作者：葛瑞琴‧魯賓

為了長期的快樂，有時你必須放棄某些短期的快樂。這種事不算少見，說人閒話，就是一個好例子。

當我們說人閒話時，通常都會是負面，而且大都跟社會或道德規範有關。說閒話，對於強化社群的價值觀非常重要︰它能讓人們覺得彼此更親近，讓遵守同一套規則的人更團結，也幫助人們了解自己社群的價值觀，同時揭露那些不忠於配偶、不回電話、搶他人功勞的不當行為。有趣的是，不管男人或女人，都喜歡向女人說閒話，因為女人是好的傾聽者。

但儘管說閒話可能具有某些重要的社會功能，而且很好玩，但說閒話卻不是個有教養的行為——我每次道人是非後，感覺總是很糟糕，即使當時講得很開心。因此，我想戒除這些不厚道的行為，不隨便發出不厚道的評論（即使很中肯），或是對敏感話題表現得太過好奇。

甚至，有時候即使是表達擔心，都可能是說閒話的偽裝形式︰「我真的很擔心她，她好像心情很低落，你想她工作上會不會碰到了困難？」這，就是說閒話。我甚至希望不再聽人講閒話。

有回我們一群人碰面，有人提到大家都認識的一個朋友，「聽說他的婚姻出問題了。」

「真的嗎？我沒聽說耶。」有人回應，聲調中透露出想知道更多。
「啊，我想應該不會吧。」我淡淡地說，口氣中暗示著我們就別談這個了吧。我真的不好意思承認，要我不談下去有多麼困難。我好愛興奮地分析別人的婚姻。
直到我設法不說長道短，才明白自己以前說了多少閒話。我不覺得自己心胸狹窄，但現在明白，自己原來常說一些不該說的話。

有回詹米和我出席一場晚宴，我發現鄰座的人很討厭（這回「單純曝光效果」完全沒用）。晚餐時我一直都還表現得很友善，回到家後詹米說：「吉姆人真好，不是嗎？」我回答：「別跟他來往，我覺得他好討厭，真受不了跟他講話。」話一出口，我立刻感覺好糟糕，我居然對一個表現友善的人（即使我受不了他）說出這樣的壞話。還有，如果詹米喜歡這個人，我更不該用自己的好惡影響他。雖然我設法說服自己，配偶間有講人閒話的特權，但我還是覺得，能做到只跟詹米說閒話還不夠好，最好的做法，是完全避免說閒話。

我還學到不道人長短的另一個理由：就是心理學講的「自發特質移情」（spontaneous trait transference）現象。研究顯示，因為這個奇特的現象，人們會不自覺地把我形容別人的特質，移轉到我身上。因此，如果我跟吉茵說佩特很傲慢，吉茵就會不自覺地把傲慢跟我連結在一起。另一方面，如果我說佩特很聰明或很搞笑，我也就把這些特質聯繫到我身上了。我說別人的話，會黏回到我自己身上——即使跟我講話的對象已經很了解我。所以，我最好只說別人的好話。

本文出自《過得還不錯的一年：我的快樂生活提案》早安財經