老實說，自從我去年九月中離職到今年四月中找到工作這一段期間，我覺得我真的是全世界最幸福的小孩了。
因為自己的人生規劃(但也趕不上變化)和個人自我的脾氣(也就是任性)的種種原因之下，離開了上一份工作，我的家人都沒有說什麼，因為在我家本來就是自己為自己的事負責的這種模式生活。
一直覺得自己是很獨立的人，什麼事都是自己決定的，所以覺得離職謀職都是自己可以能夠掌握的情況吧…→是這種的心情去決定離職的。

不過很沮喪的，離職後才知道工作實在是他x的有夠難找的，從覺得自己有信心→自己好像自視過高→自己快要被104制約沒力氣呼吸…到昨天決定了新的工作的這一段長達七個月的人生有屁用(自己覺得的啦)的這一段時間，除了我自己的焦慮和自尊交戰以外，家人們，都沒啥感覺一樣。
好像我還是在工作，也是在過自己的生活，只不過我的工作是保全顧家…(我爸說的)，因為沒有工作也沒有薪水，我爸出國前就拿了生活費給我，平常打電話回家也會問我還有沒有錢，沒錢跟媽媽拿什麼的…
不要整天都在睡覺，去外面走一走，跟朋友去逛一逛，不然你會生病…這一類的話…
不過因為我一直在睡覺，所以其實也沒有花到什麼錢，但是感覺很…想哭，我爸媽是好人。(遞卡) 哈哈哈…
因為從來沒有後悔離開上一份工作，所以找下一份工作時相對的也很固執的想要照自己想要的生活方式來工作，不過顯然太自我了，哈哈哈。計劃趕不上變化吧，好險我這個人也是蠻能屈能伸的啦…咦，我在說啥…。

哦對，我剛才就打給我爸說我找到工作的事。
然後因為自己要去上一個培訓的課程沒有錢，所以要跟我爸借錢。
我就跟他說，因為…我…要去上那個…上次說的那個課啦，沒錢，所以要先跟你借錢…心裡始終覺得要跟父母拿錢是很不應該的事…所以我說的很吞吞吐吐…。不知道要怎麼說啦…。
沒想到，我爸直接就說，跟媽媽拿啦…什麼的。
我又想到就又跟他說，還有要再借我生活費，因為我五月還沒有領薪水…大概要…多少錢哦…
我爸就說，說什麼借啦，我在這裡賺錢就是要養你們的啊，需要多少錢跟媽媽拿，反正我有加薪(XD)…生活不要過的太苦啦………
我聽了很想哭，一直忍住。
笨爸爸，什麼不要過的太苦啊，我根本就沒有吃到苦啊，都是你在苦吧…
(不過我爸也說的對，如果說要還，他養我這麼大，所花的錢和心血我也還不起吧。)

後來因為我爸在開車，所以就說了幾句話，就結束通話了。
唉，真想哭。
掛掉電話，我才想到我原本想好的話忘了說…可是又害羞(?)不敢再打給我爸了。
其實我想跟我爸說，對不起。因為這幾個月讓大家操心了，雖然他們都說沒關係慢慢來，但如果我的小孩像我這樣，我一定扁他。→連我都覺得自己很欠打。

這一次失業期，是真的讓我感觸很多。
也許別人不會有這種感覺吧，但因為我覺得我跟父母其實不太親近，我國中的時候爸爸就不定時的去國外工作，一直到大學，就長期的在國外工作，很少回台灣，剛好我也離開家裡到外地念書…大學的時候也很少回家，都在過自己的生活，打工賺生活費，家裡也給生活費，我也沒有為家裡作過什麼…一直到大學畢業回家了，工作後，感覺才算是跟家裡有些互動。

我一直以來就是個很難搞又很自我又很任性的小孩。
爸媽也沒有啥干涉我，人格養成大概也是這樣，所以有這樣的我吧。
然而，在失業這期間，我很深刻的感覺到家人對我的包容和關愛，我很感動，感動到很想哭，但我如果說了，一定會被他們笑。
唉，我們家就是一個很奇妙的家庭，大家都不擅言語吧，只有我爸會說那些肉麻的話…XD。

說了這麼多，心裡還是覺得酸酸的，相隔七個月找到新工作，對我來說也不全然是時間上的損失，我想我學到的得到的，都比實質的來的重要多了。
我真的很幸運，有這麼愛我的家人。應該是因為我平常有作好事的關係吧…(?!) 我這樣應該叫作自圓其說吧。