沒有工作，時間就多了很多，感覺一天好像有３６個小時一樣漫長，最可怕的就是胃像是個無底洞，感覺會有怨靈在深處不停的叫著，餓～餓～餓啊～

這幾天過的依舊墮落，睡的晚，起床的晚，無所事事的發呆，剛才不知道為什麼，突然好想吃水煎包，然後二話不說（因為說了也不會有人去幫我買）穿上外套，騎車我的小銀，往第一站出發，第一站是鹹酥雞站，很久沒吃到鹹酥雞了，雖然知道這個吃多不好，因為他是油炸的，看樣子雞肉的品質也不會很好，但是那剛炸好的香味仍舊牽引著我，就算知道我的血液裡面可能有一半的油都會停在那裡，還是花錢買了一份（對了，這裡的鹹酥雞炸好後，還會放到像脫水機一樣的機器裡面脫油哦！）

因為是偷偷買的（要是被我阿娘發現，就慘了），就在往第二站前進時，我邊騎車小銀邊吃著香香的鹹酥雞，吃完剛好也到水煎包站，帶著滿滿的期待（期待水煎包的美味）可以填滿我寂寞的胃（因為我是一直想吃麻辣火鍋的，但是吃不到．．．）

”小姐，除了九菜的，其他的各一個”（別以為很多的樣子，沒那麼猛，因為他的口味才五種）點了二個蘿蔔絲，一個高麗菜，鮮肉及一個葫瓜的水煎包，忍著沒有在半路上偷吃，還在心裡想著是要配熱豆吃呢？還是要泡難喝的茶葉喝？

回到家後，迫不及待的吃了一個，然後，我的心就跌入更深的空虛了～喵的哩，不難吃啦，但是也不是很好吃，為什麼皮厚的饅頭一樣，為什麼不是薄皮呢？（這不是好吃的水煎包．．這不是好吃的水煎包．．．）

我覺的最大的快樂是吃到好吃的食物（對我們這種對減肥絕交的人，吃比較重要）但是最糟的是，你以為你可以吃到好吃的東西，但卻吃到難吃的，那種打擊比上廁所卻發現最後一張衛生紙掉進去馬桶內還要糟

失業的這幾天，突然間好像很多事都改變了，我最愛聽的廣播節目，也才三個星期沒有聽，主持人就不知道去了那裡，節目也換了（我最愛聽的唐湘龍不知道去哪裡了），覺的對面的正在蓋的大樓，聲音怎麼可以吵成這樣（沒辦法，離我家不到三百公分的距離，聲音非常的HI-VI立體又環繞），為什麼客廳的溫度會那麼低（因為前面正在蓋的大樓擋住了光線，總覺的好冷）

仔細的看著一些我的朋友，才發現，原來，我一點都不想跟他們在一起

那天跟E打牌，看著那些牌腳，講的話題永遠都是差不多（罵這個嫌那個）真的沒什麼建設性（除了打牌的行為看起來有建設性外）我看著他們，心裡默默的想著，我為什麼要跟這些人來往，他們不能讓我開心（沒辦法，面對老人家你必需讓他們開心，但他們沒義務讓你開心）有時候他們的關心，感覺起來也沒什麼感覺，輕薄的像是空氣的塵埃的實在（充滿四周，但是觸摸不到），而且每次講的話題都像是音響的重覆鍵，不停不停的重覆，然後不停的重覆我虛假的笑臉

雖然我每次跟他們聚會後都知道，這樣子一點意義也沒有，只是消磨我的時間，消磨我焦慮情緒，但是磨光了，什麼都沒有，連一點喜悅都沒有，因為我感受不到真實的感受，只覺的所有的一切都是假的，我們都虛假的微笑，虛假的客套，虛假的關心彼此，所以我在心裡的電話本裡，暗暗的把他們都移到拒接的名單（希望以後自己的手別太犯賤，還去打電話和接電話）

我不明白我在追尋什麼，在找什麼樣的解脫和快樂，但是有時總是焦慮著，那種焦慮像是吸毒一樣，痛楚來襲急忙的想找個什麼東西解除難受，然而找到的通常都是另一種毒藥．

吃東西可以填滿我的胃，但是卻填不滿那空虛的無底洞，信仰還不足以讓我徹底的改變，只能讓我在谷時能多些樂觀看著那些黑暗，看著人來人往，我望著我桌前的那張耶穌畫像想著

如果這些悲傷與挫折都是您給的，那些苦難都是必需的，那我接受

然而，我接受了這些安排後，然後呢？！

水煎包很難吃，還好只花我五十元，鹹酥雞一份３５元的開心抵過難吃的水煎包，然而，心要用什麼東西才能填補，鹹酥雞一份再加一份充滿魚蛋的炸香魚，不知道這樣子夠不夠．．．．