諮詢了無數心理專家，得到的建議只有一個------時間療法。 

我咽下眼淚，告訴自己：有什麼大不了呢？老天已經對我很寬厚了，把活生生的兒子還給了我。

我開始學著用母愛的本能去和他共處，一切的一切都是為了讓他高興，由著他去做他想做的事情：

他擯棄牛排去啃漢堡包﹔請同學回家來鬧得翻天覆地﹔和那些以前我嗤之以鼻的不富貴沒氣質的

同學打成一團﹔他開始穿便宜的T恤和牛仔褲﹔不再把頭髮三七分得細致、梳得一絲不苟﹔

不在我的監督下練樂器、苦著臉去聽交響樂 …… 假日的時候，我帶他出去旅游，

不再帶他去這個博物館那個藝術宮。我放任他自己挑選目的地和所有的旅游項目。 

   有一次游迪斯尼樂園，他拖我陪他坐在過山車的第一排，隨著過山車的翻滾倒轉，

我們情不自禁一起尖叫，兒子緊緊攥著我的手，攥得很緊很緊，仿佛將他所有的力量和希望都寄托

在這一握上。下了過山車，手依然沒有鬆緊開，我彎下腰將兒子一把摟進懷裡，

他攬住我的脖子，臉蛋貼在我的脖子上，呼吸一絲一絲地縈繞著我的耳畔。

好久沒有這樣抱過兒子了。

   還有一次在埃及，我們騎著一頭駱駝，在金字塔前面端詳獅身人面像，兒子坐在前面，

靠在我懷里，駱駝脖子上的鬃毛蹭得他的小腿發癢，我讓他將腿盤起來，半躺在我的懷里，

左手幫他撫摸著蹭紅的小腿，右手輕輕摸著他的頭髮。兒子忽然動了動，

將腦袋往我的胸前擠了擠，夢囈般道："媽媽，謝謝！ 

   "我讓他成為全校最優秀的學生，他沒有謝謝我﹔我讓他成為第一童星，他沒有謝謝我﹔

我傾家蕩產去交贖金，他也沒有謝謝我。 

可就在落日大漠里，靠在我懷里的時候，他那麼由衷地感謝我。

一句謝謝，頓時讓我覺得所有的榮耀都無法與之相提並論。 

我發覺這樣的生活才是兒子真正覺得幸福和滿足的日子。 

   三年的恢復，兒子終于痊愈了。隨著兒子的改變，我身上也在發生著本質的變化，

我不再張揚，學會了理解和同情，變得成熟和內斂， 

難怪外界都評論我是一個因為痛苦而長大的媽媽。 

   在朋友們的勸說下，他終于重新操起了吉他。   熙熙攘攘，皆為利來﹔攘攘熙熙，皆為名往。以前，我就是攘攘熙熙中的一分子，

人生沒有彩排，也無法試演，每個人只能演這麼一次
不要老是責怪別人的不是，請先反省自己的過錯再下定語。
恨，無法使自己心寬 譏笑，不能讓自己聰明
缺了口的圓雖不完美 但它仍然代表圓融
只要心中有愛我們就是世上快樂人