這集的來賓是潘麗麗，她講了她的心路歷程，然後節目也藉由吳念真導演的舞台劇〝清明時節〞來討論外遇這件事。

夫妻相處從一開始的因愛而結合，到最後因為習慣而綁在一起，彷彿愛與不愛不是重點，重點是習慣而放不掉，因為放不掉，即使這個男人的心已不在，只要他還願意將軀殼留在這個婚姻中，一切就還算值得。啊！女人啊！妳何苦這樣折磨自己呢？(這一集美人姐開頭唸的一段企製寫的話)

老公外遇卻自認有錯，女人複雜的內心世界？

 于：很多女人在發現老公外遇後，第一句會問的都是〝我到底做錯了什麼？難道我為這個家付出的還不夠多嗎？〞。這是一個共同的盲點嗎？

我覺得那不能說是一個盲點，因為在你很重要的一個人，突然間你變不認識了，我覺得那是最可怕，就是你跟他同床共枕，有的是10年，有的也許沒有那麼久，但是你本來在這個關係當中去確認自己是誰，例如說我是被愛的，還是說我的付出有人要用，然後我有被肯定。那有一些，也許現代的女生比較不是那麼多身分上去認同自己是誰的太太(如果老公姓張，就被叫張太太)，可是她還是覺得說我有被一個人需要跟被一個人肯定。所以這個東西被動搖的時候，第一個是覺得說如果我變得不認識你，那麼以前我所認為的自己也不對啦！我從以前愛我的那個你，所確定了我自己，就整個被動搖。所以我覺得人在這個時候會問〝我到底做錯了什麼？〞，那個是一種要抓回那個立足點的感覺；就是我從哪裡錯掉？那其他的沒有錯。所以那是一個已經站不穩的時候，在晃的時候的那種感覺。你要趕快先抓的好，那如果這裡錯，你再接下來去問說那這樣我可以怎麼辦？我是要改正這個過錯，還是我們要來談這個錯不是我的錯，要談標準的問題，你才能夠站。所以我覺得那個沒有經歷過的人可能很難體會，就是那個當下你會連自己是誰都不曉得，所以你才要問〝我到底做錯了什麼？〞。

為何野花總比家花香？男人內心世界如何演化？

〝清明時節〞裡的一段對話：

男主角：老公如果被人家約就走了，你做老婆的難道就沒有責任嗎？

女主角：我有責任？請問一下，我有什麼責任？我替你顧家，顧小孩，打掃家裡，煮三餐，我沒有讓你餓，沒有讓你冷，我沒有去虛華，我也沒有去討客兄，我眼睛一張開就是你們，沒有我自己，我就不知道你還有什麼毛病可以挑？

男主角：是啊！你就是覺得自己做得很正，別人都沒什麼毛病可以挑，所以你覺得你自己好像聖人一樣，一切都是你自己想自己對，所有人所有事最好都照你想的去走。什麼時候出門，什麼時候入門才是正常，吃什麼配什麼才是健康，你如果聽到你不知道的事情，你就都想到不好的地方去。

來賓曼寧舉例說：有時候老婆打電話問老公幾點要回來吃飯，老婆只是希望煮熱熱的飯給老公吃，可是對於老公來說就會覺得老婆是在干涉他或查他的行蹤。但是，如果是野花打的電話，男人可能就會覺得好窩心喔！！

在婚姻裡面，尤其出現外遇的問題的時候，那個被背叛的那一方會覺得說，我就是很想要盡力去做到，但是如果是我做的就不對，別人做就簡單，我做就困難，他就不知道為什麼。那其實說真的，我們在做很多外遇之後的諮商或是輔導會發現一件事，人會把另外一個的角色侷限在一個。但是，一個男人，我特別講男人，因為男人比較多有這種現象，就是男人比較容易把女人分成做家裡的／當媽媽的／當情人的／當野花的，就是他們是分各種不同功能，然後男人對於這幾個女人中間的界限不可以混在一起，常常很堅持，這個是心理學上有心理學上的發展，就是男人通常會覺得說....做媽媽的，讓他覺得比較像媽媽的那個人是用來穩定的，可是他這個東西切割了之後，他要去追求刺激。但是，你不可能有任何一個老婆，你同時讓他穩定，又同時讓他刺激。你說，我今天讓你穩定，明天讓你刺激，大概就會想到什麼換性感內衣在床上幹嘛，那沒有用！！

我舉個例子，真的有一對夫妻跟我講說，那個太太開始要讓老公覺得她不一樣的時候，那個老公說〝那ㄨ人做某ㄟ阿內？〞。可是他出去外面，他就是跟人家玩那個，就是他老婆查到知道他玩那個，所以老婆想說配合演出，但是男人不讓她演啊！因為她的角色就已經被固定在那裡。所以，有時候男人也很痛苦啦！所以我覺得夫妻之間的難處是變成說....女人比較有辦法覺得老公就是all in one，我也把你當情人，我也把你當爸爸，我也把你當小孩的爹什麼，可是男人有時候他本身要的那個分界感會不一樣。

于：所以女人在同一個男人身上找所有的樂趣；男人在不同的女人身上完成所有的樂趣。

唐：鄧醫師，妳這樣講完，哪有女人敢嫁啊？！

很多女人也是這樣嘛！也有一些女人是這樣，所以我剛剛就說那是一個心理發展，男性跟女性的心性發展本來就有一點點不同啦！可是我覺得那並不是說一定是如此，我下面要講的比較重要就是說，可是有那種比較進化的男人，他可以去挑戰把這幾個不同的女性形象融合的可能。

我外遇難道妳沒責任嗎？讓老婆甘願守住婚姻？

我覺得這真的是一個很難很難的課題，剛剛其實我們開始播舞台劇的前面那裡，那個男主角說〝做尪ㄟ如果有外遇，你做某ㄟ就沒有責任嗎？〞。所以他們才會演變成後面的那個爭執，可是我覺得往往也是這句話，因為我們今天主題要談說老公心已經不在自己身上，為什麼女人還要留下來？

我覺得有時候男人講這種話就是會讓女人留下來。因為他說〝我外遇是你也有責任嘛！〞。所以老婆就會想說那我改一改，我們就可以走下去了，我不就繼續要試看看？

他今天如果講說〝這跟你都沒有關係，你很好，你很完美，你做到一百分我也是會走〞，那這樣老婆可能比較容易就覺得說死心！但是男人常常會講不出這種話來。

男(女)人對於是否離婚的掙扎點為何？

其實感覺這東西很難講耶！人很奇怪，就是這裡(大腦)以為沒感覺，可是你心裡又有感覺。有時候那個有沒有感覺是自己用來說服自己，要讓自己好過一點。像剛剛曹傑講的那種心態(男人要離婚姻也是很掙扎的)，坦白說很多外遇的男人也是在講這樣子的事情，就說那種掙扎，他要去說服自己說我對我老婆沒有感情，但是我在負責任。可是你說他真的完全都沒有感覺嗎？也許他沒辦法，他一定要這樣想耶！因為他如果承認我對老婆有感情，老婆就會說〝那你這是哪門子的感情？你跟別人睡覺的時候，對我的感情在哪裡？〞。所以在這個很難回答的時候，問到了那個難點，他為了要讓外界的人對他比較清楚，所以他就直接演給人家看，對家裡那個就是我的責任。然後外遇那個會跟他吵他都沒有對她負責任，他只跟她有感情，那他就會跟她講說〝我給妳最珍貴的是感情啊！〞，可是回到家的時候，最重要的是責任。

為何女人會自我傷害，困在不幸福的關係中？

我想第一個障礙是不甘心吧！通常會有這種不甘心的想法，是因為一個培育很多跟灌溉很多的關係，如果現在放手的話，就會覺得已經沒有那些東西再重新來一
次，然後也不知道如果沒有這個東西以後，自己的人生可以怎麼樣完整；所以這種時候會覺得就像你有個東西壞掉，但是沒有地方買新的時候，你就會想說將就著補一補再用一用。基本上，做太太的人，整個社會是鼓勵太太們說，你如果容忍他回來是ok的，就是其實很多很多的太太都這樣被教育。(美人姐說「妳可能會被稱讚妳很有度量」)

我接觸的就是先生有外遇的太太啊，即使有的人是自己想要放，想要離婚，都會受到周圍很大的阻力，然後都會有幾種勸她的說法。如果各位現在是處於那種自己想要走出自我，可是可能沒有辦法像麗麗姐這樣自己有能力的女性，所以她覺得她的想法比較跟隨事實嘛！有很多女人她如果出去就活不了啊！就是沒有薪水收入之類的經濟來源，那她們有些是想要拼拼看，例如有的人就說，我就出去啊，從做一些 part time 的工作把小孩養活...等等的，甚至小孩如果不行的話，還可以過繼給我的姐姐啊....等等的這些想法。但是周圍的人就會罵她"妳太任性"，老公一外遇就想要離婚，媽媽啦、婆婆啦、嫂嫂啦就會說誰不曾遇到這種事情過，妳就是這麼任性。妳看，從妳想要走這件事，我就了解妳老公為什麼要外遇。很多人就會給她這樣錯誤的訊息，而且大家都會教女生說，男人是下半身思考的動物，所以等到下半身不能思考時，人就會死回來妳身邊，就是會聽到這一些嘛！媽媽都會這樣教。可是我覺得這些都是一個錯誤的社會背景、社會觀念，它會讓女人覺得說男人這樣是正常。可是事實上，她明明感覺上就是不正常，所以我會認為我們要先去接受這是一個異常的事情，但是接受異常，不見得你的婚姻一定是分手。我常常覺得婚姻會搞到分手，是因為你不接受這個不正常，就像劇中一樣。劇中那個太太一直就想要把外遇這件事情否認，她不去承認那是一個真正的愛情，真正的感覺在外萌芽，她就一直覺得那是不對，就是她不相信。可是一旦你去相信，也許你就有辦法去看說：好，那我們兩個要重來。所以外遇之後，如果可以接下來在一起的夫妻，它是有一種重生，就是你不再是做你本來樣子，我也不是做我本來樣子，他們才有辦法繼續下去，兩個人都要重生，都要換一個人。

喜好不同,人生分岔:

(舞台劇的一小段)

男主角：我只要一聽個音樂，妳就說都聽不懂，浪費電。我如果看個書，妳就問說那書誰寫的？裡面寫什麼？看這個要幹什麼？有空的話，妳怎麼不到里長伯他家看電視，妳怎麼都不相信不同的人的腦海裡有一個不同樣的世界！那個世界是需要出口，需要注目，更需要讓人家尊重。(這段話是吳念真跟柯一正最驕傲的一個對話)

婚姻是愛情的產物，夫妻如何維持婚姻？

我覺得夫妻之間，就像來賓講的，女朋友變成老婆還是同一個故事，所以夫妻之間如果要維繫一個婚姻或一個情感，要面對一個過程中的失落，也就是婚姻一開始是愛情的產物，(假設啦，也許很多人不是，但希望它是一個愛情的產物)，可是在進入婚姻跟真實的生活以後，你為了維持有這個婚姻跟這個讓你安家、安居樂業的這個基礎，我們通常要克服一個內心上的失落，你要對那種激情啦，或者是那種幻想的彩色泡泡，要跟那種東西說再見。可是那個就好像是讓內心一個永遠的渴望死掉，你就知道我這一輩子就是這樣，就是跟這個傢伙了，沒有辦法更浪漫更好了。但是，我們之間可不可以經營出一種不一樣的趣味或者盡量在這個範圍裡面去活化。可是，我要說的是，它無論怎麼活化，無論怎麼有趣味，也還是在現實的趣味，它跟那種你每次新交一個女朋友(男朋友)，那種搞不懂他，他搞不懂我，會不會在他心目中我被看成神，那種激情一定是沒有。可是，這個失落沒有人教我們怎麼去度過，我覺得婚姻的進程裡面有很殘酷就是，你要對這種事情說再見的部份。走不過的人通常他會換一個人！假若老婆離婚了，不要他了，還是老公不要她，他就也許跟那個外遇結婚，又重來一遍，然後外遇的女朋友也變成老婆，他又想再往外看，但是人老了嘛，有些地方不管用了，這時候他才會真正去面對那個失落。所以每一個人都要面對這個階段，我們何不在這個婚姻裡面就把它面對，把它走過？為什麼要一而再、再而三的到最後才知道說一開始就應該面對。

我有一個長輩,他曾經跟我講過,他有一個很好的老婆,當初是那種萬中選一,他是去把人家校花搶來的,結果他後來外遇了,然後外遇之後他離婚,跟外遇結婚.但是他跟我們這些晚輩講說"那只是順序顛倒而已,我若先跟外遇這個結婚,我一樣會外遇,如果後來才遇到我元配,我也會被她吸引去跟她外遇,因為那是我個人的進程沒有完成".

我覺得這是他經過那麼多人生很有智慧了以後,他看到的事情.

于:所以,我們一直覺得說換一個人我們就可以經營出好的關係,其實搞不好要回來看自己,那個內在的需要跟那個過程.其實不是換人的問題.

10對夫妻,我猜啦,大概有2個是真的要換人,可是也許有8個是只是你自己的階段的問題.

 非關命運：只剩軀殼的婚姻為何還強求?(1/6) 20101126

 http://www.youtube.com/watch?v=8ieDH8iwcEk&feature=watch_response