很多育兒書會提供許多育兒技巧, 可以避免親子之間的衝突擴大. 其中有一項是每本書都會提到的, 就是避免直接用負面的話語回應小孩. 例如, 小孩問媽媽: 我可以吃ㄧ顆棉花糖嗎? 媽媽馬上說: 不行! 你已經吃太多糖了! 被螞蟻附身的小孩馬上會抗爭 : 我要吃啦!! 我要吃啦!! 哇~~~~~ 所以最好用別的方式, 例如說理解釋 : XX, 你剛剛已經吃很多糖果了, 吃太多糖果會怎樣怎樣... ; 或者是拖延戰術 : 好, 你可以吃, 但是請你等到..時候, 這樣... 比較好; 又或者用利誘方式 : 你先不要吃, 如果你等到.. 時候再吃, 我就再給你一顆棉花糖! (以上純屬舉例, 更多方式請參見各育兒書)

由於小櫻桃一直以來都號稱是好溝通的小孩, 所以這些教養技巧我是過目即忘, 不過隨著她的年齡增長, 自主意識成熟, 物質誘惑增加, 她也漸漸不是那麼好講話了. 有時請她做這個或不要做這個, 她就怎麼講也講不聽, 或是故意唱反調. 這種情形在櫻桃媽成長的年代, 叫做挑戰權威, 既然妳敢挑戰權威, 那我就拿出我的權威來給妳看! 第一招獅吼震耳, 第二招瞪眼嚇人, 第三招乖乖椅伺候, 第四招廁所關禁閉. 這些招數其實都能收到立即的效果, 不過在這個年代, 也招來了其他結果.

某天放學時隨口問了一下小櫻桃的老師, 她最近在學校的狀況如何, 老師很婉轉的説 : 她最近有時候會很大聲, 對老師和同學都會, 如果遇到不順心的事, 就會很兇的大聲叫; 而且有一次態度不是很好要老師幫她拉拉鍊, 老師教她要客氣的說請, 她居然眼睛睜的很大看著老師, 都不講話... 不知道她最近為什麼會這樣, 以前都不會耶...(咳咳.. 我當然知道為什麼, 但是不能說)

其實情緒是會反彈和互相感染的, 這是一定的, 而且最重要的是, 行為模式會因為一再地複製而定型, 因此, 為了避免小櫻桃過早錯誤的使用"權威", 也不希望以後小櫻桃和櫻桃媽成為學校的負面教材, 所以來試試書裡的招數吧 :

某次全家在候診時, 櫻桃爸念故事書給小櫻桃聽, 櫻桃媽正在看一本親子出遊的書, 小櫻桃被活潑的親子照吸引, 把櫻桃爸晾一邊一直干擾櫻桃媽看書. 說了幾次請她回去聽故事無效後, 櫻桃媽說 : 妳讓媽媽看這本書, 以後就可以帶你去玩!(對她有利, 但也是真話), 她二話不說馬上轉去聽櫻桃爸的故事. ㄟˇ~~ 有效耶~

每週的親子律動結束後, 小櫻桃都會要求去吃義大利麵(這也是肇因於固定的行為模式, 因為剛開始課程時我們有去吃義大利麵, 讓她覺得每次上完律動都要去吃義大利麵才對), 但是每週都要去餐廳吃也是一筆不小的開銷, 我們想要改吃別的晚餐她都不願意. 這次吃完義大利麵餐後, 櫻桃媽試著跟她說 : 我們不要每次都去外面吃義大利麵, 偶爾吃就好了, 我們三個人吃這些的錢就可以買好幾本故事書耶!(對她有利, 但也是真話), 妳看我們把它吃掉了, 故事書就沒有了. 所以我們偶爾吃就好了, 好不好? 她想了一下, 就點點頭算是同意吧.

可見小櫻桃雖然還不會分事情的輕重緩急, 但是小孩都很"巧", 已經很會判斷什麼對她是有好處的, 而且她也已經漸漸可以延遲享受. 當我不再隨時拿出我的權威來對付她, 她也不用時時身上長刺來抵擋, 雖然有幾次她還是會衝動的大叫或動手的時候, 但是頻率和強度已經減弱很多了, 家庭氣氛也跟著平和許多. 有時候覺得要花腦筋跟小孩周旋真累, 但是權威鎮壓之後的善後收拾更累, 所以還是多動腦省力氣吧!

(像不像一隻小白兔?)