最近以來，學校一間間的放榜，好像畢生好運都消耗殆盡般，只有一間正取

人的成長總是在谷底我覺得，這些日子，真的看清了自己

不是大家認為那麼樂觀堅強，沒有自己以為的那麼豁達大度

大家認為樂觀堅強:

放榜那天彷彿重重的挨了一棒，老師、同學的嬉鬧或安慰都是煙硝罷了

空白的腦中漸漸浮現出那些夜深人靜讀書和厚重的眼皮奮鬥

搞到身體出現警訊

我知道那些絕不是白費

但是對遍體鱗傷的自己更是心酸

只能沉溺於負面能量

自己為豁達大度:

後來，身邊每一個同學都順利上了第一志願

不是誇張，真的  每一個

看似沒希望的，奇蹟一樣發生了

心中竟有種不平衡

為什麼偏偏是我 ，為什麼?

開始怨天尤人，覺得教授不公平，覺得正取的那些人憑什麼

覺得已經分數考到了

覺得都已經放棄醫科了，都已經放棄清交電機了

做了那麼多志工服務

應該要有好報吧

怎麼還要這樣作弄我

很在意別人眼光

覺得每個人都在瞧不起我

覺得考71留在台中很委屈

原來我是這麼沒度量見不得人好

原來我很軟弱

原來我很會計較

原來我會在意一些不必要的別人

很累 距離夢想只差一步很不甘心

很不情願

那種看清自己醜陋的憎恨和慚愧

吞噬了自己

這些日子，幫學弟妹先後模擬面試敦安、人文社會科學營，很開心看到有種傳承的感覺，我想，雖然之前憤憤不平的，但我還是會繼續熱血的人生，繼續當志工，本來做這些就不是要求什麼回報，最先死的本來就都是好人吧!那就先死吧，又何妨呢?這種死法我喜歡~