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 員林6尺床架推薦 》床架美學：TH哲居家的設計創新！ |
| 心情隨筆｜生活情報 2024/04/16 15:30:00 | |
TH哲居家專業家具工廠已在家具製造業界積累了十年的專業經驗，成為了家具設計和製造的佼佼者。 我們的使命是提供高品質、創新設計的家具產品，滿足現代家庭和商業空間的多樣化需求。從舒適的單人與雙人床架、支撐性極佳的床墊，到時尚多功能的沙發，我們的產品範圍廣泛，每件產品都是我們對工藝的熱愛和對品質的堅持的體現。 在TH哲居家專業家具工廠，我們熱衷於創新，不斷探索更加環保和持久的材料，以滿足環保和可持續發展的標準。 我們的團隊不僅擁有豐富的行業知識，更擁有對設計美學的深刻理解，確保每一件產品都能與您的空間完美融合。無論是為學生宿舍、出租物業、民宿還是高端飯店提供家具解決方案，TH哲居家專業家具工廠都能提供符合您特定需求和預算的高品質產品。 優質床架 - 為學生和房東打造完美睡眠環境在TH哲居家專業家具工廠，我們深知一張舒適且耐用的床架對於保證良好睡眠的重要性。 無論是緊湊的單人床架還是寬敞的雙人床架，我們的每一款產品都經過精心設計，以確保最佳的品質和耐用性。 我們的床架採用優質材料製造，結合了現代美學和實用性，旨在提供長久而舒適的睡眠體驗。 針對學生群體，我們特別設計了多款單人床架，不僅價格合理，更兼顧節省空間的需求。 這些床架簡潔時尚，易於組裝，非常適合學生宿舍或租賃公寓的狹小空間。此外，我們還提供多種顏色和風格選擇，讓學生能夠根據自己的喜好和室內裝潢進行搭配。 對於房東來說，我們的雙人床架是完美的選擇。它們不僅堅固耐用，能夠承受長期租賃的磨損，而且設計多樣，能夠滿足不同房產的裝修風格。 無論是現代簡約還是傳統經典，我們的雙人床架都能為租賃物業增添一抹獨特的魅力，提升租客的居住體驗。
舒適床墊 - 民宿和飯店的理想選擇在TH哲居家專業家具工廠，我們的床墊是對完美睡眠體驗的承諾。我們精心設計的床墊兼具極致的舒適度和卓越的支撐性，不僅適合家庭使用，更是民宿和飯店的理想選擇。 無論是放置於我們的單人床架上，還是配合寬敞的雙人床架，我們的床墊都能提供無與倫比的睡眠體驗。 我們深知民宿和飯店對於客人舒適度的高標準，因此我們的床墊採用了先進的材料和技術，確保每位客人都能享受到最佳的休息。 此外，我們的沙發系列也同樣注重舒適性和耐用性，是公共休息區域的完美補充。 為了滿足不同客戶的特定需求，TH哲居家專業家具工廠提供了定制選項，包括多種尺寸、材質和款式。 對於民宿和飯店業主來說，我們的批量採購優惠將是一個無法抗拒的選擇。無論您需要配備單人房間或雙人套房，我們都能提供最適合的床墊和床架解決方案，並搭配優雅舒適的沙發，以滿足您的一切需求。
時尚沙發 - 適合各種商業和私人空間TH哲居家專業家具工廠的沙發系列，是對時尚與功能完美結合的最佳體現。 從現代簡約風格到傳統經典設計，我們的沙發不僅滿足了不同個人品味的需求，更為各類商業空間，如民宿和飯店的公共區域，提供了理想的選擇。 我們的沙發與我們的單人床架和雙人床架相得益彰，創造出和諧統一的室內風格。 我們重視沙發的多功能性，因此不僅注重設計的美觀，更強調其實用性。 無論是用於家庭客廳，還是作為民宿和飯店的休息或等待區域，TH哲居家專業家具工廠的沙發都能提供最佳的舒適度和便利性。此外，我們的床墊產品也同樣遵循這一理念，確保每一個細節都能滿足客戶的需求。 我們特別注重材料的選擇，使用耐用且易於清潔的材料製作沙發。 這意味著，無論是家庭使用還是商業場所，TH哲居家專業家具工廠的沙發都能經受時間的考驗，保持其美觀和舒適度。我們的產品，從單人床架到雙人床架，從床墊到沙發，都是對質量和耐用性的承諾。
家具工藝的卓越與品質承諾在TH哲居家，我們不僅僅是製造家具，我們是在創造一種生活方式。從時尚的單人床架到寬敞的雙人床架，從舒適的床墊到優雅的沙發，每一件產品都體現了我們對工藝精湛和品質卓越的承諾。 我們的客廳傢俱和臥室傢俱系列，以其獨特設計和無與倫比的舒適度，成為了無數家庭的首選。此外，我們的餐桌和腳椅組合不僅提升了用餐體驗，更為家庭聚會增添了一份溫馨與愉悅。 選擇TH哲居家，意味著選擇了質量、舒適和風格。無論您是在尋找完美的臥室家具，還是打造理想的客廳空間，我們都能滿足您的需求，並超越您的期望。
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總的來說，TH哲居家家具工廠不僅僅是家具的製造者，我們是您生活空間美學和舒適度的創造者。從臥室到客廳，從個人空間到辦公環境，我們的產品系列旨在滿足您的每一個需求。每一件家具都是對優雅生活方式的一次致敬，讓您的居住和工作空間變得更加完美。 邀請您親臨TH哲居家，親自體驗我們對家具工藝的 熱情和專業。我們相信，無論是尋找理想的臥室家具，打造舒適的客廳，還是裝配現代化的辦公空間，您都會在TH哲居家找到滿足您需求的解決方案。我們的產品不僅代表了高品質和耐用性，更代表了一種生活的態度和風格。 加入TH哲居家的家庭，開啟您舒適、優雅生活的新篇章。因為我們不僅僅是賣家具，我們是與您共同創造夢想家園的夥伴。新竹家具行邊桌 / 花架推薦 那年的我——追憶我逝去的大學時 文/享受孤獨 大學畢業以后，一直想寫點關于大學的什么。可是，經常訪問的社交網站總是充斥著熟人的痕跡，讓我怎么都沒有勇氣將自己對大學的追憶公之于眾。 大學的時光，回想起來是美好的。然而，細細回憶卻發現里面經常會有不成熟的彼此之間發生的碰撞。我們追憶大學，懷念彼此，其實本質上并不是某一個個體或者群體，而是在那種特定環境下我們被消耗掉的青春，或者說追憶和懷念的是一種一赴不返的狀態。我，亦是如此。 四年，轉瞬即逝，我努力回憶卻最終發現殘存的記憶很少。沒有難忘的人，也沒有難忘的事兒，大抵是因為已經忘卻了吧。然而，我卻依然對自己的大學很是懷念。 最初進入大學，很孤單，也很陌生，因為當時的我對于大學根本沒有任何概念，然后我學會去了解，去模仿，去感悟，最終形成自己的四年，也可以說邊走邊學的四年。在那段迷茫的時期，第一次經歷了人生必須經歷的一種挫折，讓我整個人變得頹廢不堪。因為年幼時所處環境的原因，讓我在這次挫折之中顯得比大多數人更加軟弱。然而，也正是因為這一年的頹廢，福禍相依地形成了我后來最為懷念的那年。 那年的我，還是一個沖動的孩子，固執地認為感情應該是自己想象的那樣，自己一直是頗得上天眷顧的幸運兒。然而，現實的打擊讓我不得不認識到越美麗的憧憬在面對打擊的時候越顯得脆弱無力，形成的破壞性也越大。此后，我冷卻了初入大學的激情，忘掉了自己對于大學的種種規劃，也拋棄了自己所承擔的高負荷壓力，完完全全將自己看作大學生活的局外人。對同學，對班級，甚至對于自己的母校，我都是一個無惡意的閑人。永遠從旁觀者的角度來審視自己身邊的人和事兒，按照自己心中的道德體系和處事標準來為每一件事兒和每一個人指指點點，游離于那群并不成熟卻自以為是的年輕人之中。（當然，我自己也是其中一員） 那年的我，作為應試教育下的產物，明白自己的所見所聞相當局限。尤其是進入大學以后，讓我更加深刻認識到自己和別人的在此的差距，明白了自己在應試教育中形成的社會觀的可笑，意識到自己對社會的陌生。所以，在此之后我不在乎身邊風花雪月，也不顧周圍所謂的勾心斗角，我只關注如何可以讓自己快速地彌補和別人的差距，至少可以當一個合格的精神表演者，不至于讓人看出破綻，我一直在努力達到。 那年的我，將自己從生活的那個圈子里抽離出來，讓我的心少了一絲浮躁多了一絲靜謐，相比之其他人更容易保持清明。所以，我將大多數的時間用來思考和感悟。 所以，我喜歡書香。 喜歡穿梭于圖書館林立的書架之中。盡管那是一個十分破舊且藏書量并不十分豐富的圖書館，但是它依然給我一種踏實和厚重的感覺。我不挑書，什么類型的區域我都去，只要我感興趣。翻閱著各種學科各種類型的書籍，徜徉于各類知識的海洋。隨著了解的越多，卻讓我愈發覺得自己欠缺的愈多。就這樣我忘卻了悲傷，忘記了自己所遭受的人生打擊。不斷汲取各種書籍的精華，貪戀于那種忘我的狀態。 所以，我喜歡一個人在校園里散步。 喜歡那種專屬的靜謐，讓自己沉寂在自我冥想的狀態之中。師表路的古樸，讓我生出厚重的感覺，常常讓我想起上個世紀國人那種理想化的精神追求，少了許多銅臭味的滋擾讓很多人凸顯出精神的偉岸。純學術的討論，理想高于一切。而蒔英園的秀美，尤其是夏日的蒔英園，卻又讓我興起對生活無限美好的憧憬。湖畔、小徑、綠草、翠樹……構成一副唯美的畫面，帶給人別樣的感受。 這應該就是我所懷戀的大學。如果可以，真想自私地讓自己永遠停留在那種純粹的精神狀態。 心懷感恩，致我的大學 文/張沖 應該說，我已經二十歲了。三年初中，四年高中，五年小學，寒窗十年歡樂與苦痛參半。這十年最讓我感動的是父母，老師和朋友的恩情，沒有他們就沒有今天的我。我一直都懷著感動前進，時常欣賞沿途的風景，沒有過長久的停留，當我真正的走過高中之后才發現有很多的感情需要我去銘記。 我摯愛我的父母，他們是我今生最重要的人。我尚未報答他們一絲絲的恩情，卻要他們為我的人生再費心若干年。我曾以為隨著我的長大他們會愈發輕松，其實不然。越長大的我越感覺到爸媽的重要，他們幫助了我太多太多。我的離家求學從十二歲始，至今八年有余。當我發現終于可以理解父母懂父母的時候，而腳步卻離他們越來越遠。報考的時候，媽媽建議我填報鄭州的學校，而我的十二個志愿全都填報了外省的院校。落戶濟南是一個偶然，卻離家不遠。童年天天的相見拉長成了半載一次的重逢。不知道從什么時候開始，我喜歡上了手機貼在耳邊的感覺，喜歡上了聽爸媽說話的聲音。原本未曾在意的“商丘”二字，今天看來，它在中國地圖上是那樣的鮮明而醒目。 不知不覺間我已經模糊了高中的生活，連說話也竟然是一口尤為自然的普通話。當一個人在外闖蕩的時候才深刻的感受到，會講一口純正的家鄉方言是一件極為自豪的事情。所以，來濟南我是自信的。媽媽希望我在大學好好學習，同時早點找個女朋友，不想讓我再一個人在外地奔波流浪，那天我無比感動的對媽媽說我會盡早讓她滿意的。爸媽最讓我動情的地方就是他們一輩子都在為子女的的生活操勞。他們看自己很輕，卻把我們看的很重。現在能報答他們的只有好好努力，讓自己變得優秀一點，堅強一點，讓他們少一些擔心。 我可以忘記那些年華里的輝煌卻不可以忘記那些給過我影響的老師。田艷玲老師在數學上啟蒙了我，讓我愛上了數學。何磊老師讓我以新的眼光看待學習和生活。 曹秋霞老師幫我走出自閉開始嶄新的旅途，讓我的人生煥發出前所未有的光彩。陳曉霞老師是我初三班主任，她讓我做團支書管理班級一切事物，讓我牢牢記住了擔當和責任。班鳳麗老師讓我體會到了中國文化的繁華和溫潤，李留準老師陪伴我的高二生活讓我始終有種家的感覺。姜玉杰老師陪伴我的高考復習生活讓我從沒有感到過恐懼……感謝這些老師，我今天所學所感絕大部分得益于他們的諄諄教導。 我可以忘記那些年華里的歡樂卻不會忘記那些陪我一起走過的同學。仲世強是我初三時的榜樣，直到最后他第一我第二，我還是沒有趕上他。王博和徐江飛是我高一同學，和他們在一起我體會到了少年應有的天真爛漫，但也不能否認那時候我有過不想長大的嫌疑。高二我自愿當了宿舍長，決心在學習上把宿舍帶向光明的未來，后來我們宿舍著實成了一個快樂熱鬧的大家庭。高考復習階段有楊波濤和班浩宇我們三個依然保持同勉勵共進退的天然默契。都說高考檢驗了愛情的堅定，但高考之后當我再次面對友情時更加的篤定。我今天能有一些微不足道的人生感悟還要感謝我的這些同學。 高考之后，我的好朋友都分道揚鑣，各奔東西。劉京去了北京，仲世強去了上海，敏姐去了天津，表姐去了石家莊，班浩宇去了福州，李軒去了揚州，李翰林去了廣州，王博去了鄭州，王萬里去了安徽，徐江飛去了西安……雖然很多時候我是那么的想念他們，可偶爾想到我的好朋友遍布全國并且都在為自己的人生拼搏就會有種特別的感覺。我們相互約定共同努力，將來一起建設我們的祖國。即便是山水不相逢，我也堅信友情是棵常青藤。 我已走過那個傷春悲秋的年齡，也幾乎不再聽傷情的歌曲，我不知道長大是否就意味著不斷改變。但很多時候面對自己的一些回不去的改變常常顯得漠然和無措。很多曾經堅守的東西終究變成了難忘，從此當日于今日真的隔著時空與心靈的雙重距離。好多次我都相信自己有超常的記憶，相信很長時間以后再次回想起來會感覺如初，但在今天看來，是我錯了，我可以一次次的回首過去，但我永遠都不能再次體會到當初的那種感覺了。 讓我們不管以后，記住以前，把握現在，積極面對生活，心懷感恩，勤奮上進，讓那些認識我們的人因為我們的存在而留有一些感動。讓那些支持我們的人為我們取得的的成績而欣慰。 心懷感恩，奮斗不止，致我的大學。 大學男生宿舍 文/海苑曲閣 人總是要睡覺的，可有一安逸之所，對于睡覺者來說猶似步入圣潔的神堂。自我年幼至今，想記過去多少日夜，睡夢難成，又徒增萬千煩緒，何等惆悵！我本是一株新生雛芽，飽含激情與熱血，正值煥發之際，卻又因此而奈何。世間多少世故既無常在，卻又化有常之中，這可能就是冥冥之中上天對我的考驗吧！ 我在中學時，六年的磨礪雖使我已對靡靡、虛乏之音有些防備，可它們畢竟是腐蝕人靈魂的強酸，最后我實屬無招架之力，只能依憑老天保佑，在我心靈方寸之地留有一束光的芊華。時光飛逝，現今的我已步入大學的綺麗花園。當然，對于大學的憧憬，在這之前總是過于主觀上的一廂情愿，不太考慮、也考慮不到現實性的不近人情。不論如何，我對于現今的入住，在總體上還是比較滿意的，至少是差不了幾分的準時睡覺，沒有了中學時代瑣碎、混雜的插曲。也許是我的幸運吧，同學們都屬于溫和派的，是容易相處的類型哦！于是，彼此的生活也能相互體諒而漸成一種自覺的融洽，所以我在大一的步調獲得了前所未有的均衡。因著這種均衡，我完全沿襲著我在中學時的生活狀態，只不過在精神領域顯得越來越活泛了。那么承接開始的緩沖性安寧，就成為了我后期思想之花綻放、身心束縛得到寬解的一個重要前提。隨后呢，我不斷朝向那個只屬于我的小小天地進發，一路上風景獨好，到處是內心傾瀉的希望的風林、曙愿的山野、還有夾道歡迎的光之世界的居民。 稍作休整之后，我便慢慢融入到大學的校園生活中，其中確實遇到了不少問題 。而這些問題實質的歸屬完全是價值觀以及相應聯系的綜合表現。我所生活的宿舍是四人制的，空間來說是相當寬松的，況且我們是入住的第一批，所以桌椅板凳照單全新。尤其令人欣慰的是：我們的宿舍有一個不錯的陽臺，因為臨街，白天陽光傾注如瀑，夜晚美景如幻。生活在這樣的安逸氛圍中，我的感覺就是在度假，除了明天老師的大鼓書。基于此因，老師們也開動腦筋想了一些治我們的招，比如每晚的自習課，還有起初令我們惴惴不安的巡查監視，直接響應我們大腦中不屑一顧的中樞神經。于是，我們憑借在時間的磨礪中總結的方針策略去一一尋求茍安之道，順便把無聊的生活活泛一些。總之，關于自由的泥沼豬們，新的征程開始了。在這里只有盲目的歡樂，沒有絕對的苦痛，當然那各自心里的琢磨會是什么，好像就無從計較了。 記得那時候的我除了呆在宿舍里燜米飯外，一般流串于各個教學樓。往昔套夾在我身上枷鎖顯然發揮了余熱，在那初期占盡了當好學生的所有條件。走在水泥街路上，我無暇顧及兩旁的景致，內心的虛妄頻頻襲來，質問我以前所信奉之道的由來。有時候竟夜不能寐，輾轉反側中，不斷思索當初自己所定的人生規劃。說實話，那個規劃如果層層剝析，是絲毫站不住腳的，但那就是我的生之信念啊！我的生命不能沒有它，就好似它是我支持靈魂主架，開創一切的基元。后來思想的覺悟一點一滴在實際學涯跋涉的矛盾中得到淬煉，同時自身的道的體系不斷完善于色彩的生活中。一開始，作為初來乍到的我們特別規矩，一般是將自己拘束于宿舍之中。偶爾，有些同學把自己發了出去，去領略一下周遭的水土風情。可是隨著入學時齡的增長，經驗的豐富，同學們的膽子也越來越大了，紛紛進入各自的備戰狀態。 現在畢竟是步入信息化的時代，手機和電腦的普及不斷擴大對人們生產、生活的影響。而作為九零后的我們自然就與電子產品的聯系緊密，并且這一聯系正在逐漸增強，迫使我們形成了沒有它就不能生活的執念。的確，通信及互聯網技術的應用極大的方便了我們的生活和學習，但就我所遇到的尷尬之事，其害處也未嘗小矣。上課時的低頭切語，下課后的聯盟叫嗥，表面的讀白還未曾觸及深層，可是這已經讓我頓恐不安。害怕有一天，我走在城市的街道上，周圍沒有一個人，冷冷清清的。而我一抬頭，那掩映在窗子上的歡笑好令人傷懷，倍感自己的孤獨。為什么呢？他們為什么不出來呀？外面的世界不好看了嗎？可我個人覺得山川還是那么壯美，流水還是那么輕柔，鳥語花香，景色依然。難道是單指我一人的迷惑嗎，是處在內心中執著的妄想欺誘？打破夢匣，回到縹緲的現實，應承于那實實在在的段段流序，生活的又一沉思瞬失在微茫的初晨里。 記得，每當我將整個身體納入寓樓時，那陰暗、潮濕的牢獄的影像即刻呈映在腦海之中，涌流的漩渦把自己的思想交纏的復雜而又難以捉摸。稍緩之余，我快步而行，盡量逃脫壓抑氣氛的束縛，速速來到我所寄居的五一四室。而在那里，更加讓人覺得有一種跌入地獄的窘迫，我如隔世之人被這種景象堵在門口，久久佇立，無所適從。在我到達專屬于我的那一寸方土之后，我卸掉全身的重負，慢慢地把心情調整至最大容忍度。所謂塵俗如此，較而適之，直來直往未免徒添雜擾。鬼魅之語時起宕浮，周而疾馳，形似烈雷；忽而沉悶，像極蚊蠅。少不了怪誕扯謊，多不出真言摯語。欲擲之時，總要累聚片刻，一言既出，狂如滾滾黑雷。這夜晚的苦等良宵，不過是及至十二點而已，方可消停，才轉入學子夢鄉的無限回味。待到天明早起，均宜情況而定，能縱妄使悅然，絕不教強執行使煩惱。總之，論道宿舍之形色，不過如此。 大浪追隨尾，船隱孤江虹。我本一介書生，行流水之不逝，希冀真音之引導。心之所想中，生活并不是專摳大字眼兒，而是要做得該做之事，知曉自然之法，通得社會之道。即使平凡如纖塵，也應保有水底之心，服務于人民的最廣大土地。 大學生活的點點滴滴 文/櫻花馨冉 一直都在特別懵懂的過著生活，不知道自己到底想要什么，不知道自己真真正正的為一件事去拼，去打磨的時候是什么樣子的。 我一直都天真的以為，我過的很好，家庭好，學習好，社團好等等不盡其數。但是，慢慢的我發現，現實永遠不是我所想象的模樣，殘酷，殘酷，殘酷。 對于家庭，我一直不太喜歡那個小弟，認為他是如此的奪人所愛，他搶走了我的父母，把本應該屬于我的那份愛給搶奪走。不理解，郁悶，我跟著父母生氣，吵架。慢慢的我發現，事實并不是如此，小弟那懵懵懂懂，充滿對世界，對未來無限的渴望。他也是我父母的孩子，我不能這樣。他給我的父母帶來了更多歡樂，父母下班后疲憊的的臉上也有了笑容。我頓時非常感謝我的弟弟，感謝他為這個家帶來了更多的歡聲笑語。 母親，我一直以為母親很理智，在我小時候的印象中，母親永遠是個知性的女子。他身上永遠帶著大家閨秀的氣質。那種睿智，那種理性，那種氣質，是我永遠也比擬不了的。我一直很羨慕母親，羨慕她的家庭，羨慕她的一帆風順，羨慕他的氣度，羨慕她的胸懷，羨慕她與世無爭的簡單。可是，我永遠不知道，母親是不幸福的。直到昨天晚上，母親跟我聊微信，我才知道母親這么多年來一直背負著多么大的壓力。我也不知道說什么好，就是一個勁的勸說母親，希望她能好好的工作，學習。在母親心中她是如此的懦弱，如此的不敢嘗試新的東西。他不舍得旅行，不舍得化妝，不舍得穿好的衣服，不是消費不起，只是她把所有的心血都給了我，唯一的與之有血緣關系的我。她愛我勝過愛她自己，他永遠時把我的利益放到第一位，這么多年，不知道跟她打過多少次架，吵過多少次嘴，但是她依然待我如初。好想，好想回到從前的那段美好時光。沒有任何學習壓力，每天下班后母親會帶我去公園玩耍，帶我認識好多植物，帶我看花，帶我賞草。我們曾毫無顧忌的坐到草坪上看逐漸下沉的夕陽。看夕陽下映得通紅的臉龐。夕陽下的母親是那么美，那么美。陽光灑在母親的發梢，她微仰著頭，我躺在她懷里，那么美。以至于多年后，我想起那個畫面都無比的懷念，無比的開心。現在，我幾乎沒有跟母親一起出去游玩過，每次還沒走兩步，母親就會催促，快回家吧，家里人還等著呢，做飯，接孩子，帶孩子。各種事情，仿佛母親掉入了一個漁網，無數條線把母親束縛住，她想爬卻始終爬不出來。現在四十歲的母親仿佛更像一個老太太，絮絮叨叨，害怕這個，擔心那個。勤儉節約，從來不知道打扮自己，穿衣服從來不看時尚雜志，把自己打扮成老太婆的模樣。沒有了青春。在我印象里，四十歲的女人正是充滿女人味的時候。四十歲的女人，噴著優雅的香水，穿著時尚卻不失大方的衣服，帶著珍珠項鏈，化著淡淡的妝，漂漂亮亮的踩著微高的鞋子。有魄力，有女人味，昂首挺胸的展現自己的風采。但是，現在的母親，卻不是這個模樣，穿著褶皺的絲襪，永遠穿著褲子，一件上衣隨便的搭在身上。仿佛衣服只是他的一件遮羞物，而不是提高自信的亮點。衣柜里永遠是深色衣服，沒有什么亮麗的色彩，感覺整個衣柜都是灰色的，沒有色彩便沒有了激情與活力。記憶中母親是愛好爬山的，我們曾爬過駝梁，天桂山，母親并不是不能運動，但是，現在，我卻沒見她運動過。不知道是長久的懶散，忙碌磨滅了她對生活的激情還是身體的原因。倘若是身體原因，生病了，咱可以治療。但要是心里的原因，那就只能自己調節了。以前，我也是不愛運動，因為，真的是心臟難受，每次跑完步都跟死了一次一樣，大聲地喘著氣，仿佛要是哪口氣喘不上來就要死了一樣。慢慢的通過中藥調節，我發現我能跑步了，雖然打排球是個高能耗的運動我慢慢地嘗試也可以打的不錯。我能夠跑步，跑800可以不喘氣，可以在太陽下站一上午不覺得累。我覺得真是，假如你有手有腳，還能夠運動，那就盡量多運動，只有運動才能讓你沉積在內心的不悅，不爽全都是放出來。不用一定要有人陪伴，自己就好，只有自己才能真真正正的了解自己的內心世界。才能活得快樂，活得開心。 愿陽光下的你能更美！ 我一直都很自信，我覺得我的優秀是無人能夠超越的。長得還算可以，學習也還湊合，性格也好，平易近人，還有特長。一直以為，大學，我還是可以在這里一領風騷數百年的，可是，可是，沒有想到，在大學中遭受到了無數的挫折與痛苦。 剛來大學的我是那么天真，無邪，毫無顧忌的想加入好多社團，認為我這么優秀，怎么可能連社團都不加入呢，那豈不湮滅了我的才華。我才華橫溢八千里，社團算什么。呵呵，現在想起來，我真是太幼稚了，太幼稚了。先是被科協退了，就創退了，校史館退了。直到今天，我都能清晰地記起來，我曾經被哪些社團退了。有很多人都勸我說，沒事，是你能力太好了，他們怕影響他們的地位。呵呵噠，只有我知道，是我太浮躁了，什么事情都想往前沖，什么事情都想做到最好，可是自己卻做不到最好。我一直在強求生命的美好，但是，假如你做不到你是郁悶而終還是快樂的面對生活。當我看到一直優秀的姐姐因為自己的不夠優秀而抑郁，焦慮住院時，我便很感傷，認為生命是如此的脆弱，我沒法去強求他做到最好，我們只能改變自己，使自己一步步地向前邁進，不要被生活所打敗。僅此而已。我不強求，并不代表我沒有理想與信念。加油，明天。今天先寫到這里吧。有空再來更新。 我的大學舍友 文/一個人的雪域 大學的宿舍是四人間，宿舍是輔導員提前安排好的，舍友也是輔導員幫忙選的。我們宿舍四個人，兩個是廣東省的，來自佛山和潮汕，另外兩個來自山東和山西。我是來自山西的妹子，住在我對面的女孩子來自山東，你可以叫她星星，事實上她本人也像星星一樣閃亮和藹；和我斜對角的是來自潮汕的“賢妻良母”，她是我們宿舍唯一的理科生，是班級里的學霸，同時廚藝更是了得，常常親自下廚做飯，然后分給班級里的其他同學吃，她有一個外號叫做“大頭”；和我床鋪隔著一條窄窄臺階的是來自佛山的女孩，她叫琦琦，是挺活潑開朗的人，也是我們班第一任的老班長。 大學第一年，琦琦是班長，我是學委，由于學習工作上的摩擦，我們有一段時間的冷戰，加上性格不同，所以漸行漸遠；大頭性格豪爽，總是幫我擋住外界突如其來的槍林彈雨，所以我們走得很近。另外的香香童鞋一直忙于自己的事物，大部分時間都是外出培訓或者做兼職，所以見面的機會有限。 大學剛開始的時候，雖然有一些文化差異存在，但大家平時相處時還是挺開心的，那是的我們常常會有夜談，深夜結束一天辛苦的學習任務之后，躺在床上，我們開始暢聊人生，談愛情談學習談校園里的老師談天談地直到睡意朦朧。 兩年的大學時間里，我們有過一起打火鍋一起聚餐玩樂的美好時光，有過偶爾的摩擦和冷戰，也有過考試周一起去圖書館刷題復習的高強度學習。還記得有人說過：“每一個大學生都是有棱角的個體，由于學習或者生活或者其他原因而聚集在一起，聚合的目的不在于個體的發光發熱而在于在時間的慢慢濡養之下，我們磨圓了自己的棱角，保持自我特色的前提下融進這個美好的集體。”我想，宿舍的關系也是如此，來自五湖四海的我們各不相同，有著自己的想法和追求，只是在努力奮斗的同時也會記得將宿舍同誼放在心底最柔軟之處。 昨晚的夜談會談到人生愛情觀。大三的課程比較清閑，時間充裕的時候無聊的空間也會增多。大頭說她擇友的標準很簡單：“高高，黑黑，壯壯……”哈哈哈，我們全都笑了，她的擇友標準有點奇葩，因為她也挺奇葩的，嗯。香香童鞋趁機邀請大頭去廣工餐廳吃飯，因為廣工的男生比較多，香香童鞋還將手機上的廣工男同學的照片翻出來給大頭看，一個喜歡帥帥的白白的高高的人品很贊的小鮮肉，一個鐘情于高大，黝黑，穩重成熟的大男生，兩個碰到了一起居然還有聊不完的話題。半路大頭問起我的擇友標準，我狡黠地笑笑：“你不要的給我就行……”哈哈哈，又是一陣前俯后仰的大笑聲。琦琦恰好一直在浴室，所以沒有參與我們的臥談。大頭一直嚷嚷著校運會期間要回家相親。哎，寂寞的大學生傷不起呀！ 大學存在的另一個真實的標準在于陪伴你四年共同成長的大學舍友。我的大學舍友很平凡但不可或缺的珍貴。 夢中大學 文/輕風東東 又下雪了，雪雖不大，但也把路蓋嚴實了，于是又有了掃雪的景色了，大家用掃帚掃、用鐵鍬鏟，蜷身躲著大風吹來的雪花，或躲避同伴投來的雪團，或欣賞著自己在潔白晶瑩雪地上留下的一行腳印，久違這景色了。上個月還盼著下雪，這下可真盼來了，也帶來了寒冷刺骨的西北風，世界仿佛一下進入了嚴冬，還真有點不適應。其實氣溫并不是太低，只是降得太突然，人們還沒有反應過來或沒及時換上厚實的棉衣，故感覺特別寒冷。尤其晚上從溫暖的辦公室回家路上，還要迎著風，著實已是嚴冬的感覺。 每晚回家的路上，只見得行人較往常稀少許多，不過都不匆忙，依然一副悠然自得的樣子，或邊走邊用手機與朋友閑聊著，或倆人邊聊邊走，或路過圖書館旁大屏幕時駐足欣賞一下屏中節目。其實自己也是如此，只在剛出辦公室時冷那么很短時間，主要也是臉冷、頭冷，稍許片刻也就沒什么明顯感覺了，身上始終是溫暖著的，自然也是悠閑地走著、想著、賞著，因為校園太熟悉了，免不了觸景生情，總會想起些很久以前的事。看著那些寒風中悠閑身影，不由心生感慨，當年我上大學時，同樣也是這個校園，也是這個季節，可就沒有如此景象了，大家幾乎都是一路小跑地趕回宿舍，雖那宿舍也并不溫暖。那時，感覺著腳冷、腿冷、手冷、臂冷，頭和臉就更不用說，好像全身都在冷般，所以唯一的念頭就是快回宿舍，離開這刺骨的寒風，自然也就一路小跑了。 一樣的天，一樣的人，其實那時的人比現今的人更耐寒許多，今天反倒悠閑了，何也？此衣非彼衣也，此屋非彼屋也。那時連毛線衣都非人人有之，更不要說羊絨之類了，許多人外面是棉花做的棉衣，里面就是秋衣了，所以看著都很臃腫，實際并不太保暖，寒風很容易吹透。那時校園里僅有的兩座樓房，暖氣供應得也只能是不冷罷了，記得剛入學那個冬天，要到繪圖室做作業，繪圖室是那種紅瓦的平房，沒有取暖設備，房屋也很老舊了，冰冷冰冷的，在里面做半天作業，腳會凍麻木的，整個身體都冰透了，即使這樣，大家都還堅持著畫著作業，過一會兒跺跺腳、搓搓手，畫得不滿意了自己還會重新畫，真可謂氣溫低低的、學習的熱情高高的，套用現在那句“美麗凍人”的話，該是“刻苦凍人”了，真正的“寒窗”感覺。但那高高的熱情也經常抵抗不住寒冷，只好收拾工具，一溜小跑逃離了。嚴冬寒風天里，校園里的同學和年輕的老師多是一路小跑，年長的老師也多佝僂卷曲著身子，疾步往來，少有像現在如此悠閑自得的。 也許受此情此景的觸動，晚上睡覺居然做了個奇怪的夢，夢中又回到了大學時代，又是一個大學生了，又回到那冰冷潮濕的平房宿舍睡覺呢。夢中的我也在做夢，做的什么夢想不起來了，隱約像是溫暖甜美的夢，夢境正甜時，起床鈴響了，打斷了我那甜美的夢，體育委員挨個宿舍催促同學起床出操，美夢就這樣被打斷，真是可惜了，睜眼看看周圍，感覺著被窩里那可人的溫暖，真是不愿起床，要知道這被窩里的溫暖可是捂了一夜才成的。那時身下鋪的是一種用麥秸草填充的“草褥子”，自己準備一個與床同大的布口袋，到學校周圍農村問村里人要些麥秸草充起，縫上口，背回來鋪到床上，上面再鋪個薄的棉褥子，這就是過冬的裝備了，因為宿舍冰冷，被褥也是冰冷的，晚上剛進被窩時都不敢伸腿，要過一段時間靠體溫將被窩溫暖起來，才敢伸開腿。想想，這樣一個暖被窩，哪里還舍得輕易離開？所以總是戀戀不舍，尤其起床后還要出早操，更是要很大勇氣，每逢非常冷或風大的早晨，總要害得體育委員催促幾遍，那時候每周要跑五天早操的。 寒冷的冬天里，為了讓宿舍暖和一些，同學們就撿來磚頭，和著泥巴把北窗戶壘起來，沒有瓦工工具，只有打掃衛生用的鐵鍬，所以幾乎是用手抓著泥巴壘磚頭的，冰冷的稀泥巴、冰冷的磚頭，壘完時手都幾乎麻木了，但好像也沒感覺太艱苦，或許因為目標是溫暖的，這不，一場艱苦勞作之后，大家都就趕快洗干凈手，收拾好工具，鉆進自己營造的溫暖小窩，繼續自己的快樂了。還有那草褥子，冬天充滿草御寒，夏天將草倒出納涼，年復一年地用著，大學也就一年一年地讀著。每次校外實習的時候，因為我們學生人多，實習單位沒床，就弄一些麥秸草墊在地上隔潮，上面鋪上草席子，再上面就鋪上我們個人帶來的被褥，標準的大通鋪外加地鋪了，白天實習、學習，晚上躺在這松軟的草鋪上，開著開著玩笑就漸入甜蜜溫暖的夢鄉了。一次，實習的單位居然有六個排椅，兩個排椅對起來就可以當一張床用了，我因為先去打洗漱用的水去了，等我到宿舍時，同學都在草鋪上鋪好自己的被褥，給我留了一張排椅對成的床，啊，那“高、大、上”的床啊，當你躺在那床上時，嚴冬里你會感到溫暖、酷暑里你還會感到宜人的清涼。說到這里，我突然想起一詞“草根族”，我們這不是標準的“草根族”嗎？只是稱不上明星罷了。 再接著說我那夢，夢里做到體育委員怎么叫都不愿起床，于是就撒謊說，我不太舒服、感冒了，商量商量能不能不出操了，體育委員不答應，不答應就磨嘰，就是懶著不起，最后時間來不及了，體育委員顧不上我，整隊帶著隊伍去操場了，我也就達到目的了，心想這下可以好好懶懶我的暖被窩了，漸漸又進入那甜甜的夢鄉了。突然，兒子喊了一聲“爸，老師來查宿舍了！”嚇得我一下跳起，于是，我這重回大學的夢也就醒了。醒來，會心一笑，怎么會做這么個夢？當年遵守紀律的我怎么會在夢中違反紀律？居然還出現了兒子，居然也會拿老師來嚇唬我，難不成這小子也是不愿讓我享受這甜甜的溫暖？不會的，挺好的孩子怎么會這樣？奧，我想起一事，前幾天我看兒子的空間，兒子在里面留了句“真·冷”，看后心生隱隱歉意，前兩年冬天每每看到天氣預報中哈爾濱零下二十幾度的低溫，都心生不忍，或隱隱后悔。當年支持或鼓勵兒子到哈爾濱讀書，實有讓孩子遠離父母自己闖蕩、鍛煉和磨練之意，難道今年那里更冷了嗎？這是在托夢給我嗎？ 照例，每晚寒風中，我依舊悠閑地漫步于熟悉的校園，憶著往日的舊夢，享著現今的溫暖。昨晚，寒風驟起，嘶吼著刮過樓間樹梢，刮走了人們悠閑的腳步，我也忍不住小跑起來，穿過風沙、葉枝撲面的林間小路，仿佛真又回到了那夢中大學。 >>>更多美文：好文章 記憶的梗上，誰不有兩三朵娉婷，披著情緒的花 ——林徽因 驟雨潲飛，敲打著軒窗，在玻璃上留下長長短短點狀的曲線，一只飛燕從窗前滑過，引我駐立陽臺，凝視遠處如黛的山巒，雨點趨溦，漂漂灑灑，思緒亦如這滿眼的細絲，密密的織著心雨。 那年，也是在這樣的一個雨季，我拖著極簡的行裝，懷著忐忑不寧的心情又回到曾經謀生的地方，看著即將成為一家的同事進進出出，神色匆忙，臉上寫滿憔悴與無奈，原來的熟知，也只是笑笑而已，似有很重要的事情要做，來不及拉拉話兒，就閃身離去，先前的那種閑適的優越感瞬間滑落。 我立馬被安排到不足十平米的資料室工作，兩張桌子，三臺電腦，各種文件、資料、報表、報告等等，塞滿兩大木柜，桌子、茶幾和地上零零散散的放置著等待處理的文件，唯對面辦公桌上的一盆白掌，倒是花開正艷。只記得主管大致說迫在眉睫的事是內網中有近千份的文件急待處理，讓我過來就是要負責在短時間內完成這項任務，如何做，科里還有一位女士可商討。雖然時限沒有具體說明白，但我已感覺到肩上的壓力了。 不容多想，就俯下身子開始整理地上的文件，雖然以前在這里供職過，但對資料室的工作只是一點皮毛樣的了解，具體內網的文件，一時還真的不知道如何去做。我認真地翻閱每一份文件，細致的分類、登記、入冊。不知過了多長時間，聽得有推動門楣的聲音，隨之走進一位女士，滿臉笑容，只輕輕的禮節性的問候了一句：你好，便徑直走到屬于她的辦公桌前，神情莊重的打開內、外網兩臺電腦，熟練地刻錄從外網提取的文件導入內網，我斜視一眼這位一直不聲不吭，埋頭工作的女士：一襲時令裙裾，裹著勻稱豐韻的曲線，披肩長發，透著一張圓圓的含笑春風的臉，纖纖玉手飛快的在鍵盤上跳舞，折射出后青春時代的光芒。不知何因，我突然想起《紅樓夢》第三回寶黛初見時，那黛玉蹙籠煙眉，喜含情目，閑靜時如姣花照水，行動處似弱柳扶風，極為娉婷，寶玉便笑道：“這個妹妹我曾見過的”一段，差點叫出聲來，內心覺得自嘲好笑。 其實，在較早些的時候，我因一樁業務，在一朋友的科室里見過這位女士的，她那“艷麗如同露珠，朵朵的笑向，貝齒的閃光里躲”“水的映影，風的輕歌”般的笑容，給人留下了美好深刻的印象，想著就要與這位尚不知名字的女士成為同事了，頓虔誠膜拜，感謝上蒼有了這份安排，可再度恬淡美好的時光。 第二天，我從其他的同事那里知道這位女士叫如月，多么淑雅、清麗，充滿詩意的名字啊，即使那份嫻靜，默不作聲，那樣的孤傲，不易的接近，在我看來，也是一道美麗的風景！ 如月比我早到資料室兩年多一點，先為君，后為臣，這不緊緊是觀念的守續，其實是生業的杠桿依賴于業務嫻熟的支點。別小瞧了資料室這不起眼的事兒，每一步都有嚴格的規程和要求，十余道的工序，如計算機編程的數碼，馬虎不得。我不得不請教如月，又在如月的教授下，漸入角色。一份又一份的文件，一疊又一疊的資料，在兩臺電腦的上空飛過來，又飛過去，仿佛只有那嘩嘩嘩的紙落聲，才是科室的生機與語言。 過了數月，我和如月的交流依然停留在 “早好”“那份文件錄入了嗎？”“那邊又要結果了”等等，這樣枯燥的溝通。每天都要加班三、四個小時，如月可能有重要的事情，每天都先走一會兒，離開時只一句：“我先走一步了”而打個招呼，出門時總會莞爾一笑，算是作別。偶爾第二天會多一句：“你昨晚啥時走的”或“昨晚你加班到幾點”之類的問候。就這樣，我們提前完成了任務，順利通過了檢測。我感覺到如月內心有了些許的慰藉，只有那盆白掌自顧自的美麗，靜默的吐露著芬芳。 轉眼到了第二年的春，應是綻吐新蕊、綠意盎然的季節，可這年的春似若一趟列車，始發時就誤了點兒一樣，站站晚點。江面上升騰軟軟的霧，湄岸的野草泛著淺黃，承著薄霜，部分散化成露珠，掛在葉尖上，一水護繞的山城春寒料峭，乍暖還寒。 如月依舊以其特有的嫻淑，每天都早早的備好開水，升起電爐，以驅趕室內的寒氣，然后伏在案頭，一整個上午，又一整個下午，日復一日的重復機械的勞動，用鍵盤霹靂啪啦演奏一幕幕新的樂章，我似聽眾，又似伴樂，一分一秒的應和如月鍵盤發出的指令。 終于有一天，我發現如月的行動不再那樣輕靈飄逸，她那山花般的微笑掩藏著淡淡的痛楚，再后來，連走路都很困難，上下樓梯的時候，只能爬著扶欄，一步一步的挪動，即便如此，如月仍然伏在案幾，將一份份的文件提取、刻錄、輸入……，天陰著，透著寒氣，可如月的額頭往往會泌出細細的汗珠。也就在那個時候，我從她那迷人的笑的歆戀升華為守恒執著，潛心竭力的欽敬！我頓時明白了常態化的加班為啥如月總會“按點的先走一步”也明白了她曾對好友說科室里的事兒太多，一個人根本忙不過來的擔憂與感嘆，等等，這都是如月的堅毅、不舍，還有生業的癡戀。 如月不得不告假醫疾，科室臨時安排了新同事，地址也因業務的發展而北遷。到了江的那一邊，我每天都會情不自禁的凝望江南。往返于兩岸，路過橫橋，都會被湯湯江水所吸引，所感動，那柔波蕩起的浪花不就是如月清麗的莞爾、迷人的笑靨么？那奔騰不息的流水聲不也是如月彈指秦響的華章么？在如月治恙的時日里，思緒飄忽、流浪，行感遲暮，常常斷片兒，那是一種暫失的默契、一份斷棄的安然和那一杯悝憂的愁緒。曾經多次閃念的探望，都終未成行，多多少少留下一顆悔恨的根苗。 或許是在資料室呆的時間較長，也或許是同如月精誠的努力，有著很好的業績的緣故，在如月痊愈后不久，我倆同被調換到野外作業較多的工種，再加上一個活力四射的小伙子，我們三人成了這一新成立的科室的主人。如月除隨我們完成野外作業的同時，還主動承擔起了科室內務資料的整理等工作，撰寫報告、繪制圖表、制作光碟、收集入檔，每一項細碎的活兒都做得精妥穩當，一絲不茍。如常的加班，漸漸模糊了還有作息、節假日的概念，如月從不言說上有年邁多病的父母，下有正在讀小學的孩子這類的話題，有了特不順心的事，愁緒也會掛在臉上，但無論怎樣，仍然映影著越女西施痛胸般的美，蘊藉著“云的留痕，浪的柔波”似的笑。 山城邊的江，又是一條河，有時候會是一脈涓涓細流的小溪，肥瘦的變幻極為夸張，平靜時碧波蕩漾，微風吹拂，皺起魚鱗似的錦，咆哮時分，驚濤拍岸，卷起千堆雪，只有皋臺垂柳，揮動綠枝，招睞風致，觀看或傾聽江河的心聲。 又是一年的開春，鄉間小路凝結著撕裂玻璃樣的薄薄的冰，樓角還掛著往日的殘雪，在朝陽的影射下透著光亮，如月那盆影若奩妝的白掌似受了寒潮，少了些許往日的精神。我們科里的三人，第一次沒有晃動那樣匆忙的身影，圍坐在火爐旁，各自捧著一杯冒著熱氣的清茶，吐露不忍述說的心跡，年小的吉豆決意“詩酒乘年華”下海弄潮、漸臨中年的如月因了身體不遂等多種不愿訴說的考慮去職，說到一個早已優選的世外桃園修復勞頓的身心，年長的我將隱度“采菊東籬下，悠然見南山”的田園時光。那時，還能說什么呢？還是以茶代酒，碰杯高呼：“醉笑陪公三萬場，不訴離殤”，最后約定：相識、相逢在江湖，不相忘。 “離恨恰如春草，更行更遠還生”。自從那次“各奔東西”以后，我再沒見過如月，她隱匿了一切可資聯系的方式。我不知她是以一種什么樣的心態存在，是對過往的舊事不堪回首，還是刻意潛水、隱匿水蓮花般溫潤的淺笑？抑或是忍心對要好的搭檔心存哀怨而“情斷意絕？”就是這一串串的問號勾我頻頻來到江邊，用心竹編織的篾籮，一點一點的打撈那五年間，散落在江河里的記憶…… >>>更多美文：抒情散文 童年的夢想，或崇高遠大，或荒誕可笑。當我們長大之后，回顧那些形形色色的夢想，很多夢想蛻化為眼淚，很多夢想變為微笑，然而夢想最終蛻變為記憶。 當我和闊別多年的發小小虎相見的那天夜晚，我拾起了童年的夢想。 那是暮春的一天，小虎突然給我打電話說他已經坐火車到了我所在的城市，讓我去接他。我聽后一陣驚喜，慌慌忙忙趕到火車站，在攢動的人頭中望到了他，只見他肩上背著旅行包，脖子上掛著相機，右手拉著黑色行李箱，一副飽經滄桑的神情。 “哎，我餓死了！我可是午飯還沒有吃，特意留著肚子等你請我吃飯。”小虎嚷著說。 “那好，咱們去酒店吧。今晚你喝醉了，我背你回去。”我笑著說。 “你別破費了，去夜市的大排檔上吃。咱倆要幾罐啤酒，再要些桶子雞、黃燜魚和醬牛肉。這次我來找你，不是為了海吃海喝，主要是想和你談談童年的夢想。” “哎，咱們都老大不小的人了，還談童年的夢想，你去和幼兒園的小孩子們談好了！你童年的時候還有夢想嗎？我怎么沒聽你給我說過。”我一臉困惑，又感到好笑。 “我記得給你說過，你準是忘了。當時咱倆估摸才八九歲，放學后在小學的操場上摔三角玩，玩累了并肩坐在地上說話，你說你長大后想當個畫家。當時你常常呆在家里用鉛筆畫畫，畫得小鳥兒和花朵兒像模像樣。我一直覺得你長大后準會成為像齊白石、徐悲鴻那樣的大畫家……我說我想在賈魯河畔辦個養鴨場，天天喂鴨子、賣鴨蛋。” “唉，這都是陳谷子爛芝麻的事兒，我早忘掉了。” 夜市上燈火輝煌，人潮如涌。春夜的暖風吹散彌漫的油煙。我們一杯杯的啤酒下肚，敞開胸懷海說神聊。小虎說他在深圳打拼七八年十分疲憊，他這次回來絕對不再回去。我問他有什么打算，他俊朗的臉膛上綻露一片赤誠，說：“前段時間我加班到凌晨二點鐘開車回到住處，到停車場后我沒有下車，閉上眼睛去靜思。我突然想起自己童年的夢想，又想到現在自己在城市里奔波忙碌。盡管外表光鮮，內心卻千瘡百孔。這并非我想要的生活。人生短暫，不能再浪費時間了。當一個人為自己的夢想去生活的時候，他已經真正成熟了，也真正成功了，于是，第二天上午我決然地向老板遞交了辭職書，我打算回老家去追尋童年的夢想。” 他說完拿起酒杯，豪爽地說：“ 兄弟，干杯！祝賀我吧！” “祝賀你成熟，也祝賀你成功！”我被他的睿智與魄力深深震撼。 燈光在酒杯里泛起一道道光影，倒映出我們微醺的笑臉。 那天晚上，我也想起了我童年的夢想。小時候我夢想長大后成為一名畫家，將大地山川、花鳥蟲魚繪成錦繡畫卷。那天晚上我喝了很多酒，在沉沉的醉意中入睡，頭腦陷入一片混沌。次日醒來之后，我又匆匆忙忙去上班，沖進工作的流程。我每天重復類似的工作。我好像是一個新鮮飽滿的橙子，工作像是一臺榨汁機，將我壓榨出甜美的橙汁。我只剩下一具干癟而疲倦的軀殼。我的人生仿佛沿著僵硬而呆板的軌跡向著渺茫的未來移動。 那年春節我回到故鄉，小虎的養鴨場已經辦了一段時間，他天天忙著喂鴨子。他盡管很忙碌，卻很快樂。很多人對他不理解，他根本不在乎那些瑣碎的目光與言論，始終保持“我熱愛、我開心”的姿態 一天傍晚我步行到村子的小學，絳紫色的余暉籠罩著寂靜的校園。我隔著破舊的玻璃窗望到了教室中整整齊齊的桌椅。我回想起自己坐在課桌前聽老師講課的情景。轉瞬間，二十多年的光陰已經流逝。 我呆呆地站在教室外，望到黑板上用粉筆寫著“大自然是天才的畫家，畫出了巍峨的高山，畫出了清清的溪水，畫出了姹紫嫣紅的花朵，畫出了五彩繽紛的世界。” 我低聲讀了出來，讀完以后想起自己童年時候一直夢想長大后成為一名畫家，然而我長大后夢想成為了泡影，那一刻我熱淚盈眶，竟然像個孩子一樣哭了起來。 >>>更多美文：散文隨筆 TH656801HO1845EG11VEEG 台南家具工廠電視櫃推薦 嘉義家具工廠桌推薦 》辦公家具新定義：TH哲居家帶來的創新與舒適！嘉義家具行造型椅推薦 》TH哲居家臥室家具：夜晚的夢幻逸品！五股家具行床頭片推薦 》辦公空間的變革者：TH哲居家辦公家具系列！ |
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