很少提到關於家的事情，原因無他，只是覺得沒什麼大不了。每天發生在全台灣的事情，不勝枚舉。其實這個家對我來說只是個軀殼，因為在這邊，看盡了所以在社會上都會發生的事情，所以對我來說，外面的世界反而單純多了。

12歲的時候，也被趕出家門，那時候因為一張小椅子，就被趕出去。媽媽就帶著我去旅館住了一夜。(或許我該慶幸，我沒有一個人出來吧!) 從那一晚開始，回家以後，我在也不會多說任何一句話。

因為我怕了。 這麼多年來，我害怕機車的喇叭聲、害怕一個人在家時候聽到的開門聲、害怕每次爸爸較著我的名子。 然而這些恐懼並沒有隨著年紀增長而褪去。

但是偶而的勇氣，讓後果更可怕。去年十月，爸爸又打媽媽，當我恢復意識的時候，已經在樓下了。也許是阻止，讓我打從心底竄起一股涼意。

而在今年過年的初一，爸爸又因為小事而動手了！我拼了命的阻止，把媽媽拉到我身後，被爸爸大力的打了一下(其實也忘記是哪裡了)，媽媽又把我拉到她的身後，埃了爸爸重重的拳頭。 當時的我其實傻了。

我感覺我的腎上腺瞬間滿出了整個大腦，即將爆發。但是我用理智忍住了，爸爸冷靜以後，對著我們大聲咆嘯，越說越氣憤，用手大力的推了我的額頭，我用著一種哀莫的眼神回應他，此時的我，撤徹底底的失望了。

除了厭惡，還是厭惡。我很少對人提起家庭的事情，能避免就避免。或許是因為個性的關係吧！我覺得我還漫樂觀的，哈哈，我選擇用抽煙來麻痺自己，你們或許覺得我很沒用，我承認。 這是我發洩情緒的管道，當別人對我說：「不管怎樣，他終究是你爸。」 因為這是不能夠選擇的。 我認命，但我絕對不認同這句話。

雖然傷口會痊癒，但是心理的傷是一輩子的...。我不奢求會好起來，只是心疼媽媽。每次在心理做的人生規劃，要一個人搬出去，絕對不要跟這個人有所牽連的時候，又會顧慮起媽媽。 如果我一個人出去，豈不是很自私的讓媽媽受苦？

媽媽這輩子已經苦了好久，為了我們付出好多，可是我該怎麼辦呢？ 我也不明白。是命吧。 這樣說好安慰自己一些。