淡淡的憂鬱，其實我是寂寞的 - 書堆中的書寫

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淡淡的憂鬱，其實我是寂寞的

2008/03/16 14:08:30瀏覽455｜回應0｜推薦4

星期六，到台北參加高中同學的婚禮。
愛情長跑八年，他終於結婚了。
我也不知道為什麼我對他這麼重要，非得在這個時候把我從高雄請到台北去不可。

但是既然這樣，我就去吧！在生命中，有多少人真的把我看得這麼重要的呢？
除了幾年前學生w結婚的時候曾經親自帶著新郎、喜帖跟喜餅來請我參加，我不記得誰在這一天會第一個想到我。

就這樣，2008年3月15日這一天，我成了婚宴上唯一的素食者、新郎唯一出席的高中同學。

還有誰會在結婚的時候想到我呢？我說過的話，又有幾個人記得呢？

婚宴上，我被請到主桌，跟新娘、新郎一起吃。
新娘的老闆跟客戶（兩個白人）從頭到尾用英文講個沒完，其實我也真的不知道自己能怎樣，就只好陪笑臉，努力吃飯。直到那個老闆問我對他們討論的問題有什麼想法，我才開始用我很久沒用的英文回答。太久沒用了，一開始還卡卡的。

這個老闆一直稱讚我的發音標準、邏輯清晰，其實他心裡在想什麼呢？

鮮卑語啊！當年靠你賺錢吃飯，今天用你跟人溝通，為何我心中充滿矛盾呢？
其實不管用什麼語言，話不投機，不就是這樣嗎

我們跟自己的家人、自己的同學、身邊這些人、那些人，用的是同樣的語言，為什麼都無法溝通？
為什麼這些心，一顆一顆，都這麼寂寞？

我想起當年在公共電話亭打電話，尋找避不見面的女友，他說我們不適合，說了好多好多。
我告訴他：「其實，我想這世界上沒有真的完全不適合的兩個人，只有兩顆不願意去適合對方的心。」
掛上電話，我哭了。即使我願意去適合，又有誰能告訴我該怎麼做呢？
做到了，又真的有用嗎？
那種感覺，就是心碎吧。

今天晚上的台北，跟我記憶中生活了十幾年的台北差好多。彷彿似曾相識，又明明不同。一切都不是我認知的那樣子，就像當年分手的女友，再見面也不是當年的少女。時間催老了每一個人，我看出去彷彿都有霧氣，氤氳地悲傷著。

台北像是另外一個國家，只是很像記憶中我認識的那個城市吧！

連夜趕回高雄，看著學生的部落格，無名小站不知道為什麼無法留言，我也遲遲無法入眠。

要不了多久，他們通通都會忘記我。
而我有心事，一種淡淡的憂傷，我是寂寞的、孤單的、封閉的。
又有誰會看見？

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