朋友可以選擇﹐但父母和兄弟姐妹不能﹔有人是父親﹐我則是母親…

或許﹐就用「看看別人﹐想想自己」然後「比上不足﹐比下有餘」的心態﹐會比較好過一點吧？

就如我至少曾經有過一個疼愛我的好父親﹐此生應該可以無憾了。

如果真的要尋找我對父親感到遺憾的記憶和往事﹐唯一的一件事﹐就是 ——

我在父親去世前一年已經有些微的感應﹐在父親去世前的一個禮拜﹐感覺尤其強烈﹐但當時並不知道是因為這樣的事﹐只感覺到一直想給在外地工作的父親打電話…

但因為父親幾乎每個星期都會回家一趟﹐尤其將來的週末更是他的生日﹐肯定是會回家的﹐所以就沒有將想打電話的念頭付諸行動﹐想說等爸爸回來﹐到時再陪爸爸說說話、促膝長談﹐豈不更好？

沒想到這一遲延和耽擱﹐就是天人永隔﹐心臟病發的爸爸也永遠沒能過上他那一年的生日﹐遺體還是我去領回來的。記得當時遇上我人生最大的一個選擇題﹐就是要為爸爸選擇哪副棺木﹐好把他的遺體帶回家。

但當時自己心中一直希望可以選擇的答案﹐卻是「能不能都不要選？」﹐因為無論選擇哪副棺木﹐都不是我想要的﹐也等於是間接承認爸爸已經不在了。

但已成定局的事﹐沒人能夠改變﹐就算再怎麼不甘心﹐最終也只能接受﹐總不能讓爸爸流落在外。所以即使自己心裡再怎麼不願意﹐還是打起精神來﹐按著爸爸平常的個性﹐為他挑了一副棺木﹐將爸爸帶回家。

而這個遺憾雖然曾經一度讓我一直怪責自己當時為何沒有相信自己的直覺給爸爸打電話﹐但後來我學會將這個遺憾轉化成正面的力量﹐提醒自己要更加珍惜身邊的人﹐想說、想做的﹐也一定要及早去說、去做﹐就如當時爸爸雖然會按著一貫的計劃回家一趟﹐但還是可以在他回來之前給他打個電話、和他聊聊天一樣。

這麼多年了﹐還以為自己已經忘了當時的悲傷﹐沒想到說著說著﹐還是淚滿襟。

至於爸爸曾經買給我但後來碎了的那個玉鐲﹐因為當時還小﹐所以並不知道它的價值和價格。但於我﹐它永遠是無價之寶﹐永遠在我心中﹐而且是完好無缺的。

註：

小時候我有一隻晶瑩剔透的淡色的紫玉鐲﹐是爸爸買給我的﹐我好喜歡﹐因為它也代表著爸爸對我的疼愛和保護。

後來﹐因為一次失足跌倒﹐玉鐲碎了﹐但它一直在我的記憶中﹐就如爸爸一樣。

看到一篇賞玉的文章﹐想起這隻玉鐲﹐也讓我想起了已經去世的爸爸…

（台灣的父親節日期﹐似乎和世界公認的父親節日期不同 —— 世界公認的父親節是在每年6月的第三個星期天﹐但台灣的父親節卻是稍遲一點﹐是在每年的8月8日﹐大概是取其「88／爸爸」的諧音吧﹐這是我來到聯網看到一些台灣的網友寫的父親節文章才知道的。）