其實我一直很在意，在意為什麼這麼久了，我們之間的問題依然沒有改變……你知道我有多在乎你，我對你就有多失望……我是真的很在乎你，寧願為你不顧一切、放棄所有……

在一起的每一天，我幾乎都用筆記下我們之間的點點滴滴。想你的時候，我都會反覆看著日記……說真的，我寫了三本日記，你就丟了我三本。我不知道為什麼回憶可以如此地不重要……我不懂，更不想弄懂。我只知道心裡有很酸很酸的感覺……

為了你放棄我的夢想，放棄念中文，事實上，我一點也沒有後悔。太遙不可及的東西，說真的，我從來不奢求。

剛到台北的那一個月，應該是我們最幸福甜蜜的一個月了吧！雖然只有我沒課的時候會去找你，也很少在你家過夜，但是相處的每一分鐘你都對我呵護備至。晚上你會騎車帶我出去逛逛，吃些小吃，有時候一起看場電影，雖然我並不愛看電影的，但是只要能夠在一起，我就很高興了。

後來，你搬到你媽媽家，說真的，從那之後我就很不願意去找你了！因為我真的感覺得出來——你媽媽並不喜歡我，甚至，她根本看不起我的。但是因為你說：希望我能常去陪你——跟以前一樣，所以我就真的每個禮拜都到你家去……

你搬回家之後，工作一樣很忙，常常我去找你之後，你又要出門，但那可能都晚上九點過後了，要走，你媽也不肯。於是……幾乎每個周末，我都在你家陪妳媽媽聊天，聽她講著臆測的的，你的想法，一遍又一遍地向她解釋著——其實你不是那個意思。說真的，我覺得其實你心底很在乎她，也不曾想過她死，但是她就是覺得你每天每夜詛咒著她去死。說真的，如果人要什麼都聽算命的，那天底下不知道有多少家庭要承受著一張紙、一句籤詩帶來的不幸。

我不相信命運是不能改變的，雖然我也默默承受著命運……

算命的說：十六歲那年跟我交往的男生，是我的桃花劫。還說，如果我跟這個男生在一起，非死即傷。說真的，我壓根兒都不相信我會被自己的男朋友害死，更何況是你——我深愛的你。

說真的，我懷孕以後，我一直覺得你對我越來越冷淡，越來越疏離，所以我一直想進入你的世界，想要更加地了解你……我陪你去工作，雖然你在曬太陽，我在車上吹冷氣，但是我一直看著你，看著你直到你下班，直到你下班開車載我回去……有時候你上晚班我就去便利商店買本書來看，或者幫你買瓶飲料。有時候真的很無聊，我會在你工作地方的附近逛逛，雖然我知道我很有可能會迷路……總是在看到躲在暗處偷情的情侶，或者準備打架的年輕人，又或者是躺在地上都不動害我以為發生兇殺案的流浪漢，之後，我就會開始找路，找一條能走回你身邊的路……

我一直都不是很喜歡跟你一起工作的那群人。我不喜歡他們對我吹口哨、不喜歡他們蹲在地上偷瞄我裙子裡、不喜歡他們總是在偷懶又要你認真點、不喜歡他們找你賭博、不喜歡他們敲你竹槓、不喜歡……總之我全都不喜歡！但是我知道你喜歡當好人，所以雖然我很生氣，但我最多也只能面無表情地轉身離去……

我去熟悉你的工作，去熟悉你的朋友，去熟悉你的同事，去熟悉你的媽媽、你的家、你的狗、你弟弟、你的生活習慣，大大小小有關你的事，我都去接觸，都去試著了解，雖然我真的很討厭複雜的人際關係、很討厭會讓我氣喘的狗、很討厭愛講你壞話的你的媽媽、很討厭什麼都不懂就批評我一大堆還讓你以為他在讚美我的你的弟弟、很討厭……這些我真的都無法忍受地討厭！但是我知道你不會在乎，不會在意我喜歡什麼、討厭什麼，所以我只好學著忍受，雖然忍到最後我被你家的狗害得差點一命嗚呼，被你家人害得差點腦神經衰弱，甚至生下我們的小孩——你家的子孫之後，連坐月子都沒辦法……

我才二十歲，未來的路還很長，但是才剛生完小孩，身體病痛就已經一大堆，每個月的月事也都不順。我知道身體徹底地變差了之後，只有我一個人承受，沒有人能替我痛、替我不舒服，替我在半夜裡起來哭……但其實我沒有怨你的，未來的路還很長，我們還要一起走……雖然誰也不能保證誰不會先變心、誰也不能保證誰會先受不了這種苦日子、誰也不能保證誰不會先離開對方，但是我們還再一起，還是夫妻，所以我還是珍惜你、敬重你、關心你、在乎你……不能沒有你……

親愛的，雖然你說愛我都是謊言，雖然你說在乎我都沒辦法證明，雖然你想幫我你都幫不了，雖然你……不管你有多少缺點，不管你做的是不是比其他人少，不管你每天回家寧願做自己的事也不願意跟我多聊幾句，我都只想告訴你——在我心裡面，我們還是在一起的，好嗎？