導語：我和同學去買拳皇的遊戲碟，走到一商店前，同學道：“來張拳皇的。”老闆呆呆的望著同學說道：歐美的還是日韓的？當時我倆茫然……

1.有座教堂裡面有很多鐘，它們的快慢不一樣，神父解釋：一個鐘代表一個男人，外遇越多轉得越快。女士：哪個是我老公？神父：被上帝拿去當風扇了。

2.挨餓這事如果做的好就叫減肥；掐人這事如果做的好就叫按摩；發呆這事如果做的好就叫深沉；偷懶這事如果做的好就叫享受；死皮賴臉這事做的好就叫執著。

3.一男人總找不到女友，無奈去算命。算命師：你前半生注定沒女人，那人眼睛一亮：後半生呢？算命師說：後半生你就習慣了。

4.一個醉鬼半夜回家。妻子埋怨他回來得晚。醉鬼解釋：“有兩個推銷員一直糾纏著我不放”。妻子：“那他們向你推銷了什麼？”“他們問我要錢還是要命”

5.特色錯別字：檢查宴收；提錢釋放；酒精考驗；白收起家；勤撈致富；擇油錄取；得財兼幣；大力支吃；攻官小姐；繁榮娼盛；領導特色；人民政腐。

6.眾公雞追母雞引頸長鳴，一公雞眼睛紅紅不語，母雞心動。新婚，母雞：你真酷，當時咋不叫？公雞：那天喝多了……怕吐

7.一外國旅遊者參觀果園，邊走邊吹牛“在我國橘子看上去就像足球，香蕉樹就像鐵塔”說著絆倒在一堆西瓜上。一果農大聲道“當心我們的葡萄”

8.老奶奶看完奧運會百米賽跑後驚呼：真嚇人！幾個挖煤的跪成一排，一個拿槍的要槍斃他們可沒瞄準就開槍了，娃兒們嚇得那個跑呀！繩子都攔不住！

9.某酒樓有一鸚鵡非常有禮貌，客人邁左腳，它說：歡迎光臨，客人邁右腳，它說：歡迎再來，遊客聽後突有奇想，向前一蹦，只聽鸚鵡說：靠，嚇我一跳！

10.一架飛機飛過一個精神病院。突然駕駛員大笑，空中小姐好奇地問：你為何笑得那麼開心？駕駛員說：他們知道我逃出來，一定會氣瘋的。

11.單身是山路，戀愛是大路，分手是叉路，試婚是探路，結婚是沒路，離婚是活路，重婚是高速公路，沒有情人是廢路，情人多了是死路。餵，你走哪條路？

12.消防隊：哪裡著火了？報警人：我家。消防隊：我是問在什麼地方？報警人：在廚房。消防隊：我是說我們怎麼去？報警人：你們不是有消防車嗎？！

13.有個人第一次在集市上賣冰棍，不好意思叫賣，旁邊有一個人正高聲喊： “賣冰棍”，他只好喊道：“我也是。”

14.父親對女兒的男友嚴厲地說：“你每天只帶我女兒看電影，就不能做點別的事？”年輕人又驚又喜：“您是說可以做其它的事兒了嗎？”

15.有兩隻小鳥看見一個獵人正在瞄準它們，一隻說，你保護現場我去叫警察！

16.兩個醉漢駕著汽車狂奔。甲：“小心點！前面是急轉彎。”乙：“什麼？不是你在開車嗎？”

17.一個顧客氣憤地跑進裁縫店，指著店主給他設計的時裝說：“我站在街道拐角打哈欠，兩個人把信塞進我嘴裡！”

18.一個農夫的女兒實在太醜了，他只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三隻烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。

19.一位婦產科醫生自己開業了，第一天回家後妻子問他：“今天成績如何？”醫生答道：“不算太壞，雖然產婦和嬰兒都沒保住，但總算把嬰兒的父親救活”。

20.中國人美國人猶太人一起喝飲料，三隻蒼蠅飛入他們飲料中，美國人重要了一杯，中國人沒理會就喝下，猶太人一把抓出蒼蠅大喊道：吐出來！你丫把喝下去的飲料吐出來！

21.一小區十戶人家九戶都裝了防盜門，只有一戶沒裝，一天九戶人家一起被竊，唯有沒裝防盜門的這戶門上小偷寫道：你放心我，我也放心你！

22.黃鼠狼向小警犬求婚。眾人笑道：人家是公共安全專家系統一枝花，你算那個。黃鼠狼大怒！翹起屁股放一股氣對眾人言道：聞見我屁股上的味了？老子是石化系統的！

23.“我從小喜歡追根究底，長大的志願是當偵探，現在是報刊的主編，你呢？”“我從小喜歡玩，長大的志願是怀揣大把的錢到處去逛，現在是公交車售票員。”

24.兩老鼠結婚後，母老鼠越發囂張，一天晚上公鼠想嚇唬她一下，就到家門口學貓叫。妻子不但不怕反而柔情的說：“貓哥，別叫了，我老公還沒出差呢。”

25.甲：“世上最痛苦的事是什麼？”乙：“上班。”“更痛苦的？” “天天上班。”“再痛苦的？”“加班。”“再再痛苦的。”“白加班！”甲：“要是明天你連班都不用上了，就不痛苦了嗎？”乙：“乾脆你現在就殺了我吧！”

26.0看見8說：小樣，胖就胖唄，還扎腰帶；7對2說：跪吧，在跪500年也不嫁給你；6對9說：酷就酷唄，還玩倒立；8看見3跑去大哭道：大哥誰砍的？

27.一領導演講：孩子是祖國的花朵，是成長的樹苗.但人們不斷超生.將來會有什麼後果?台下一人回答:綠化祖國.

28.一不小心混進社會,浪子回頭已經白費,我現在如此狼狽,穿著廠服受著洋罪,屁大點事還得開會,吃個刁飯還要站隊.掙點鳥錢還要交稅.這它媽就是社會哎

29.整人笑話： “豬郎，一年又過去了我們之間該結束了！”“玉蘭，再給我一次機會吧，如果我再和嫦娥鬼混，就讓我明年變作正在看短信的那頭小豬！”

30.一隻大老鼠誤入花店，被一隻小花貓追趕,大老鼠發現無路可逃,就順手拿起一束玫瑰花準備低抗，小花貓看到了，立馬低下了頭,羞澀地說：對不起我還小！

31.老張作報告：“同志們，我水平低講話零零碎碎像羊拉屎。”聽眾頓時哄堂大笑.他接著又說：“不合大家的口味，請多多包涵”下面一聽，個個瞠目結舌。

32.記者問士兵什麼動力使你如此英勇？三等功臣說：為祖國而戰！二等功臣：他們霸占我們的房子和女人！一等功臣：連長發了防彈衣，事後才知道是件棉襖。

33.甲乙二人對花木蘭從軍發表評論。甲：這故事一定是假的，吃喝拉撒睡都在一起一定會被看穿的！乙：笨！換了你和她睡一個鋪，你會告發嗎？

編後語：駕校班上全都是女生，那天跟著教練學上路，男教練帶著一車的妹紙學員，非常感慨地說：“怪不得人販子只拐賣良家婦女，而不拐賣良家婦男啊！把你們帶出去，你們都不知道往哪兒跑……”妹紙們個個臉都綠了！一群路痴傷不起啊……

文章來源:我的搜弧