第一次看見妳就喜歡上妳，那時還只是國中生而已，我的話很少，幾乎都是聽妳說，可是我很喜歡聽，後來我們成為最好的朋友，幾乎無話不談，我每天上學都覺得很開心，每天都迫不及待去上學想看見妳，卻不知道已經漸漸愛上妳。妳人緣很好，國中時期就有很多人喜歡妳，當然，我也是受害者之ㄧ，其實我一直很想找機會跟妳說出我的感受，卻遲遲缺少一股勇氣，某一天，突然下定決心要跟妳說了，也鼓起最大的勇氣準備要壯烈成仁，卻被別人搶先一步告白，知道妳答應的和別人交往的時候，心情頓時晴天霹靂，胸口開始悶，心開始絞痛，我不知道健康的身體怎麼突然變得如此脆弱，彷彿世界的一切都停止了，也沒有目標了，我再也沒有心情看書，沒有心情做任何事情，以前妳一句讚美的話可以讓我開心好久，一句鼓勵的話讓我充滿源源不絕的動力往上衝，突然之間，什麼都不見了，我很難過，心異常的痛，但是始終存著一絲絲的希望妳恢復單身，所以我開始等待。

       國中畢業後就很少再連絡，雖然有留了彼此的聯絡方式，但我不想當第三者，不想在妳未恢復單身前告訴妳我多麼愛妳，因為怕妳心煩意亂，怕妳整天被這些事情打擾，可是等待的心情充滿了煎熬和痛苦，因為只要過節會想到妳，妳的生日會想到妳，遇到高興的事情想跟妳分享，遇到挫折時想見見妳，滿腦子都是妳的身影，都是妳曾對我說過的話語，14年過去了，最近因為班上的熱心人士辦了一場同學會讓我們彼此又開始聯絡了起來，我很想告訴妳長久以來對妳感覺，一直覺得我們如果能在一起有多好，我們默契這麼好，在一起的時候也很開心，甚至認為走一輩子是絕對沒有問題的，不過後來得知妳已經有論及婚嫁的男友後，我已經無法再思考了，原來等了這麼久，還是被打入了地獄，只好塵封這段未曾和人提起的記憶。

       在妳結婚之前，都還想是不是會有神蹟的降臨，就像日劇的「求婚大作戰」在最後一刻大翻盤，可惜這是現實生活，不是電視劇，也不是小說，所以我沒去妳的婚禮，因為我無法接受站在妳旁邊的人不是我。結婚前妳說壓力大想走走，我義不容辭的陪妳去想去的地方；妳說要幫我過生日，我推掉三個行程還是被妳放鴿子；妳說沒有人陪妳買結婚贈送給客人的禮物，我也是陪妳挑一整天，因為到後面，我已經發現確實是愛上妳了，我心甘情願，只是我很慢才了解，這等待的愛原來是個等不到的愛，妳未曾用情人的眼光看過我，只當我是非常好的朋友；我一直不想只能當朋友，卻永遠沒有勇氣說出口，現在，真的希望妳能永遠幸福，妳若遇到任何的挫折或難過想找人談，我永遠奉陪，只要妳幸福。

　　臨下班前的一場大雨驚擾正在為工作振筆疾書的我，起身關門窗時抬頭望見窗外烏雲密怖的景象，雷聲撼動著，怪可怕的模樣讓人觸目驚心。

　　“今天是黑色星期五”，清早就聽聞同事們說著，也許正因為這１３號的驚悚數字讓人心慌亂吧！看著滂沱大雨，竟也讓思緒不由自主的飄向遠方，那段下雨的日子，那個愛雨的人，現今是否依然還是喜歡雨。

　　那一年，一樣的時間，一樣的光景，轟隆的打雷聲響讓沉醉在舒情音樂聲的我回神。看著窗外心上自是一份悲哀，不喜歡雨，一直就討厭雨，下雨只會讓人心煩，每每下雨就坐立難安。

　　然而，你卻不同，你喜歡雨，更愛在雨中漫步，當我抱怨著：又下雨了，很討厭耶。你卻是開心的回應我：下雨好啊！下吧！下吧！再下大一點。每回聽到你這麼說總引起我的氣惱，恨不得將你鎚一頓。但是，也許是老天爺偏心吧！一次、兩次的吵鬧到最後反而讓我漸漸的學會喜歡看雨，靜靜地聆聽雨聲，甚而會有衝出去漫步的念頭。和你最大的落差是雨，拉近你我彼此之間的距離也是雨，多麼神奇的雨啊！

　　雨停了。信步走到屋外，滿地的溼氣沁人心涼，仲夏的悶熱不見了，轉而飄來清爽的風，陣陣風吹散秀髮，也淘氣的吹動我的裙，隨手按耐著，深怕一不小心會飛起似的！無意間瞥眼草地上的小鍋牛，奮力的往前爬行，那動力是青春才有的吧！

　　放眼遠方山嵐，飄泊的雲幾時能回來？一如你的離去。守候在老地方的我天天祈禱卻日日暗自憂傷～～～青春無悔，給我深深依戀的你。

引用文章新書活動：『因為你總有愛上我的那天！』

每次見到你

心裡總是想著

有一天

你會愛上我的

因為

你總有愛上我的那天

我一直在等待

等待那一天的到來

每次見到你

我總是在心裡這樣告訴自己

不管十年

二十年

一輩子或三輩子

我都甘心等待

因為你是我的最愛

我最捨不得放棄的愛人

而你是否也像我一樣

愛得這般的強烈

濃厚的像烈酒一樣

聞到酒醉

當你作夢醒來的時候

是否會看到

我的一顆心銜掛在湛藍的天空

每次見到你

我的心總是繃緊著

想著今天的你是否快樂/是否想我像我想你一樣

在心裡悄悄的劃出一個空間

將我倆攏照在屬於我們的時空

這樣

你就屬於我一個人

再也沒人會跟我爭奪

有一天

你終究會愛上我

我永遠都記得你說你現在不想要談戀愛

我賭氣的說就兩個月，之後就分手吧!

但是你並沒有消失在我的生活之中

對你的越來越熟悉

我知道你對感情的不安全感

所以你想要看遍這個世界才願意安定

大家總對我無怨的付出感到不可思議

但是我就是想證明

有個人願意為你付出

雖然有時後我總為自己的定位感到心情低落

雖然我知道我的付出換不到你的一點在乎

但是一切只要你在身邊就好

一段一開始就註定要結束的感情

我能做的只有等待

等待有一天你也可能會愛上我的那天

或許有那一天

或許我真的註定孤單一輩子

當我看到小嫻寫的這本《你總有愛我的一天》書時，我就覺得書

中的內容非常淒美且感人，故事中的男女主角，簡直就是金庸小

說筆下中《神雕俠侶》的翻版，不過在這講究速食的時代，時下

男女的愛情觀似乎並不是如此，有些愛情來的快，去的也快。

在我學生時代時，有時在校園內參加活動，也曾經參加過一兩次

校外聯誼，不過那都是跟班上的同學一起參加的，當我看到正妹

或喜歡類型的女生時，也曾經試圖希望和「美女」們交往，不過

當時大家都還年輕，而且還在唸書，當時的女生參加活動看到我

時，似乎都不會主動上前來跟我對話，而我又剛好是個不懂得與

他人交涉的呆子，所以那段時間，我都沒有和正妹們發生過什麼

戀情，讓我自己的青春歲月留下一片空白，不過卻也因此沒有男

女感情的羈絆與煩惱，但這或許也是一種孤單與錯誤吧。

希望在不久的將來，或許，我能夠有一天被正妹看上，然後譜出

一段戀曲囉！

話說重頭，是否需要勇氣？對我而言或許不再是有沒有勇氣的問題。就只是，在也提不起勁，我已在失敗的愛情裡耗盡了力氣。等待了那麼久以後，為什麼只是換來疲憊與空虛？為什麼感情對我來說好像再也沒有了意義？

曾經，因為驕傲而永遠的失去你。我知道人不能改變過去，所以我們之間不可能會有別的結局。但是那年的夏天，總是在下雨，而等待就是我最苦澀的回憶……

第一次認識你，是在十五歲的年紀，那麼的年輕，從來沒談過感情，又憑什麼一眼認定？難道說緣深緣淺都是天定？將近十二年了，我想自己從來沒有真正的了解過你。會不會到頭來發現，只是一場理想的追尋，我愛和我愛的你不過是夢幻泡影？

我們之間，從來就只有友誼吧？是我不該越線逾矩。還記得，那年總聽人說「女追男隔層紗，輕易到手的便不會珍惜」，來不及說出口的我愛你，這輩子大概再也無法對誰提起。我曾經以為，以行動付出代替口頭言語，總有一天，你會明白我的心意，也許有那麼千分之一的可能你會接受我感情。現在想想，也不過是痴人說夢罷？很多事即使口說為憑，也不一定盡如人意。

在破除了理想化的迷思之後，對很多事我越來越不確定。我只知道，從來沒有人能傷我如此深，除了你。曾經在傷重的打擊之下，寫了詩、譜了曲，一字一句都是痛苦的嗟嘆呻吟。支離的言語、破碎的琴曲，在經過歲月蒸騰之後，留下來的只是某個孤獨靈魂的自白與低語，空空洞洞中有一絲乾枯了的氣息，跟著傷口結痂瘉合了以後，某部份的心靈也已變得冷硬，是否這就是我無法再愛的原因？

我衷心希望能永遠的忘記，請原諒我無法再繼續理想中的《一輩子愛你》，那太痛苦也太執迷。所以，我以一生的愛情，祭奠青春、焚燒了日記、最終放棄了愛情，一顆心百年孤寂……

http://blog.udn.com/tina70639/3128283

楊婷    tina70639@yahoo.com.tw

　　在我的印象裡，你總是寡言沉默，笑容不多，在我身旁的摯友都不明白我到底為了什麼而對你這般的執著。

　　無聊的課堂中、眾眠的午後、挑燈夜深時候，我總是埋著頭，寫著給你的信，一封封、一封封，你那兒大概有數十公分厚厚一疊信紙了吧？（要是你有將它們收藏的習慣。）

　　每回寫信總是抱持著這樣的一個想法：要是你讀著它的時候，逐字，想必也能想起我。是的，我不否認，在埋筆的時候，逐字，我想著你。

　　我總是將信仔細且小心翼翼的折疊再裝入信封，然後，守候在你會出現的火車班次，再巍巍顫抖著手將它們交給你，我總是開玩笑地表示你可以看完就丟，心裡卻暗自期許你能一封封地妥善保留，但那時的我總是害怕聽見不願意入耳地答覆，所以，我始終不敢開口詢問你有關它們的下落。

　　看見你拿到信建時微微揚起的笑容，這是我寫信的最大收穫，那時候的我是這麼對自己說的：｢只要他仔細看過，一切的辛苦便都值得了。｣

　　一封、一封、再一封封，我們的交集就靠著那薄薄卻藏有極大情意的信紙流通．．．．．．

　　關於是否有天你會愛上我，那時的我還不曾想這麼多，一封封的信紙為了不讓彼此的話題空洞，還有那麼一絲絲的希冀，在你心中，我能有所不同。

　　還記得有次曾問你，那些信，對你來說，意義是什麼？語氣中我微微的抖音洩漏了內心的期待與惶恐，你的回答是不多不少的保留口吻，讓我在電話這頭輕輕地微笑，但卻也沒有進一步的快樂感受。

　　最後一封信的日期停在哪個時候？我試著回想，卻勾不起一絲感受。

　　｢友達以上，戀人未滿？｣在你的網誌、我的信件中，我們始終沒有開口問對方下一步該往哪走，有人對我說，我們的關係是有實無名，但為什麼我始終走地如此戒慎？總是戰戰兢兢深怕一不小心就會全盤傾頹。

　　｢你總會有愛上我的一天｣，或許後期地我曾信誓旦旦地這般對自己說過，然而，你的心意和說法，他們的重要性似乎就這麼樣地凍結，在最後一封我仍未送出的那封信中．．．．．．

　　你愛過我嗎？現在的我已經能以淡淡的微笑來帶過這個問句在心中掀起的漣漪了。但在我內心的某個角落，仍微微地渴望你為笑的開口對我說．．．．．．