feike： 每次這樣稱呼你的時候quiet都覺得好親切好溫暖，其實我也不知道為什麼對你的感覺更多的是家人的感覺，這樣的感覺讓我沒有辦法控制，沒有辦法偽裝，哪怕到這一刻我都沒有辦法去否認這樣親切的感覺。 我想過給你郵件，可是我寫了很多，又放棄了很多，我不知道說什麼，也不知道說什麼合適，我昨天想給你電話，我們朋友一場把什麼話說明白是我想要的 最完美的謝幕，可是實際操作起來對我來說太難了，我聽到你的聲音，就會變的語無倫次，就不能確認自己是不是真的要和你說這些，我很怕自己後悔。 feike，想到你quiet心裡有的還是甜蜜，我在你身上幻想了太多的夢，當昨天我清理郵箱和電腦的時候，那麼那麼多的郵件，那麼那麼多關於你的痕跡，看到這些我腦子像過影片一樣，可以清晰的看到自己給你發郵件的樣子，我把曾經給你寫的每一封信都讀了一遍，字裡行間都記載著我們曾經的過去，我看到那張電 子生日賀卡的時候，我看到那本人偶失敗檔案的時候，我看到我出國前給你寫的那封信的時候，我還是忍不住的哭了，我自己知道當時的我投入的是多麼認真，每當完成的時候自己是多麼興奮，我幾乎是把關於你的一切都當寶貝一樣珍藏起來，沒事的時候看看這些我就覺得自己很幸福，有人說被人愛是幸福的，可是我知道可以有權利去愛一個人也是幸福的，今天我要把這些都在我的記憶裡，全部刪除，刪除掉關於你的任何痕跡，我的心很痛，我不知道為什麼我既然選擇了放棄，心會這 樣疼痛，我看著眼淚啪嗒啪嗒的落在鍵盤上，我的眼前一片模糊。 feike我像走進了一個虛擬世界，虛擬我的幸福，虛擬我的快樂，同樣也虛擬我的痛苦，在這場虛擬世界裡我認真的投入，用心的配合，我覺得自己對你就應該是全部的愛，像愛自己的父親一樣，像愛自己的丈夫一樣，像愛自己的哥哥一樣，那種愛沒有佔有，沒有目的，是那樣的理所當然，我沒有想過為什麼，就是因為你 給我的感覺是家人的感覺，我沒辦法拿你當成外人或是普通人，可是同樣我也像要求家人一樣要求你，當你不給予配合的時候，當你忽略的時候，我會難過，我會覺得自己被拋棄的一樣，我沒辦法忘記那天中午我給你的那些電話，我沒辦法忘記你眼看著是我的電話都置之不理的心情，我也沒有辦法忘記自己摔掉電話那一瞬間的絕望，我一直在等你，一直在等，你等過人嗎？那種感覺真的好煎熬，我把手機調成靜音害怕錯過你的電話和信息，我調成響鈴又怕那種拿起電話的失望，我被自己 折磨的疲憊不堪，我昨天實在忍不住，因為我很想你，真的很想，其實我只是想知道你是否也在關心我，哪怕一點點對我來說就足夠了，你的聲音是那樣的熟悉，可是我卻找不到了我渴望的感覺，我心痛的是你感覺不到我的難過，我被這樣的感覺傷的痛不欲生。或許我不應該說這些，說這些有什麼用呢，祈求你來可憐我？祈求 你來施捨我一點關愛？不要，我不要，我喜歡那種自然而然的感覺，就像我說過對你的感覺是家人的感覺一樣，沒有偽裝，沒有刻意，是由衷的，是沒辦法抗拒的，也不需要理由和解釋的。 feike我想了很久，我不想再和你做朋友了，請原諒我的絕情，請原諒我狠心的把你的所有聯繫方式都拉入了黑名單，請原諒我的幼稚和衝動，分手後不能做朋友，因為傷害過，也不能做敵人，因為牽掛過。 feike如果有一天你會看到這封信，請你原諒我的不辭而別。 　 祝福你過得比我好。