我的父親、母親年齡相差廿歲，也是那個年代裡最流行的外省、本省配，即使在年齡與語言、文化上，有著如天壤之別的差異，但在我曾經年幼的心中，最令我嚮往的就是他們在婚姻裡相互依賴、扶持、信任與照顧，也因此，在我情竇初開的時候，便在心裡埋下了小小的期望，願我長大後挑選的另一半，可以如我的父親對待母親那樣，除了有丈夫的體貼與溫柔之外、也能有如父親般的依靠與溫暖、有如兄長般的保護與照顧、有如朋友般的支持與理解。

在我適婚年齡時，那個適巧出現在身邊的人，讓我一度深信他就是我這輩子的依靠，於是把自己放心的交出去，婚後，我們各自保有自己的空間，一如還沒有結婚前一樣，他不愛舞台劇，於是我總是一個人去看戲，一個人坐在沒有人認識我的劇院裡，大聲的哭笑，當時傻傻的以為，愛就是包容，那樣就是給彼此最大的快樂與自由，一直到某個看完劇後輾轉舟車再踽踽獨行回家的途中，我才想起，我該是個有伴的人啊～但怎麼過得像單身女子那般的孤獨？我看完劇後滿滿一窩的感動或者一腦袋的想法，竟然找不到懂得且可以分享的人。

我不愛電腦展，每每陪著他在偌大的展場裡逛，見他忘我地投入一個又一個在他看來興味盎然的攤前，本來和我牽著手的他，最後把我一個人遠遠地拋在一邊，讓我既看不懂門道，更看不懂熱鬧，一個人像個幽靈般在展場裡不知所措，我不解他為什麼總可以從第一個攤子到最後一個攤子，都那般有耐心又認真的問問題、聽說明；後來，我乾脆帶本書，找一個可以啜飲咖啡的地方，安靜的讀著，並等待他如遊子一般的歸來，再後來，就讓他一個人毫無顧忌地逛個過癮，不再成為他的壓力與負擔，當時傻傻的以為，愛就是成全，支持他去做任何他喜歡的事。

他事母至孝，小至逛街、吃飯，大至出遊、喝我們朋友的喜酒，總是不忘帶上母親，他說他的母親是全世界最好的母親，發生車禍後大難不死，所以他的餘生，不論走到哪裡，都會陪著她，於是，我也替他擔下了這樣的責任：陪她上市場，帶她逛街買衣裳，母親節、生日，我如何對待自己的母親，就如何地對待她，卻沒有察覺到，自己隱隱然把心中那種偶而想與他獨處的幸福期待，重重地壓抑到心的最底層，看著他與他母親的親密互動，當時傻傻的以為，愛就是愛他所愛，於是，容許他的母親成為我們之間的第三者。

如果當時，我們可以看見彼此在個性、嗜好、興趣、想法上的巨大差異，或許可以藉由好好的溝通，找到一個可以再向中間靠攏的方法；如果當時，我們可以在這麼截然不同的兩個極端裡，努力地去找尋一些彼此都能接受，並一起去從事的事，然後約定好，兩個人必須牽著手，一起往同一個方向前進；如果當時，我可以不要那麼努力地壓抑自己心中的不愉快，勇敢的說出自己的想法與意見，讓他知道我不是不支持他愛自己的母親，卻希望他在愛母親的同時，可以有等量的愛是給我們自己的這個家......，或許，在婚姻裡，我可以更快樂，更幸福，有些事，當時在婚姻裡，看不清，也弄不明，等離開了婚姻，遠遠的看，反而清楚明白了。

如今，我重新取回了生命的自主權，從過往的失敗經驗裡，找到了許多可以使我的婚姻更快樂的秘訣：快樂的婚姻，不是裝傻的自以為是，而是在與對方充份的溝通下，找到一個兩人都能接受的方案，並約定好，一起往那樣的方向修正；快樂的婚姻，不是總要委屈求全，兩人理性而明確的交換彼此的想法，確定對方明白自己的感受，有時候，他退讓一步，有時候，我包容一分；快樂的婚姻，是在兩個人都有＂要長長久久的幸福美滿下去＂的共識下，一起去思考怎麼做才是對未來的婚姻最好的方法，而不是計較輸贏、勝負、得失的問題，更不用算計誰付出得多，誰又得到的少；快樂的婚姻是永遠看見的都是對方的優點，即使在偶發的小衝突裡有不開心的事，都莫忘當初相愛的初衷；快樂的婚姻是兩個人的心，永遠都向著正面的陽光，面對再多的困難挑戰，都要把彼此的手牽得牢牢、緊緊的，一起堅定的往前走，這些覺察讓我深信，即使曾經是婚姻失敗者的我，在未來，仍然可以充滿自信地擁有快樂的婚姻！並且，我仍然是值得被愛、值得被祝福的！