傳道者說：虛空的虛空，虛空的虛空，凡事都是虛空。（傳道書1章2節）

　　因著種種原因，差不多自懂事時起，我就感到生活的重擔日復一日的沉重，雖然害怕日出之後又要面對新的一天，但仍得硬著頭皮應付每天的生活。沒有人能明白我的痛苦：在同學的心中，我始終是個「多才多藝」、「品學兼優」的班長；在師長的眼裡，我父母雙全、職業穩定，是個在健全家庭長大的孩子；至於我的父母，則是我的痛苦來源。我活得很辛苦、很孤單，也很寂寞，任憑我再努力，似乎總也得不到母親口中那「勝過自己生命」的愛寵。「好想結束生命」的想法，在 12 歲的心靈開始滋芽生根。

　　隨著歲月流轉，我走過國中、高中的年代，擁有愈來愈多獨立自主的空間，但我仍不快樂，每天依然要強迫自己面對沉悶的生活，和不知何時會出現的處罰漫罵。母親的好面子與我那不容許自己犯錯的性格，交織成一張恐怖的「生活之網」，把我深深地困在其中，無法自拔。「何時能了結生命」的想法時時縈繞心頭。

　　儘管經過多年的相處，我的心底已隱約知道，這一生我或許不可能得到母親的寵愛了，因為她愛面子甚過愛我，即使她一再說著「你是我生命的延續，我愛你勝過我自己的生命」。然而我的心底總有一絲希望之火未滅，母親，是我這一生最珍視的人，得到她的認可與母愛，幾乎已成為我生存的目的。是的，我雖衣食無缺，但卻少了一份無私包容的愛，我彷似飛蛾撲火般，不計任何代價，只想得到母親的愛。

 　 陰鬱的心情使我在大學聯考首度失利，面對父母無情的指責與要求，我心中那點希望之火終於熄滅。我決定照著他們的要求，重考進入他們心中「不丟臉」的學校，但我知道，這是我最後一次為父母「犧牲」。大學生活我過得很痛苦，但並無怨言，因為這是我的選擇。我對「未來」與「生活」已徹底失去興趣，像個行屍走肉般的活著。因為還活著，所以我得維持最起碼的外表形象，畢竟「當一天和尚就得撞一天鐘」。

　　我天天準時上課下課，不遲到不早退也不翹課，但心底盤算的是「如何能夠在不傷害家人的狀況下自殺」，在這十多年的歲月裡，我已受夠了人間的是非愛恨，不論做什麼事，充斥心頭的總是虛空、虛空、虛空，我相信「日頭底下無新鮮事」，何況就算有新鮮事，我也不想再看……我已經非常疲倦，只希望能無知無識地陷入永恆的睡眠……