“一個人要是跌進水里，他游泳游得好不好是無關緊要的，反正他得掙扎著出去，不然就得淹死。”————擇自《月亮和六便士》里主人公查理斯的一段話。這段話引出了大部分人在生命中的某個階段，都要面臨這樣的精神危機。   不管是否愿意，我們必須要選擇一個水池，并且義無反顧的跳進去。所有人都看著你，包括你自己。岸就在那里，夢想和現實都擺在那里，如何取舍？我們常常在矛盾中不知所措，先游到岸邊，往往是最明智的選擇。   對007社群幾位破繭成蝶的名人分外關注。一是因為英雄心心相惜的緣故，通過寫作認識，畢竟大家身上有許多相似的東西。他們的成長牽動自己最主要的原因是，雖然自己大器未成，但通過他們，自己部分希望得到另一種形式的延伸。   二是自己最大的困惑，就是常常身不由己的困在一些問題中，日常和理想，世俗和藝術，平庸和天才究竟怎樣調和？關注007社群名人，也希望從他們身上找到答案。   娜些年華辭職的時候，我止不住滿心的歡喜，一個做了十幾年的決定，至今都沒有落地，被她輕輕松松的實現。那一刻，好像辭職的不是她，而是我自己。有一種精神上的殼被她打破，無論是身體還是精神，在那段時間，感覺上無限的舒暢。所有的細胞是打開的，血液在體內流動或者燃燒，感覺有一束久違的光從身體里穿過。   和她相同的地方，因為都是體制內的人，熟知體制內的臃腫，低效，毫無意義的重復，以及被禁錮的成長。我們這些不安分的人，需要新鮮空氣，不同變換的場景，以及來自世界的召喚。對體制內長時間精神的依托，讓生命的欲望大打折扣，走出去，會是另外一片天地。   今天讀武志紅理學科專欄，他有一個很精彩的比喻：想像一張桌子，一個物件，一只筆或者一個杯子。它在桌子的邊沿，時刻要掉下去的樣子，這只筆就像你自己。可是如果真的掉下去了，會發生什么？也許粉身碎骨，也許會掉落在更寬廣的大地，被大地毫發無損的接納。   那段時間，一直關注著娜些年華離職后的去向，也為自己的離職做準備。盡管做了大量的工作，但還是沒能掙脫世俗和現實的枷鎖。自己卻一直沒有調整好心理。幻想失去工作的孤立感，借口孩子太小，自己年齡偏大，又或者自己還不具備相應的生存能力。我終未能如愿。   前一段時間，看娜些年華的文章，知道她再一次辭職。文章里，顯然她對辭職的事情，不以為然，并且沒有任何的擔心，而我也習以為常。雖然我依舊在寫作，依舊每日埋頭工作，學習和看書。畢竟已經是平行世界里兩種不同的人生。   書上說人類和動物本質的區別是，人類會幻想。把一些本來不存在的東西逐漸幻想成事實，為那些原本看起來虛無縹緲的東西賦予血肉、靈魂和思想，并且讓所有人都相信那是真的。比方宗教，比方階級意識，比方國家，公司，鈔票和并不存在的法人，當然還有我們一直追求的夢想。   人和人的差距就這樣在意識的影響下，一點點的拉大，終于無法彌補。因為有一份體面的工作，一個幸福的家庭，每天穿梭在工作和家庭之間，成了一個安分守己的男人。只是覺得，雖然沒有停下求索的腳步，但已經與自己想要的生活漸行漸遠。   人不能沒有夢想，和自己想要追求的東西，但必須保全現在的生活，做個穩妥靠譜的男人無疑成了一種生存的必要。每個月有不錯的收入，舒適安逸的工作環境，有時間照顧家庭和孩子。寫寫文章，看看書，依舊是三點一線，依舊是日出而作，日落而息，承認自己的差距，甚至還為自己現在的生活感到滿足。   家庭穩固，小富極樂。有夢想固然重要，但填飽肚子需要金錢。那一天，聽到娜些年華再次辭職，慶幸自己沒有因為一時的沖動和所謂的理想，而放棄現在的生活。和她比起來，自己本來就存在能力上的缺陷。即就是辭了工作，她依然可以重新找到工作，并且混的順風順水。換了自己，未必有她一樣的灑脫。   不愿意放棄現在，就意味著，必須受制于人，或者自己想要的自由被大片的侵占。陷在生活之中，每天柴迷油鹽醬醋茶，時間越來越少，注意力越來越無法保證，焦慮主要來自身體和思想的不自由。很多時候，感覺只是在做一種機械的運動，我甚至不知道為誰而活？   所謂小富極樂式的生活并不存在，從一個池子里跳出來，必須要跳進另外一個池子，你不能只做觀眾，而忘了做自己的主人，生命只有一次。書上說：“命運很公平，你想得到一樣東西，就必須放棄另一樣東西才行。”   《月亮和六便士》這本書名的六便士是英國當時最小的錢幣，它和月亮一樣的圓，一樣的精致，但它的尺寸和作用遠遠比不上月亮。畢竟詩和遠方也需要用錢來實現。六便士比喻現實與悲哀，而月亮代表理想和崇高。我們到底是選擇月亮還是六便士？是選擇現實還是理想？本來是一件矛盾的事情。沒有一個正確的答案，二者不能同時兼顧。   正如文人身上的偏執、敏感，執著和特立獨行，才造就了作品的個性和獨特性。我們的普通，是來自我們對現實的妥協，卑微是一種自我保護的策略，但人終將變的麻木，隨眾，或者一生碌碌無為。   正因為這個世界有一種人，打破可怕的沉默，喚醒心底的渴望，不怕沖突和劇痛，倔強的堅持，承受和迎接風雨的洗禮，終于把自己站立成巨人的姿勢。也許真正的英雄就是要劍走偏鋒，不斷把自己拋出去，和這個世界發生最激烈的碰撞。破碎的身心不斷的在消散和彌合中加固，終將堅不可摧。   原創： 高原麥客  麥客隨筆 +10我喜歡

作者：艾小羊 　　王朔寫過一篇文章，標題很調皮，叫《唯一讓我欣慰的是，你也不會年輕很久》。 　　他說自己永遠活在25歲。直到有一天，看到一個很心動的姑娘，心里第一個念頭竟然是：“這個姑娘對我來說會不會有點小?”這時，他才覺得原來在愛情面前，要服輸。 　　我也是一個對年齡特別不敏感的人，從沒有給自己設置過任何年齡限制。覺得年齡這東西，除了在某些極限運動或者愛情里面的確起到一條線的作用，對于人生大多數事情，年齡都不是問題。 　　即使大公司招聘，“35歲以下”的要求下面，也常常跟著特殊人才可放寬限制。更何況，如今越來越多的人把自己活成了U盤，即插即用，不依托于哪個公司哪個組織，生活方式已經拓展到不開公司卻做自己的老板。 （美文精選網：www.meiwenjx.com） 　　我曾遇到一個26歲的姑娘，她的目標是30歲以前找到自己喜歡的人與事，然后相伴一生。 　　“如果30歲還沒找到，我就認輸，隨便混了。”她的手指尖在茶杯的杯沿處一圈圈劃過，仿佛那里面藏著一個慈悲的救世主，可以因為貌美如花的撒嬌，而將一顆許愿星交在她手里。 　　我忍不住回想自己的30歲，如今我愛的人與事，都不是在這個年齡之前搞定的。我將自己最寶貴的二十多歲浪費在一間暮氣沉沉的國企里，但這絲毫沒有妨礙我在30歲之后奔赴新生活的步伐。 　　像張愛玲說的“出名要趁早”，在30歲之前，獲得名氣與財富、愛情與婚姻，知道自己要什么、能做什么，當然是一件好事。然而，你又怎么知道你是否是另外一種人：適合在30歲之前走得慢一點，積累足夠的勇氣，30歲之后邁出堅毅沉穩的步伐? 　　關于年齡的緊迫感，每個人都有。當你發現主管比自己年輕，風投開始青睞90后，在你出生那年創立的品牌90%已經灰飛煙滅，你會覺得時間像被一下子偷走，而不是一天天過完的。（美文精選網：www.meiwenjx.com） 　　然而，因為年齡的緊迫感而給自己設置做某事的年齡上限，并不會因此讓時間放慢腳步，只會增加更多的焦慮。 　　這不是為自己負責，而是對歲月撒嬌。我想起我4歲的小女兒，每當她擔心我不答應她某件事，就會說，如果你現在不答應我，以后給我我也不要了。 　　既是撒嬌，更是因為沒把握與怕輸，所以要劃一條年齡的線為自己遮羞。無論這條線劃在30歲，還是40歲，所顯示的都是你既放不下又沒信心。 　　20歲的時候，我特別想讓男朋友送我一條縷空花紋的圍巾，當時在商場看到，價格不菲。30歲的時候，我鄙視一切縷空與蕾絲，深深為它們身上的廉價感震驚——我當然不會承認是因為我的身材再也無法穿著這樣的服飾，享受身后男生的指指點點：哇，這女孩身材真好。 　　人在每一個年齡段都會放下一些東西，這樣的放下，與輸贏無關。它是對自我需要更加具有自知之明之后的選擇。 　　生活不易，人干嘛要跟自己過不去呢?當你發現，有許多衣服已經不再適合你，與其悲傷歲月是把殺豬刀，不如歡喜地認為自己的品味果然隨著歲月的積淀突飛猛進。 　　你不再是一個隨便的姑娘，不再隨便換個工作，隨便買件衣服，隨便談一次戀愛……這不代表你老了，而代表你終于有選擇的資格與能力。與年輕相比，選擇權更重要。 　　人的一生，是在不斷與自己做生意，無論什么年齡，我們都不能做賠本的買賣。當你決定，或者身不由己地要放棄一件事，一定要拿出等量的得到來交換。 　　放棄事業的奮斗，就要交換生活的安穩，在業余愛好中獲得成就感;放棄愛情的追逐，就要交換一個人的清靜、自足，或者為婚姻而婚姻的現世安穩;放棄穩定的工作與生活，就要交換十分的努力，去成就一個時刻雞血在線的人。 　　對于一個忙著與上天討價還價的人來說，什么年齡應該認輸，這真是個難題。 　　只能說，什么年齡，都有得到與失去。不要為失去的而悲傷，以為那就是年輕時的光耀;更不要因為失去，而將你并不看重的東西加持了寶貴的光芒。 　　失去的留不住，得到的最重要。 　　當息影多年的山口百惠，拿到日本最高規格拼布大賽的獎項，她不是大明星，而是一個可以安靜下來，與寧靜、耐心作朋友的女人。你很難說清楚，究竟是做大明星還是作拼布的主婦更幸福。 　　或者所有這些，只是一個幸福的人的不同階段。幸福就像一壺茶、一碗湯，當你喝完了一碗，就要期待下一碗。人與人之間的區別，不是誰能永遠年輕，而是你在懷念上一碗，還是期待下一碗。 　　愿我們永遠做期待下一碗的人，滿懷熱情地投入更加得心應手的新生活。如此，什么樣的年齡，都不必認輸。 +10我喜歡

昨天中午隔壁老頭因癌癥病逝，老人家屬哀切的哭聲穿透厚重的石墻，清晰地映入耳膜，忽然便生出了一種凄切之意。那一刻，死亡離我那么近，僅僅就是一墻之隔。人生無常，生命猶如流星一閃而逝。也是在前一天晚上，聽朋友提起一個山友因為修屋頂不幸從四樓墜下當場身亡。悲慘的消息一個接一個，仿佛只是茶余飯后的談資，卻是那么驚心，猶如一聲驚雷帶給大地的震顫。生命如此脆弱，也許正如白居易所言：大都好物不堅牢，彩虹易散琉璃脆。 　　有時候，我們覺得日子很無趣，日日重復同樣的工作，吃喝拉撒睡仿佛成了一個惡性循環。哪一天，這個循環終止了，恍然明白那才是最糟糕的事情。隔鄰的老頭還在冰棺里靜靜地躺著，心內忽生一種好奇：人死后會是一種什么感覺?死去的人不可能告訴我們答案，我們也不敢輕易去打開那樣一扇門。也許，那個世界，無知無覺，繁華煙消云散，紅塵陷入一種深沉的落幕，太靜了，靜得令人生出懼意，至少我們不敢輕易履足。 　　死寂是如此森冷的一個詞，令人不敢提起。我看見老人的家中升起了靈堂，有僧人綿綿不絕的誦經聲響起，那經聲真的能超度亡靈嗎?我看見老人的子孫披麻戴孝于靈前跪拜，旁觀的人談笑聲闖入耳中，與這畫面是如此的格格不入。親者痛，只有失去的人才能切身感受那樣一種深沉的傷痛吧。旁觀的人們，終究只是一個看客，何能體會那樣一種切膚之痛?我想我的血也是冷的，我不敢聽那誦經的聲音，不敢看那白色的麻衣，因為，或許聽著看著，我的臉上也會流露出一個冷漠的笑容，太可怕! 　　據說那靈堂要擺半月之久，出入于住處時難免目睹那白色的靈幡，難免看見那些悲凄的臉容。忽然就有些不知所措，我該如何與他們打招呼，顯然禮貌性地微笑已經不合適，安慰的話語不過是些空洞的言辭，有些悲傷真的無法安慰。我曾想過，或許離開等到他們喪事辦完再回來，一切都會回到最初的樣子。是啊，于我，或許一切還是最初的樣子，于他們而言，還能是最初的樣子嗎? 　　悲莫悲兮傷離別，如果可以，我愿永遠沒有離別。然而，無常才是人生最常上演的一出戲目，容不得我們不去扮演一個角色。昨天，今天，明天，指不定哪一天哪一刻便成為了主角，那該會是多么殘忍的一天。如果可以，我寧愿永遠沒有這一天。內心卻真真切切地明白，那一天或遲或早終會到來。 　　原來，明天才是最遙遠的。古人言：明日復明日，明日何其多。我生待明日，萬事成蹉跎。我們總相信還有明日，對于今天的人與事不加珍惜，如此錯過，蹉跎歲月。哪一天幡然醒悟，已然無法追回。世人苦被明日累，春去秋來老將至。光陰似箭，歲月如梭，紅顏彈指老，剎那芳華。又有多少機會可以“朝看水東流，暮看日西墜”?（美文精選網：www.meiwenjx.com） 　　百年明日能幾何?歲月真的屈指可數，光陰不過是指尖清風，剎那無蹤。除了珍惜，別無其他。   　　作者:靈芙醉客 +10我喜歡

緣分是很奇妙的東西，和她，突然就生分了，總覺得不應該，而又成了一種必然。 　　認識的年頭很長很長，長的讓你數不出來時間，只覺得應該是很久很久的少年時代，她的父親和我的父親是同學，認識也僅是認識，偶爾一見，也未必會打招呼。 　　交情始于飄帶來的圈子，都是熱愛文字的人，更重要的是，我們的文字很像，充滿靈性，自然惺惺相惜。在我眼里曾經其貌不揚的她，始覺得可愛，亦是愛美的女子，牛仔褲，碎花的民族風上衣，美衣的選擇上我們也極其有共性。 　　我喜歡愛美的女子，再其貌不揚的女子，打扮起來，總有一份獨特的韻味，讓人喜歡。 　　秀秀也是飄帶來的朋友，我欣賞她，其實比秀秀多一點點，悄悄的覺得，我和她的文字，有一種暗暗契合的懂得，于悄然無聲中，有更多美好存在。 　　由飄帶來的四人幫，有了一種粘合在一起的親密。（美文精選網：www.meiwenjx.com） 　　女子間的親密，其實就是一個字，同。同心，同行，同愛。 　　有相同的思想，然后向往共同的地方，于是結伴而行，同愛，是指有相同的喜好，當然不可能是說愛上同一個男人。愛上同一個男人這種事，我一直把它當成是閨蜜之間的丑事，不屑為之。不管多好的男人，若是閨蜜喜歡，都可以一步退讓。 　　當然，有個先來后到的問題。當然這只是想當然的愿望，有時候因為一個男子發生的微妙，也曾發生過，不過在我看來，此種男人根本不是東西，悉數扔掉，如垃圾一般。不過，此中也曾有閨蜜，讓自己惡心，最終也憤然而棄，乃擇友之失敗也。 　　終究是少數，是唯一。但凡閨蜜略有吃味的態度，便趕緊敬而遠之。覺得女子之間，也有女人之間的相處之道，彼此尊重，是最大的前提。 　　我們有相同的愛好，愛文字，愛民族風，愛行走，愛一切美好的事物，這樣的熱愛，讓我堅信，我們之間有牢不可破的友誼。（美文精選網：www.meiwenjx.com） 　　間隙的滋生，一直覺得有些莫名其妙。 　　我自己略微愧疚的是小漁村之行，四人幫只有我和她同行，她一路暈車的非常厲害，但是，那一天，我早早的拋棄了她，沒有和她同車，也沒有和她同房，成為交流很少的一次，我是在回來之后的很久，才想起，那一天我的不顧及，是否讓她淡淡的失落過? 　　也僅僅只是猜測。 　　至于我沒有顧及的原因，是因為玫姐姐，主席她們從思茅來的一張車，只有玫姐姐一個女的，和玫姐姐有私下的親切，所以覺得自己義不容辭的應該盡盡地主之誼，所以，是和玫姐姐同車同宿。 　　因為不同，所以，對她，少了顧及，少了一份操心，知道她身體不好，也覺得陪伴她身邊的，都是很親切的人，想當然的放心。 　　很久以后，才覺得似乎應該有一些些的歉意。 　　不知道，那一次，是否讓她感覺到一些些的薄涼? 　　對于大大咧咧的我而言，也覺得應該是小事，寬容的心，自然一笑而過。再多想，她應該也沒有過多介懷，一切還和從前一樣。 　　那天聽到她和秀秀發生了口角，爭執之后，哭鬧著離開。我也覺得，不過是姐妹之間的小小矛盾，隨著時間，自然會一笑置之而已。 　　還記得她對秀秀說，來世，要做你的情人，那么黏糊糊的好感和欣賞，激活了一種情人的愛意。 　　突然之間，一切都煙消云散，讓人詫然不已。 　　我以為的一笑而過，沒有發生，始知她是真的傷了，可總覺得，成年人的傷口，會很快愈合，沒成想，她是真的上了心。 　　我對她沒有成見。 　　成見的產生，是秀秀的手術。我以為她會以一笑泯恩仇的態度，慈悲著好友的病痛。沒成想她真正狠心而棄，我才知道，她有多痛，就有多決絕，我眼中的小事，就是她破了的天。 　　那時候，覺得缺少包容的友誼，有一種水至清則無魚的失落，深深的襲來。 　　覺得或許真如她所說，朋友，回不去了。 　　秀秀說，別人扔掉的東西，我不撿。 　　而我覺得，朋友之間，危難時候不見寬容，自然回不去了。 　　那一段時間，我們小心翼翼，避免交集。 　　我站在秀秀的立場多一些，對她謹言慎行，無從安撫。 　　有一天，她問我，我有沒有和某某說起她的事，她問得很含蓄，而我，終歸是粗線條，很實誠的說，不知道說沒說過啊，真的，有時候帶口說過一些什么話題，總是會匆忙中忘記，所以，自己也不肯定有沒說過她只言片語。其實，后來想想，也是自己愚鈍，沒有給她想要的答案。 　　但，那時候，我懶得解釋，因為她的質疑。 　　后來飄說，她說她被朋友出賣了。 　　飄說，既然認定是朋友，又怎么可能會出賣? 　　是啊，既然是朋友，怎么會出賣? 　　我無力解釋，當她對我失望的時候，我耿耿于懷的是，她對秀表現出來的冷漠。這時候再質疑于我，我更是不知如何面對。 　　我以為不會介意的一切，最后其實都介意了。 　　我和飄說，她的隱私，我肯定沒說。 　　飄就笑我當初早這么說，不就沒事了么? 　　我在那時，才知道她有多介意那事。 　　在我看來，單向關系的簡單，已經被徹底復雜化，那時候，我覺得情感是一個大大的漩渦，我討厭自己被卷進去，為不值得的人和事。 　　我急急的沉默，抽身而退，給我們之間留了一片沼澤地，她不來，我不往，把真心意埋在不足五公里的距離。 　　一聲嘆息，在我們還缺少包容的時候，一切都似乎無能為力。 +10我喜歡