她是個很棒的女孩。

        脾氣好、做事認真負責，而且還很有禮貌，唯一的缺點大概就是有些內向，說話常小心翼翼的，怕冒犯到人。

        老實說，我不是很喜歡她。不是討厭，只是很單純的不喜歡。沒有理由。

        波長不合吧！

        每次遇到有我不喜歡的人，我都習慣這麼解釋，但事實上，他們通常都有一些實在令我受不了的地方，惟獨她沒有。我就是這麼樣莫名奇妙的不喜歡她。這原本也沒什麼，世界上的人那麼多，你不可能指望所有的人都喜歡你。但問題就出在這：剛開學時，我們是不錯的朋友。

其實是不是朋友我也不知道，「朋友」這個詞一直只是個模糊的印象，國小那群可怕的女生(喔 我似乎每次只要逮到機會就會忍不住開始損她們…)能夠再上一分鐘還死巴著你不放，下一秒就在背後捅你一刀，比那所謂的「大人的世界」還要可怕。

回到正題，像她這樣的一個女孩，應該很難被人討厭才是，但有天在班上自白時，她卻說她以前曾莫名奇妙的被班上討厭，連她自己也不知道為什麼。說著說著她就哭了。我忽然覺得站在台上的是我自己。

我從不曾向她那樣被全班同學排擠過。或許該說，我連我有沒有被排擠過都不知道。我的國小生涯，現在回想起來那是一段陰暗的過去，幸好當時的我是個反應遲鈍的笨蛋，對外在的敵意並不敏銳。在我的觀念裡，排擠人的向來是我自己；我把他們排擠在外，隔絕在我的小世界的外邊。

國中是個歡樂的時代，雖然也有聽說某些人說他討厭我，覺得我很自大之類的云云，我全都不理，由他們說去，反正就如我前面說的，世界上的人那麼多，我不可能指望所有的人都喜歡我，更何況，說那些話的只是很少很少的一丁點人，對我造成不了什麼影響。(我要澄清~我不是自大，只是神經大條了些，又剛好成績不錯才會這樣的…話說回來，我到底哪點讓他覺得我自大，我到現在都還不明白…好歹告訴我一下吧？)

於是，高一的時候，報應來了。我變的很內向，莫名奇妙的內向，並開始自我厭惡。每天早晨起床都是一個痛苦的開始。我曾想過休學，但都沒勇氣開口，只能告訴自己：這年捱完了就過去了。我的父母不知道我的狀況，我在家裡的表現一如往昔：活潑且樂觀開朗。我在班上的脾氣變的很好，好到不像我自己。然後，放學，在公車上持續的自我厭惡，直到回家。每天每天，直到升上高二。(在此聲明：高一的班是個很好的班，大多數的同學都很棒也都很友善，這也是我不敢說出口的原因之一)

我猜這或許是我不喜歡她的原因。她讓我想到過去的自己，一個內向的憂鬱女孩，雖然她事實上和我差了十萬八千里，但當我看著她時，卻總會不自覺的把她和我過去的影子疊在一起，然後，開始想要逃離。這麼做對她是很殘酷也很不公平的，我知道，但沒辦法。我猜她自己也知道，只是沒說破而已。沒有人想要說破，因為現實實在太過殘酷。

大概吧！