在和心理醫生討論為什麼婆家包括我老公在內的五個兄弟遇到婆家四個女人會這麼軟弱、懼怕婆婆和三個姊妹？我的醫生朋友分享這篇文章讓我頓有所悟、感觸很深也想和大家分享一下；再用括號加入我的想法。

有一種對話你一定經歷過；你只是想說說心情，對方卻急著糾正你的想法。有的甚至會拿出數據、理論、案例，一句句像法庭辯詞般地拋給你⋯你愣住了，然後收起情緒、聲音，沉默了，心裡卻越來越冷。不是你不能接受不同觀點，而是在被反駁那一刻，你不是被傾訴的對方當成一個｛有感覺的人對待｝，而只是被駁倒的對象(然後對方洋洋自得因為贏了嘴戰) 就像孩子說出一句童言童語，大人立刻出言糾正(責罵)，卻沒看到孩子原本閃亮的眼神黯淡下來。

心理學家武志紅在《為何家會傷人?》中提到，很多人在家庭中從小就學會壓抑情緒，因為每一次表達都可能換來大人們的責備、否定、甚至是羞辱、打罵 ！久而久之，我們學會了閉嘴，以為不說就不會被傷害！但情緒不會憑空消失 (像物理學的: 物質不滅定律)。

當你長期無法被理解，（長大後的）你開始渴望被聽見、被認同，甚至被證明自己是對的。於是有時我們會變得強硬、會在對話裡據理力爭、拼命說服對方；像是在替過去(小時候)那個總是被（叱責）打斷的自己討回公道。因為如果不對，我們好像就一文不值。可當我們急著證明:「我是對的」也等於告訴對方：「你是錯的」⋯這不是交流而是一場無形的對抗！於是家人原本是橋卻變成彼此的牆。太想證明自己的觀點而讓關係崩裂⋯⋯那不是能力的問題，而是我們太害怕(被說)錯誤帶來的羞辱感(所以婆家兄姊們個個伶牙俐齒、嘴上絕對不輸人) 因為怕輸、怕被看低。

書中也說，真正的連結來自尊重與邊界(不像婆家姑姊們對人完全沒有尊重和邊界感：兄弟家的全都是她們的！又吃又拿、沒在手軟或不好意思的，兄弟們也是她們的手下什麼都要聽她們的)，不是誰贏了辯論而是誰懂得在不同中靠近彼此(雖然這些對婆家大姊夫婦、二、三姊和他二哥來說是屁！因為他們五個認定全家人都得聽他們的只有大家尊重他們五個沒有他們在尊重別人這回事)。

如果關係的本質是：「看見彼此的感受」，那麽執著於「誰對誰錯」其實是在將彼此推的更遠（他大姊可不管，她堅持自己都是對的，她可以罵人但是被罵的要認錯即使根本是大姊的錯! 還要尊重她是家裡的大姊、要進貢的！）

真正的力量在親密關係裡不是說服對方而是陪伴。真正的溝通不是用（自以為的）「正確」去征服對方，而是用「理解」去靠近彼此(因為她們自認的正確不見得是對的)。走過青春歲月我們（應該會）明白：「人生不是辯論賽、親密關係不是輸贏題。最智慧的表達從來不是：「我說得對」，而是「我看見你了」。武志紅說：「真正的愛是在距離中依然選擇靠近。」因為有些人永遠是對的，但也永遠是一個人。

婆家是五個, 但也永遠是一堆只敢聚在一起取暖說人背後話然後自以為是直到她們人生的終點吧?