那樣的一個笑容，已是相隔千山萬水的遙遠啊。

昨晚的天氣還真的不是普通的涼快，
我不是刻意但也不小心在空曠處坐了不曉得多久的時間，
好吧，我放棄，所以我還是想起。

清晨醒來，左半邊身體有點麻痺，我曲著身體睡的過於僵硬了。
將昨晚翻出來看的相本塞到棉被底下，我沒辦法不去想。

還是會想起那一個從來沒有實現的承諾，和一個不大不小的祕密。
我發誓，我不是在眷戀過往的美好時光，
只是這種症狀每年十二月都會來這麼一次，
我也不想抵抗這種無力的哀傷。
如果哀傷不曾存在，有很多事情都會重新洗牌，也會完全不一樣。

難免還是會感嘆啊，縱然我已嘆息了一整個夜晚，今早起床還是覺得不夠多。
該釋出的負面情緒還不夠，不足以讓我覺得平靜。

如果一起活到現在，想必也該是個發光體吧。
是啊為什麼，高三那一年的冬天，午後的陽光只是片刻的溫暖而已。
微微風，就像今天一樣。
面對天空大喊，天真的我們還以為老天爺心情好，會大方實現我們的願望。
真是可笑的奢求啊。

你…你高興就好。 那一張照片，怎麼容許我落淚呢。
不必衍生過多的字串記憶，在新竹，這樣的天氣和時機，我就沒辦法控制。
說實在的，再哭也不會改變什麼不是嗎。觸景也只是傷情而已。

可能就是因為在最美好的時候，措手不及。
所以覺得惋惜，覺得不捨，覺得心會特別的痛。
我可能不信也不想去聽安慰或著是生死解釋的那一套，
甚至覺得就這麼一直消極的哭下去也不是壞事，反正十二月不是嗎。
盡情悲傷不也正合此意。

頭有點痛，冷風吹太多，身體裡沒有抗體，在被窩裡想翻身都要等一等，
等著喘口氣的時候，翻身繼續作著消極的哀悼。
我根本不想管任何人，凌晨三點，手機響了幾聲，沒電斷訊。
我竟然有想摔手機鬼叫的衝動，可惜他不再多響幾聲。

就是你啊還有誰。 沒錯，就是我啊，所以我現在這個模樣，就別再夢裡面還要我振作了吧。

釋懷傷痛不是忘記，所以我盡量以正常人的方式面對時，
不小心仍會冒出來的眼淚，不要認為我看不開難以釋懷。

雖然我很懷疑還有誰能夠體會我這種感覺，
不只是一個生命的消失，還有他更多未完成的夢想，
他曾有的快樂或者恐懼惶傍的情緒，就像一個普通人會有的想法一樣，
在生命化為塵土的那一瞬間，全部歸零。

我們兩個的革命情感呵，就這樣…消失在病床上。
一起擁有的祕密，對於未來所說的夢想和玩笑，全部只剩我一個人。
我覺得孤獨，縱然我還活著，身邊還有一堆朋友，但是在那個世界，他一個人。
當下覺得他孤獨，所以痛心，但想想，也許他早已輪迴，已不再記著今生，
所有的悲傷情感也不會傳遞到他的世界裡。
這是好事，我希望他安好，所以知道太多負面情緒是不應該的。

生命是何等的脆弱，情感又是何等的堅強。
我說不出那種因為生死，所以我會更積極活著…這種熱血的宣告。
也沒有誇張到這種程度吧。
只是我對情感的態度已改觀，我不想執意。
即使是很想找人說說有關這樣的話題，但我想，任誰也無法與我感同身受吧。