老張跟老王說：『老李的洗衣店快開張ㄌ耶！我們要送什麼好呢？』
老王說： 『我們送個匾額好ㄌ？』
老張： 『上面要寫些什麼好呢？』
老王： 『就寫" 還我清白"！』
▼ 不要臉....
男：我好喜歡你喔..我真的很喜歡你...我可不可以親親你？..
女：不要臉 ....
男：不要臉 ....
好..那我們...就親嘴好了....
▼ 我投不到
有個外國人第一次來到臺灣，對臺灣的規矩還不太了
解，當他上公車要投錢時，
司機說：下車投，下車再投！
於是這個外國人就跑下車去，伸長了手臂說：
我投不到！我投不到！
▼ 袋子裝
阿明 :「老闆,我要一杯珍珠奶茶.」
老闆 :「好的, 你要用袋子裝嗎 ?」
阿明 :「不要 !我要用杯子裝.」
▼ 有沒有雲？
前陣子我們到泰國畢業旅行,泰國的太陽實在太毒了,大家都在車上猛塗防曬油 ,塗了好幾層 .
小紅問我 : ㄟ , 幫我看一下有沒有雲?
我雖然很納悶,但撩開窗簾幫她看看外面天空有沒有「雲」 .然後回答她 :有 ,但是不多 .
一回頭才看見她臉上誇張的粉條,
才知道原來她是要我幫她看臉上的妆
有沒有「勻」?
▼ 沒有腦袋
幼稚園裡，有二個小男孩在吵架，越吵越兇。其中一個大聲嚷嚷：「我回去叫我爸爸打你爸爸的腦袋。」
那個小孩大笑 ：「哈！他才打不到呢…」
「我媽媽說，我爸爸根本就沒有腦袋…」
▼ 水中剝洋蔥
大明剛剛結婚不久。某夜，老婆正在廚房忙著晚餐。大明為了體貼老婆，想幫老婆做點家事.於是就對親愛的老婆說：「有什麼要我幫的嗎？」
老婆說：「看你笨手笨腳的，找點簡單的，就剝洋蔥好了。」
大明想這個簡單不過了。不過剛剝了沒不久，大明就被嗆得一把鼻涕一把淚。
心想，這可不是一件容易的事，又不好意思去向老婆請教，只好打電話向老媽討救兵。
老媽說：「這很容易嘛，你在水中剝不就得了。」
大明於是按著老媽的方法，完成了老婆的任務，開心的不得了。
隔天，大明打電話向老媽說：「老媽，妳的方法真不賴，不過好雖好，美中不足的.就是要時常換氣，真的好累喔。」
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核心競爭力
三男子去女方提親，說各自的經濟情況。
A說：我有2000萬；
B說：我有一棟豪宅，價值5000萬；
女方家長很滿意，就問C，你有什麼？
C答：我什麼都沒有，只有一個孩子，現在孩子在你女兒的肚子裏。
A、B 無語，走了。
這告訴了我們一個道理，核心競爭力不是錢和房子，要有自己的人，在關鍵位置上。
優質的笑話是「智慧」的另一種展現~~~
中獎了
某天，一位小姐收到一封簡訊：「恭喜你！抽中了200萬。本活動由xxx見證，請盡快與我們聯絡。」
於是，這位小姐就很高興， 立即回他們簡訊：「請幫我捐給慈善機構。謝謝！」
老婆不見了
有對夫婦到超市買東西，過了一段時間後，丈夫發現老婆不見了，找了
半天都找不到。於是 ，他便走向一個年輕貌美的小姐身旁很有禮貌的
說：「小姐，我的老婆不見了，妳可以幫我的忙嗎？」
小姐說：「好呀，那要怎麼幫？」
那男的說：「妳什麼都不用做，每次我老婆看到我跟別的女人講話，她自己就會莫名其妙出現了.......」
疑心病
「喂，新店市公所你好..」接線生重復了一次，可是對方沒有出聲。
「喂，喂，這裡是新店市公所。」
接線生有點不耐，因為對方竟然不開口講話。
「請問這裡....真的是新店市公所嗎？」
一個聲音很緊張的女人，吞吞吐吐問。
「是啊，這裡是新店市公所，請問你要找哪位？」
「喔！我....我....」那女人的聲音突然變的輕鬆起來
，而且溫和的說「對不起，小姐，我不是要找誰，
我只是在我老公的襯衫口袋裡0發現這支電話號碼而已。」
有效的讀書方法
首先準備一個鏡子對著自己照了一下，上上下下仔仔細細的照過之後。啊！就會發現你有非唸不可的理由：「靠............長的那麼醜，不唸書....那我還能幹什麼....」
不用功
在診所候診室.有一位阿嬤和阿嬸聊天。阿嬤說：「我那個孫子在台灣讀書時很用功，到美國留學後.就變得很懶惰。」
阿嬸：「怎麼會呢？」
阿嬤答道：「好幾次我午睡起來打電話到美國找他，他都說還在睡覺。」
不夠長(請用台語)...
不會講台語的人.一定要去找人解釋給你聽..... 真正有夠好笑啦！
A男哭訴：「阮七啦講，若是沒夠長.伊就不跟我結婚」
B男詫異：「瞎米沒夠長？」
A男哭倒：「伊講一定愛有夠長.才要跟我結婚」
B男忿忿：「哪有這款代誌？」
B男拍桌：「真正破格！哪有這種查某可以說沒夠長，就不跟你結婚！」
A男沮喪...非常沮喪...
A男倒了杯酒
A男乾杯
A男又倒了杯酒
A男再度乾杯
A男還是沮喪
.
.
.
.
A男捶著胸說：「伊講有夠長（教堂）才會羅曼蒂克!!
笑話~~
1. 去 醫 院 的 路 |
甲：請問一下醫院怎麼走？
乙：很簡單，你現在閉著眼睛，走到馬路正中央，
然後停一下，大概10分鐘之後就會到了。 |
2.我 們 家 鬧 鬼 了 |
有一個醉鬼回家，爬到床上叫醒老婆說：「親愛的我們家鬧鬼了！」
他老婆坐起身說：「你說什麼？」
醉鬼說：「我剛才回來時去上廁所，才一開門，燈就亮了。」
他老婆說：「真的嗎？」
他用力點點頭說：「千真萬確！」
他老婆想了想說：「你是不是還有感覺有陣陣陰風吹出來？」
他連忙說：「對啊！妳怎麼知道？」
他老婆這時狠狠地打了他一巴掌說：
「死鬼！這是你第三次喝醉了.尿在冰箱裡！」 |
3. 惡鄰居 |
甲：「我家新搬來的鄰居好可惡，
昨天晚上三更半夜，夜深人靜之時，竟然跑來猛按我家的門鈴。
乙：「的確可惡。你有沒有報警？」
甲：「沒有。我都當他們是瘋子，繼續彈我的鋼琴啊。」
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4. 公 車 記 |
有一位小姐要坐公車到天母，可是她不知道要坐到那一站下車，
於是她問 司機 先生：「資機先生.頂問疑下，顛母代哪裡下車？」
司機 先生不理她，繼續開車，
她又問：「資機先生.頂問一下，顛母在代哪裡下車？」
但是司機先生還是不理她， 旁邊有一位年青人，看不下去了， 就告訴 那一位小姐，天母下車的地方， 小姐下車以後，年青人問公車司機，
司機 先生，剛剛 那一位 小姐問你，天母在哪裡下車，
你為什麼都不告訴她，
司機 先生轉過頭來，很無奈的說：
「不市偶不告市她，偶市怕如果偶這樣收，她會以為偶在鞋她。」 |
5. 倒數計時 |
一天，一名癌症病人去覆診，
醫生垂頭喪氣地說：「有一個好消息，一個壞消息，
好消息是知道你還能夠活多久，壞消息是我昨天忘記告訴你。」
病人迫不及待問：「多久？」
醫生說：「三. . . 」
病人問：「三什麼？三年？三個月？三天？」
醫生說：「三. . . 二. . . 一. . . 」
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6. 爸爸是誰 |
一天，一個非常富有的闊少爺在公路上超速，被一個女員警發現。
那位闊少爺.很不願意地把車停了在一邊，不耐煩的說：
『你知不知道我的爸爸是誰？！』
女員警客氣地答道：『對不起，先生，這我可幫不到你了，不過.
你應該問問你的母親.就會知道答案了？
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7. 擔心過度 |
一對夫婦投宿旅館時，
老婆想要洗澡卻擔心的對老公說： 看報導某些旅館或飯店都會藏有隱藏式的錄影機，萬一真的被拍到，那 該怎麼辦？
老公一臉不屑頭也不回的說：
「放心！像妳這種身材.即使被拍到也會剪掉的！」
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8.國民教育 |
小學開學了，剛滿六歲的冬冬不肯到學校註冊上學。
最後冬冬終於在學校書桌前坐下來， 媽媽向冬冬解釋，法律規定小朋友年齡滿六歲就要到學校上學，一直到 十五歲。
眼裡含著淚水的對他媽媽說：
『等我十五歲的時候，妳一定要記得來接我？』
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9.退錢 |
一位腦筋不靈光的人，坐了計程車，
到達目的地時，計程車駕駛說：「先生，七十五元！」
這位乘客說：「哎呀！糟了！」
「現在我只有七十元，請你載我到可以退回五元的地方吧！」 |
10.三不政策 |
某政治課，
師曰：「何謂三不政策？」
生曰：「不知道、不清楚、不要問我。」
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| ( 心情隨筆｜心情日記 ) |
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