﹝《去吧！我的愛》，臺北：皇冠，1987年2月初版﹞

從這十二層高的臨窗位置望出去，臺北的市街顯得無聲而矮小，秋天的夕陽在大廈的背面，我可以清楚看見大廈龐巨的陰影籠罩了一大片市街，翠芝的辦公室就在那其中吧？大約四個月前，我也曾坐在這同樣的位置，等候翠芝下班，然後也許去跳舞或者看場輕鬆而又不必花腦筋的電影。可是，我怎麼也沒想到，此刻竟又坐在這裡等候她，因為我總覺得同翠芝在一起，既愚笨又浪費時間，我不是早就發下重誓，再也不見她嗎？然而我現在又等待著成為一個愚笨的、浪費時間的人。誓言，真是不中用呀！

那時我正為一篇久久未完成的學期報告煩惱，累得心不在焉的望著窗外的天空出神，想，若早已畢業了，那該有多好！若有可以傾訴的對象，心裡就不至於如此苦悶了。我打算撥電話給朋友卻想不出誰來，正要翻開電話本，電話已適時地響了，但我怎麼也想不到，那竟是翠芝打來的。

「怎麼知道我在家？」翠芝的聲音不但沒有解救我的苦悶，反而令我更加厭惡。

「我的運氣不錯。今天到老地方等我下班。」

我必須趕出報告，正想拒絕，她卻搶在我說話之前，壓低聲音：

「很要緊的事。你務必要來。」

要緊的事？翠芝還會有什麼要緊的事？不外乎發現一雙樣式新穎的鞋子，或者買下一套華美的衣服罷了。可是這回她語氣特別鄭重的告訴我，不來必定後悔一輩子。其實我才不在乎後不後悔，我早就想遠遠地離開她，徹徹底底地忘掉她。可是我又來了；我真傻。就像以前一樣，一點也沒長進。每和翠芝冷戰之後，總是誰也不去理誰，我倒安慰自己，翠芝不重新站到身邊來，這樣也好，我不正想擺脫她嗎？不過，每隔了一陣生活的空白，翠芝便會屈服，先打電話過來尋求和解，這令我覺到她的委屈、卑下，但又無法狠心拒絕她的求全、讓步。當然，等我們又走得像以往那麼貼近，她就會隨時埋怨我的粗心、寡情、不知珍惜，於是她變得像睡夢中的蚊蟲般，揮之不去，令人不耐。直到我忍無可忍，臉上露出憤怒難抑的神色，她才立即偃兵息鼓，不說一句話。等我差不多淡忘了這件事，她那令人生厭的蚊蠅立刻又飛到耳旁騷擾。我明知道，一定會繼續受到這種長期的、不時的、恐怖的騷擾，我偏又答應她。也許，我本就是個沒用的東西。我不懂，自己為什麼會莫名其妙的否決上一秒鐘的決定；雖然這個決定往往花了我老半天的時間。人，真是難以理解呀！

這家咖啡廳以俯瞰臺北市繁華的夜景而聞名遐邇，但此時客人零落稀少，看來都是些接洽生意的商人，沒有誰關心室外的風景抑或室內的音樂。那鋼琴師似乎感到沒趣，只是懶懶地彈奏著，音符像是剛剛睡醒的女子的眼眸，在我聽來卻是那麼清晰而又熟稔，這首歌我無法忘記，它叫IF，我第一次聽就迷上了，而和翠芝結識的那一支舞也是這個曲子。

為了參加大學時代的第一個舞會，我特地跑到二姐那兒惡補了一晚上的交際舞，首先學聽曲子，看是三步、四步、恰恰、倫巴、探戈或是傑力巴，真正學會的只有三步、四步，因為比較簡單好辦，其他則怕無法消化，只死背了三招傑力巴的基本舞步。周末去了舞會才知道，許多同學除了踩對方的腳之外，什麼也不會，比起來，我還高明不少。那時矮小的阿丁每每在音樂一開始，便急忙問我：「這首跳什麼？」然後立即衝上去和其他人搶著邀美麗的舞伴下海。其實我也沒多大信心，只是先抱持觀望的態度站在一旁，靜靜地看著大家在幽暗中，隨著音樂的節奏，婆娑起舞。看了好一陣子，旁邊忽然有人用手肘碰我，原來是滿頭大汗的阿丁。

「累了？」我問。阿丁原是很熱衷跳舞的呀！雖然他音感不怎麼靈光。

「累？笑話！我只是晚一步，舞伴給捷足先登罷了。」

「那兒不還有一位坐著？」

「老兄，請你睜大眼睛，那妞少說比我高半個頭，我才不去碰釘子哩！」阿丁掏出手帕拭著額頭的汗水，然後抬頭，疑惑的瞧我：「你呢？參加舞會卻不跳舞，真是奇怪！你為什麼不上？沒膽量是不是？我要有你的高度的話，早就上了。」

教阿丁這麼一激，我果真提起勇氣，上前邀舞。我引她到舞池中央，同她面對面，發現她果然很高，穿著低跟的她，跟我差不了多少，可能有一六八公分吧？但我不敢問她。

「這首歌我很喜歡 叫做IF。」

她微皺著眉頭，兩眼寫著小小的問號。

「就是『假如』那個IF。」我補充。

她恍然大悟，說：「我也喜歡這首旋律。通常，我只是聽，並沒有刻意去記歌名。」

不知怎麼回事？第一次跳舞，並不像他人所描述的緊張、冒冷汗，我反倒輕鬆自如，像是在二姐那兒練習時一樣。她告訴我，她愛跳傑力巴。我不想想自己才剛學會三招，居然不自量力的去邀她，結果光是那三招基本舞步把她轉得直發笑。到後來，變成她反過來教我了。我感到新鮮、有趣，想來她大約也一樣，因為她一直笑著，並且那笑聲一再的鼓勵著我。

自那天晚上，我知道，世界上有這麼位身材高高的，叫做孔翠芝的女孩。不久，我再邀她參加舞會，沒被拒絕，然後兩人便理所當然的走在一起了。

那陣子，每逢周末，常常相約到各處去跳舞，甚至參加那種要買票進場的舞會，舞會中除了自己的舞伴，其他一概不認識，這樣也好，因為我們不必再去顧忌其他人了。有一次，買了票到西門町記者俱樂部跳舞，舞會將近尾聲，全放的是慢四步，舞池中一對對熱情得似乎都忘記了其他人的存在。我突然興起擁吻她的強烈念頭，她好像早就知道我想幹什麼，可是剛告別黑暗的高中時代的我，面對閉上雙眼、口兒微張的孔翠芝，在這當口，該死的我卻忘了應該怎麼做？對於吻，那印象只來自電影鏡頭，我可以說完全沒概念。好不容易打敗了怯懦，終於歪著頭，很斯文的吻她，那感覺很奇怪也很失望，甚至覺得乏味，因為那只是四片唇碰在一塊，雖然她的唇很柔軟，我卻覺得沒有意思，心裡納悶得很，為何銀幕上的接吻鏡頭會是那種陶然忘我的表情？難道電影都是這樣欺騙觀眾的嗎？我正感懊惱，翠芝卻睜開眼，靜靜地注視我，那眼睛彷彿蒙上一層迷人的淡淡的霧，我不明白她到底要做什麼？因為她再度閉上眼，兩手環住我僵硬的脖項，嘴靠上來了。我害怕，像要防衛什麼似的，緊閉著嘴，唇卻禁不住地發抖，好恨自己，真是沒出息呀！我先是感覺到她溫潤的唇，然後就是那有力的、蛇樣的舌頭了，我僵死的牙關被挑開，她的舌頭就在我的齒間游移，然後碰到我畏縮不前的笨舌頭，這時我很快吸了口氣，便狂野的、沒命的吸吮起來，全身的神經都麻木了一樣，緊緊地擁抱著她。原來，原來這就是吻了。也不知道過了多久，才鬆開對方，喘著氣。翠芝的雙眼此刻在黑暗中一樣閃著貓樣的亮光，於是我們立刻又讓彼此回到方才那刺激、過癮、驚心的感覺裏面。

彼時和翠芝在一起，次次都有全新的感覺，翠芝甚至成為我生活中唯一專注的事情。我想，她應該算是我真正的初戀情人吧？雖然她沒把初吻給我，可是我卻把自己的初吻獻給了她。那時，我幾幾乎乎是瘋了，為了想見她，可以讓鐵面無私的教授記曠課，然後，千里迢迢地趕到翠芝上班的地點，親手遞給她一朵在校園偷摘來的玫瑰或薔薇；因為思念她，我可以一口氣寫二十張六百字稿紙的長信，趁著深夜，投入她家的信箱。如果不是真愛一個人，會這麼做嗎？當然，後來我就不斷懷疑了，是不是因為自己太年輕太激情，只為了一味寄託過於熱烈的情感，而盲目浪費自己的感覺呢？

答應翠芝，來到這兒等她，該不會又是另一次的浪費感覺吧？

杯中的咖啡已經喝盡了，我突然感到百般無聊起來。窗外的夕陽，精力還很旺盛吧？大廈的陰影似乎又拉長一些，時間變得很難打發，座椅原有的安適也消失了。翠芝該準備下班了才對，我想。不過我還是起身到櫃台邊，打電話給翠芝。她公司的電話號碼，我居然還記得清清楚楚，連自己都感到驚訝。

「我到了。」不知怎麼，我像受了莫大的委屈，憋了許久，又不肯說出來，心裡只是忍不住的生氣。「能按時下班吧。」

「今天是我最後一天上班，但我想一切還是跟平時一樣。我馬上來，請為我拿出一點點耐心，好嗎？」

不知怎麼，她的聲音聽來竟有些肉麻。原來她辭掉工作了，為什麼？想問她這是怎麼回事？可是待會兒就要見面了，何必多此一問？

掛斷電話，走回座位，發現右前方的位置，來了一對年輕男女，彼此間似乎有著一時還無法解決的爭執，女的背對他，他努力的壓低聲音來解釋，卻又為她的沒有反應而困惱。不久，他洩氣的靠著椅背，彷彿對挽回這一切已完完全全絕望了似的。

和翠芝熟識之後，耐心漸漸消失，許許多多原本未發現的缺點都一一浮現出來，並且變得令自己無法忍受，於是爭吵便不可避免了。到後來，好像每次吵架都有破裂的決心，然而並沒有真正的分手，我由此確知，決心和誓言一樣，都是不中用的東西。現在冷靜回想起來，吵架的引起，往往只為了極細微的事情，自己也真是無聊透了，為什麼會為那雞毛蒜皮的小事而不肯退讓，弄得彼此不快呢？比如，我愛會打扮自己的女孩，而有著高挑身材的翠芝也的確很時髦，愛漂亮，什麼衣服穿到她身上，就是好看，很帶得出去，我根本不用去操心面子問題。可是為了她的鞋子，我們吵了一千萬次架。她身材高，穿低跟的，我還可以接受，但要是穿高一點的鞋子，雖然未必高過我，我卻會立即自卑得受不了。所以愛買鞋子的她，兩眼一注意到櫥窗內的高跟鞋，我馬上表現出極端不耐的難看模樣；她不肯走的話，我一定給那雙可恨的高跟鞋一大堆不論對錯的惡意批評。起先翠芝還會順著我的意思，頂多只是有意無意的抱怨－下，或者來個無傷的冷戰。然而上一次，大約是在四個月前，她不知吃錯了什麼藥，中了什麼邪，非得買下那明亮的櫥窗內，令我感到莫大羞辱的高跟鞋不可。我怎麼都請不走她，忍不住大吼：

「如果妳堅持要買那雙無聊的鞋子，妳－定會後悔！」

「為什麼這樣霸道自私？連我穿鞋子的權利也要剝奪，我就沒見過比你更莫名其妙的人。」

店員好奇的探頭來看，我下不了台，臉很熱燙，一定脹得連耳根都紅了。我一怒之下，拋下她，扭頭就走。然後發誓再也不見她了，和她在一起已毫無趣味可言。結果一直到現在，我們都沒再聯絡，當然我也不知道她是否買下那雙倒楣的鞋子。後來回想，覺得自己是過分了些，偶爾滿足一下翠芝的欲望也沒什麼不好，堅持買高跟鞋這並不算任性，為什麼要同她斤斤計較呢？何況我既愛她漂亮動人些，卻禁止她穿美麗的高跟鞋，那我豈不是太卑鄙了？其實，女孩子嘛，有時讓讓她也無妨。然而想歸想，也許真見了面，我又不會讓她一分一毫。像有一次吵架之後，為彌補受傷的情誼，我們決定去看場電影，不料又幾乎為選看哪一部電影而爭吵起來。好不容易我壓抑自己，聽她的意思，去看不用腦筋的笑鬧片，原本觀賞後也就天下太平了，我偏偏不上道，忍不住把那電影批評得體無完膚，－文不值。她已經很不高興，我竟又下了個要命的結論：

「拍這種電影的人是笨蛋，而選上這電影看的人都是白痴。」

結果，我們許久不往來了，彼此生著對方的悶氣。或許我真像翠芝在事後所說的：「一點也不懂什麼叫體貼。」可是，我並不認為體貼算是男人的美德。有時候想想，我真是個十足的、無可救藥的自私男子。

正要再看看右前方那對鬧彆扭的男女，到底有沒有緩和下來，櫃台卻喚著我的姓名了。我應聲站起來，才走兩步，便遠遠望見櫃台邊的翠芝了。她同時也發現到我，臉上綻開一朵笑容，可是任誰都看得出來，那笑容有些僵硬有些異樣，與整張臉並不協調，彷彿是一個失敗的搭配。

我們又面對面了，她還是那麼高，腳底下的紅地毯居然使我有深陷下去的錯覺。一句話也沒說，我引她到對面坐下。右前方那對鬧彆扭的冤家不見了，桌面只留下一只咖啡杯及喝了一半的檸檬汁，也許和好如初，也許又是另一個更大的爭吵。男女間的事，誰也不敢說。

翠芝手肘靠著桌面，手掌交握，抵著下巴，兩眼注視我。她身穿黑白相間直條絲質襯衫及白窄裙，腰間繫了條白底滾黑邊塑膠皮帶，看起來比她的實際年齡大上五、六歲，有著職業婦女的成熟風韻。雖然我現在讀大三，比她大了一歲，但面對她，卻不免有稚嫰的、難堪的感覺。

「我們先吃點東西好嗎？」她說。

我當然沒意見，可是沒想到她居然點了一客牛舌，並且吃得津津有味，一再要我也嚐嚐。這著著實實令我厭惡極了。心想，天底下怎會有愛吃牛舌的女人？其實我也知道，愛吃牛舌這回事和個人品德根本扯不上關係，偏偏我卻忍不住要去挑剔她、刁難她。我有些莫名其妙，不過，不說這樣的話我好像就不甘心似的。

這是一頓索然乏味的晚餐。和翠芝對坐，竟是十分難受的事。我們似乎彼此沒什麼話好說。明知道，她辭職了，這是個話題；明知道，她有所謂要緊的事，這也是個話題，可是我偏不想說些什麼，只是心不在焉的看窗外的燈火在逐漸轉暗的夜中陸續地亮起來。

餐廳因著用餐時間，客人漸漸增多，琴師彈奏的音樂也顯得輕快、熱鬧了。

翠芝用吸管攪動飯後咖啡，杯中的冰塊碰撞玻璃杯，發出細碎的聲音。她吸了一口，然後又若有所思的注視著咖啡，好像那裡頭有著十分有趣的東西似的。隔了好一會兒，她才抬頭，說：

「這幾個月來，你都在做些什麼？」

「老樣子，吃飯睡覺讀書趕報告。」

「別開玩笑了。」

「的確是這樣呀！要不然妳要我怎麼說？」

她似乎沒法繼續談話，又低頭去攪弄那杯可憐的冰咖啡了。我知道她心裡想要我說些什麼：鬧彆扭的這些漫長的日子，我只是一再壓抑自己不去找妳，其實我做任何事都沒法專心，連在睡夢中也不斷想著妳。如果這麼鬼扯，我深信一定會得到她的歡心。可是我並沒有這樣，我頂多在讀書與寫作之間的空檔，偶爾想及，愛漂亮的翠芝是否又在逛街，打算買下什麼時髦流行的衣飾？那種想念也只是很淺很淺的。既然如此，我為什麼要說謊來取悅她呢？

「明天起，我不上班了。」

「剛剛妳已在電話中提過。」

她顯然期待我再說些什麼，可是我不再說話，這令她失望、生氣了。

「你這人是怎麼回事？老是有一搭沒一搭的。」

「好好好，妳別生氣，我這就問妳：為什麼辭職呢？找到更理想的工作嗎？還是有了職業倦怠，想休息一陣子？」

這下她認定我只是敷衍了事，隨隨便便，更偏著頭，不理會我。

「我已經問過妳了，是妳自己不肯講。」

「為什麼你就不能讓我一點點，疼我一些些？」她那語氣我聽不出是否在抱怨、生氣。「別人就不會這樣。」

「不要拿我和別人相比。」

「我結婚了。」

她的聲音很低很細，幾幾乎乎聽不見，我不太相信自己的耳朵。結婚？怎麼可能？翠芝還這樣年輕，才二十二歲的女孩呀！

「妳騙我。」

「你見過的，是我公司的經理。」

「妳是說那又乾又瘦又小的傢伙？」

「請不要這樣說他。」

翠芝反射地為他辯護，這不禁令我嫉妒萬分。雖然我本不該嫉妒的。

去公司找翠芝時，還同他握手招呼，印象中，他比我矮半個頭，長得並不體面，一點也不像是經理人才，然而他居然和翠芝配在一起，天底下怎會有這樣捉弄人的組合？先前，為了高度，還不時和翠芝爭吵，這下可好，翠芝比他高出半個頭，兩人如果相攜出遊，那會是什麼樣子？我不禁搖頭失笑。可是，除此之外，他的年紀也十分可疑。

「他恐怕大妳十幾歲吧？」

「現在這種情形很普遍，重要的是，他善解人意、溫柔、體貼，處處都讓我、疼我。」

這些話像尖硬的石塊紛紛落在心上，我疼痛得幾乎叫出來。我果真是那麼差勁的男人？

翠芝嫁人了，我該祝福她的，可是此刻卻捨不得她走，雖然我自認識她以來，壓根兒沒想過一輩子擁有她或者結婚這碼子事。結婚，那是一個極其遙遠的名詞呀！我不知怎麼，忽然覺得自己好孤單，好似一個人被委棄在無邊的野地一樣。

「妳愛他嗎？」

「我不知道。」

「糊塗！」

「那你告訴我，怎麼才叫愛？」

她這麼一反問，倒教我張口結舌，說不出半句話來。愛，這字眼許多人老掛在嘴上，連我自己也一樣。我甚至堅信，沒有愛的結合，便不可能幸福。可是此刻卻經不起她如此簡單的一問。萬萬沒想到，「愛」這個字，居然也會令人難堪呀！

「這些日子，我覺得空虛，他卻在我最需要關心的時候，守在我的身旁，呵護我，寵愛我，他除了老一點矮一些之外，並沒有什麼不好。」她抬頭看我一眼，又低頭注視著咖啡杯，彷彿那杯子才是她所要傾訴的對象。「當他向我求婚，真把我嚇死了。原來他在我剛進公司時就注意著我，而你又一直離我那麼遙遠，遠得讓人沒有一點把握沒有一點信心，所以我就答應他了。我從來不知道，我的回答竟然能夠使一個男人那麼樣的高興。」

她說話時那幸福自足的神氣卻激怒了我，我兩手忍不住顫抖，緊按桌緣，上身前傾，像一隻惡獸準備撲向獵物。

「為什麼不先問我？」

她像是被嚇壞了，一臉蒼白，整個人往後貼靠著座椅，久久說不出話來，隔了一下子，竟默默地掉著淚水，說：

「你那麼久都不打電話給我，也不來找我，我猜你根本不想要我，早已完完全全忘掉世上有我這一個人。」

「可是，我也可能娶妳呀！」

我想我是瘋了，要不然我怎會說出這樣令人臉紅的話來？我不是才發誓要擺脫她的嗎？難道是因為一件原先忽視的東西眼看就要失去了，才突然發現，其實心裡一直珍愛著它，只是自己卻不知道。

翠芝似乎為我的話而感動，跟著掉入這莫名其妙的情緒裡，喃喃自語，像唱片跳針一樣，一再重覆著這句話：

「但你沒有說……」

「取消婚約。」我變得勇敢起來，想起「畢業生」那部電影中，在教堂搶走新娘的小巨人達斯汀．霍夫曼。

她愣了一下，隨即頹喪的搖頭：

「不可能了，我們已在法院公證，下星期我就要隨他飛往新加坡定居。我忘了告訴你，他是新加坡僑生。」

還有什麼好談的呢？我有如洩了氣的皮球，軟爬爬的癱瘓在像要深陷一般的沙發椅。如果此刻天塌了下來，我也不會在乎，最好，我這時立即死掉。

翠芝大概也像一般的女子，結了婚，很自然的生兒育女，也許幾年後相見，已是兒女成行。然後她把自己所有的精神全都放在子女身上，注視著自己的希望所寄，一日日的成長，這大約就是所謂的人生吧！想想還真有些可怕，可是我又忍不住去追究去痛苦。我是不是也會走入這樣的人生旅程呢？雖然這十分平凡，但它也最實在，我即使想擺脫此種人生的安排，辦得到嗎？在此之前，我根本沒仔細想過這個問題，除了翠芝以外，我曾和不少的女孩交往，也許彼此間有著歡笑、喜悅或者悲傷、沮喪，可是我不曾想過結婚這檔子事。是不是因為我太年輕的緣故呢？如果有一天，我身邊所有的女孩都和翠芝一樣，選擇了別人，那我將會是什麼樣子呢？我忽然覺得自己空前的孤單寂寞，彷彿全世界最愁苦的人便是我了。

由天花板懸下來的燈亮了，遠看過去，那燈罩就像一個個黃色的月亮；世界末日的月亮是否就是這個樣子？

「為什麼還要見面？」我換了姿勢，兩手用力撫著益發僵硬的膝蓋。

「我想我應該把情形告訴你，做個結束，畢竟你於我是不同其他人的。」

「是不是要我祝福妳呢？」我突然又像被什麼刺痛的東西襲擊了一樣，忍不住刻薄尖酸起來，像個肚量狹窄的惡劣傢伙。

「別這樣，我知道我對……不……起你……」

翠芝說著低低哭泣起來，弄得我手足無措。

「求求妳，別哭好不好？」

她點點頭，但依然抽噎不止，那過度壓抑的哭聲卻令人更加難受。我真希望餐廳內這時有人打架什麼的，這樣就沒有人會注意到我們。可是餐廳依舊，鋼琴師渾然忘我的彈奏著比吉斯合唱團的老歌「如何治療破碎的心」。我坐到她身邊，撫慰她，她反而更加傷心的靠在我的肩上哭泣。我被她悲傷的情緒所感染，居然鼻酸起來，也有點想哭。隔了一陣，翠芝似乎平靜了些，但她仍然偎靠著我，我可以感覺到她的鼻息。我為她而心疼起來，這還是認識翠芝以來的第一次。我弄不懂，怎麼見了這次面，竟然使我們變得如此接近。

窗外遠遠近近的燈火，這時都模糊了。我覺得臉頰濕濕熱熱癢癢，隨手一抹，居然是淚水，真教人羞愧呀！雖然心裡為著害怕翠芝發現而緊張，但仍然抑制自己，平靜的用手帕偷偷拭去淚水，不讓她知道。

離開餐廳，我們像經過一場猛烈的戰鬥，顯得疲累不堪，彼此都沒有說話。我一點也不知道，我們到底要走向那裏？經過大廈旁邊空曠的停車場，夜裡的寒風吹得很緊，我停下來，兩手插入褲袋，縮著頭，聳著肩，仰望被大樓分割了的天空，細碎的小星星很高，幽幽地發著微弱的冷光，涼涼的，像是晶瑩的淚珠，看著看著我竟然有些莫名的感動。然後我發現，翠芝緊挽著我的手臂，如同往昔舞會散了，我們走過靜謐如夢境的巷子時那樣。可是彼時的自足已經不再，她現在是有夫之婦了，這使得我極端不安。

我偏首，她的眼睛正好等待著我，那眼光中的什麼，準確而無聲的擊中我，著著實實令我震驚顫慄。記得有那麼一次，在劇烈的爭吵之後，終於彼此軟化下來，一切都重新有了被解決的希望，翠芝也曾這麼看我，彷彿直望到我內心的最深處，我由此獲知，她願意把自己的全部給我，只是我沒有心理準備，反而畏縮的避開她的眼神。後來我想，翠芝或許會笑我沒出息也說不定，可是我繼而安慰自己，好在自己沒這麼做，否則沉迷進去的話怎麼辦？當然我也卑劣的想到，這可能不是翠芝的第一次，因為翠芝就曾教過我什麼才叫做「吻」。現在，翠芝又如此，難道是為了表示抱歉？這是不是戀情瀕臨毀滅前那熊熊燃燒的一刻？

假裝沒弄懂她的意思，我又往前走，可是她拉住了我。

「我不想回家。」她說。

如果答應翠芝，又有什麼意義呢？洩恨嗎？如此對翠芝太不公平，我怎麼能令她留下這樣的陰影？或許會為此而破壞翠芝終身的幸福也說不定，那我豈不是太自私太可恥了嗎？

「我送妳上車。」

「不要。」她放開我，背對著我。街燈為翠芝烏黑的長髮勾出一道微亮的銀邊。

「別再孩子氣，都已經是結婚的人了。」我扳正她。

她的眼睛閃著淚光，像秋空的星星，教人忍不住感動。

「你認為我下賤不要臉，對不對？」

「千萬不要這麼說。」

我掏出手帕為她拭去淚水，然後我們默默地並肩走向車站。我的內心像經過一場大風暴之後，已逐漸平靜下來，但也覺得自己的心境蒼老了許多，是不是這就叫成長呢？往昔和翠芝相處的種種，紛紛奔跑回眼前來了。我是那麼的幼稚、無知，那真是好一段漫長的青澀歲月呀！然而這些歲月也已是過眼雲煙了。

腳步不自覺緩慢下來，等翠芝回頭喊我，才發現自己已離她五六步那麼遠，她看來竟是那樣陌生，就如同我們不曾見過一樣。我想，如果時光倒流，一切得以重新來過，那該有多好！

──收入於歐宗智《去吧！我的愛》（臺北：皇冠，1987年2月初版）