該不該談戀愛這塊區域，過去我不免為了要繼續一個人生活還是投入兩人共體生活而煩惱猶豫著。

一個人似乎沒什麼不好，但偏偏我對愛情和家庭有很大的憧憬 過去的時候，我經常面對到對愛情時的自然流露渴望，

所以我很容易對人好而且產生一連串的想象 但是不免俗的如果是兩個人，則需要兩人願意不斷溝通後再做不斷修正，

這種循環是不可避免的會一直在兩人生活中 很多回我都怯步了，

因為我害怕分離的感覺 過去某些故事一旦正開始時，砰的一聲我就把門關上了還沒開始面對耐心與信心去經營，

我想我害怕失去 愛情需要經營，人生也是，

這道理就算是把這道理放在日常生活（工作、家庭）中也很合適。 活在需要群體共活的世界裡，

哪個人在人生中迷失過、自尋煩惱、跌跌撞撞，不就是靠『家人 + 情人 + 朋友 + 自己』一路扶持走過來的？

但失去情人後，我失去了50%的勇氣 又失去了朋友之的我~

似乎失去了不只是勇氣而且是對自己未來的希望 我就像睡在窗台上，

一枝不懂追求的植株，只在陽光曬上了臉，才終於抬起頭來的盆栽。

關上門窗或被關上門窗後的我，似乎也看不到了原來的陽光

但如同妳所說的：我們珍惜挫折之後的成長，每個遇到的人發生的事或許都有他的理由與價值。

為了能夠拓展生命的寬闊深度，要感謝裂痕帶來的蛻變，化為滋養命脈的香醇甘霖。

一直以來我都像極了是個不折不扣的工作狂，開始忙碌時，可以什麼事都拋在九霄雲外，

連談戀愛都覺得麻煩，更可以藉此忘記那段過去的情殤，我連與朋友連繫都沒有時間，就連家人也很少見到我，

我和傳永(CY)於是在中和租的辦公室裡睡了一年多，在我最忙碌的那段日子裡，CY似乎成了我的男朋友。

我的腦袋似乎一直無法停下來半刻，若不能停止感傷、只好開始想著女人，失去身旁的女人、感傷又湧上腦海；

為了遠離感傷，也只好一起離開女人，那似乎會讓這糾結的感傷與女人一起都暫時離我遠去，

那段日子裡，我和朋友沒有什麼聯絡，政霆也和我較少聯繫，因為我們都知道我們彼此過得很好，

那時候，我剛插班考上大學，2000年的六月，我們自己接case做案子，什麼都做，

中山北路上有名的五院八部我們幾乎都想幫這腐敗的政府寫新的資訊系統，從白天忙到黑夜，

兩個人晚上窩在睡袋裡，天南地北的什麼都可以聊，那時候的我，只有寄情在工作上，也是另外一個孤獨的極端。

就是這樣子，有時候，不願去面對傷口，因為很痛，也因為難堪，所以選擇逃避。

有的人像駝鳥一般把頭埋在沙坑裡，眼不見為淨。

有的人寄情於工作或感情上，把自己搞得身心俱麻疲憊不堪，對於過去視而不見。

因為太過於投入，反而會讓一起的朋友，以及愛我的人壓力過大喘不過氣。

導致把自己心房的枷鎖，竟而困在別人的身上。

我都知道「傷痛還是遺忘的好」，

但是是真的忘掉，還不是不記得，不去談、不去碰？

當某天某人再提起時，沒有被揭瘡疤的痛處，而是「有這麼一回事嗎？」的調侃，

因為以為已經走出來了，所以可以一笑致之。

只是我是平凡人，總是想選擇最容易的方式，假裝從來沒發生過。

沒有勇氣去面對承擔，即使只是黎明前的黑暗，一分鐘都不願意忍痛和忍耐。

我很好奇的，怎麼一樣是平凡人，有的平凡人中有著不同的平凡，

或許對於我，就像投過原子彈過後的焦土，其實已經很狼狽不堪的模樣，但還是會有人願意踏上這片焦土看看，

長了那麼大，自己的哪些不好自己最清楚，我的壞脾氣、心直口快與經常傷害過很多人，

我希望但不要求對方原諒我過去的言行，反而我還要對他們說聲：『對不起。』，

因為，沒有放下，就不可能繼續往前行。