時鐘滴答滴答地走，秒針、分針、時針無時不刻的走；媽媽還在廚房煮著菜，接下來他又會到我房間，仔細整理 從我走後他就這樣五年了，看著他一遍又一遍的拂拭過我那如明鏡般的書桌，又一遍掃過我那一塵不染的地板，我知道，她的傷，還沒好；而我，還不能走。

自從大一那年 她的兒子─也就是我走後，她就變成這樣了，每天把地板弄濕，然後拖乾，在弄濕，一再重複著所有可以做的家事，有一次，我甚至還看到她掃著同一塊地磚一下午。爸爸試過各大醫院的精神科，醫生都只無奈地說：「我會開給你抗憂鬱劑和血清素」。便無下文。

這本是預料中之事，畢竟，心病還須心藥醫

現代科技並無法完全觸及人的內心，

這顯現了科學有其極限，並不能帶給人們所有真理。

人們引以為傲的科學，如今不過如此，最終還是得靠被科學是為怪力亂神的人文宗教，豈不可笑？

過度發展的人腦，最終也帶給了自身莫大限制，

人的智力跟上智慧了嗎？

亦或，是上沒有智慧這種被人們稱頌的東西

每天都在思考這個問題，也是所有哲學家都並不能給世人一個

理想答案的問題：既然宇宙最終會毀滅，那，我們現在在幹嘛？

所做一切不論多有意義，不過可以視為是在一個虛幻世界裡所做之事

於現實世界並無幫助，我們只是在騙自己：自己做的事很有意義、

對這個社會乃至這個世界很有幫助，雖然自己或許是個可被世上任何一人所替代之螺絲；但沒有我，這個世界照樣運轉

德雷莎修女說過：少了你這個水滴，海洋就少一滴水。

這或許可以視為人們心中的小小救贖，

但並不能視為最終解答。

再加之，剛升上大學，許多外表看似喧鬧的活動而無實質內涵的行程：康輔、迎新宿營、新生晚會……。這些毫無目的、旨(只)在浪費我們青春的活動，使我對人生的最後一道光，熄滅。

因此，我自殺了！

無關乎憂鬱，只是找不到人生的解答；

人們都說我想不開，在我看來是他們根本沒有想。

或許是我太功利？什麼事都要有所用，都得對世界有所貢獻，使我走火入魔，沒有自我，不懂得享受生活？不是的，我很會享受生活，正因為太會享受，從而感到人生的空虛，我喜歡玩樂與學習，但總感覺少了那麼點東西，在沒找到人生的意義與目的之前，這些東西都食之無味。

爸爸強迫著媽媽出外散步，媽媽不肯，爸爸便連哄帶騙帶拖

的半強迫是把媽媽架出去，她表情木然、

遇到人不會打招呼，有違她之前在此社區還小有名氣

的身分─國小老師。

也許正是因為受過太多教育了吧！

才會如此想不開，生活越單純的人好像越樂觀。

佛教的理論是准人自殺的，這正是佛教迷人以及與眾不同之處，

祂似乎最接近生命的解答，若再搭配上基督教的積極入世

就更完美了；青中壯年積極，老年坐看雲起。

每個人都想在這世上留下些什麼，絕大多數人卻什麼也沒留下……

爸爸帶著媽媽去一間位在新竹山區的佛寺，

典型的台灣中低海拔生態系統，殼斗科、樟科

再加上人為的榕科，配成了此地樣貌

這寺說大不大、說小也不小，卻恰好被樹林遮避

室內的空間卻感覺寬敞、令人心曠神怡

光滑打過蠟的木頭地板、擦得一塵不染

的佛桌、出淤泥而不染的蓮花，不由得讓人倏然起敬

飄來的檀香，有種典雅卻又不失莊嚴的味兒、挑高六米，

讓人沒有壓迫感。

父親讓母親在此與一師傅吃齋念經，希望藉由重複地唸誦

各大經文與單純的生活，能改善母親的病情。

兩個月後，母親的病情果然大有改善，肯說話，只是不多話。

爸爸經由友人得知青少年自殺防治協會的消息，

偕同母親前往，希望幫助更多有相同遭遇的雙親。

而我，我的任務似乎達成。

對於自然界，我並沒有寫完上帝給我的劇本；

人，是唯一會想為什麼存在以及人生的意義的動物，

也是唯一會自殺的動物。

但，我，該何去何從，該下地獄還是上天堂呢？