【小草大人基本功：放鬆的陪伴】

#放鬆的教養與教育

#喜歡生命享受生命

◎文／怡伶，2016年的舊文重發。

前幾天聽兩位挺會打羽球的朋友聊天，他們聊起，真正的高手，在場上時是全身放鬆，只有在擊球的瞬間用力的。但一般來說，初學者因為緊張，都會全身緊繃用力，反而到了擊球的時候，力氣變小了。

我聽著朋友說著這段話，覺得這個跟我們平常陪伴孩子的情況有異曲同工之妙。

大人的整體生活樣貌，若是常常處在用力、緊繃的狀態，很容易變成雙方在許多小事上互相角力，反而沒有辦法成為協助者。

相反的，如果大人的整體狀態，處於輕鬆、保有彈性，通常可以減少許多跟孩子之間不必要的角力，直接在孩子情緒卡住或遇到困難時，直接施力，提供必要的協助。

寫到這裡，我突然意識到，走在教育路上的這幾年來，頭幾年的學習比較偏重的是技巧、觀點、方法，像是如何回應孩子的話、怎麼看待孩子罵髒話、兒童的發展階段⋯⋯。

同時，我也發現，在教育現場常常有些狀況是「就算知道，也完全派不上用場」，因此也常常會陷入「我做的還不夠好」、「我還不夠努力」的思維裡。

不過，當我越是想努力（想努力經營我和孩子的關係、想努力把好東西教給孩子、想努力讓孩子感覺到我的善意、想努力讓孩子不要打人…），就越是讓我們雙方遍體鱗傷。

後來，我開始逐漸練習，除了把重心放在孩子身上，也要放一半的力氣在自己身上。

*文章〈一半一半〉的連結：https://www.facebook.com/XiaoCaoLuRenGongXueTuan/photos/a.432701046777844.92702.415939801787302/928592267188717/?type=3&theater

從那時候開始，我人生的質地開始有了不同。我的基底仍然是個緊張的人，但我開始對我的緊張稍微放鬆一點。不再要求自己一定得如何如何，當我鬆開我對自己的那條高標準的線，逐漸地，我也鬆開對小孩『應該』的那條線。

當我越放鬆，我和孩子的關係就越緊密。

放鬆並不意謂著「不管小孩」，放鬆意謂著「我清清楚楚知道自己的狀態、也知道孩子的狀態，我選擇以不和對方角力、但試著以不同的方式來回應孩子」。

如果以打羽球時的比喻，就像是「我清楚看著對方的球朝我這裡飛（殺）過來，同時間，我感受到自己身體的移動，因應著球而做出回應。」

心態上太緊張（很在意自己打得好不好、怕輸球）的話，動作或變得緊繃，移動的時間更長，腳踝也容易受傷。

放鬆心情的時候（我享受在球場上的揮汗漓淋，我盡全力），動作會柔軟、移動的幅度也變大，所施的每一分力氣都會比較有效率。

這兩種不同的狀態，都有可能會贏球、也有可能會輸球，但不一樣的是，這是兩種不同的打球品質。

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我記得曾在新聞中，讀到一位體育評論者，他說，麥可喬登和另一位籃球員（忘記名字了）都是非常頂尖的籃球員，但催使麥可喬登變強的原因是「恐懼」，而催使另一位籃球員成為頂尖的原因是「喜歡」，他太喜歡籃球了。

兩種完全不同的質地。

基於恐懼的教養（育），力氣都花在應付不足，因為信奉「競爭力」，所以老是想著「怕自己做的不夠好」、「小孩這樣還不夠好」、「怕小孩未來沒有競爭力」、「這樣別人會覺得我們沒把小孩教好」、「現在不趕快學會英文，以後怎麼跟人家比」、「喜歡的事是能當飯吃嗎」⋯⋯。

而放鬆的教養（育），也並不是全然著眼於讓孩子快樂即可，而是父母或教育者，能夠「活出自己生命的熱情」、「找到自己生命的價值」、「在生活中保有幸福感」、「保有跟自己的神性連結」、「接納自己的人性及獸性」、「能夠愛人及被愛」、「即使在痛苦及困頓中仍然可以感受愛」⋯⋯。

當孩子看著我們這樣面對生命，自然而然的，也會活出自己精采的生命樣貌。

不是為了要贏（過誰），而是因為喜歡。

喜歡生命、享受生命。

不以競爭力為追求目標的人生，更有機會「創造自己想要的人生」，而不陷入大環境的盲從裡。

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放鬆，是一個狀態，是「努力」練不出來的。

練習放鬆，比較像是個慢慢鬆開固有框架，重新了解自己、接納自己的過程。

在教養（育）的路上，我們也許總是會緊張、會挫折、會難受，但在這些時候，多一點點接納、多一點點呼吸、多一點點覺察，然後告訴自己「沒關係，擔心（生氣）沒關係，我可以擔心（生氣），也可以放鬆。」這樣，就又放鬆了一點點。

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