（二十）

看著自己滾圓的大腿，一天肥一圈的腰肢，近似蠕動的龐大軀體，我再也不能忍受我日漸臃腫的軀體。我決定要減肥！

減肥，對於一個有些懶惰的人來說，是很困難的事。克服這個問題，需要一個支撐點，我想到找一個人監督，或者找一個人陪我減肥來調動我的積極性。

我腦海裏蹦出的第一個人，就是隔壁現在不用忙著上班的女人。我毫不猶豫的告訴了她我的想法，她沒遲疑就答應了。

從此，她每天早晚都陪我跑步，陪我做運動。每次我都自嘲的跟她開玩笑：我真殘忍，找你這麼一個皮包骨頭的瘦子跟我一起減肥！

她總是安慰我：鍛煉身體有益健康是好事，不管胖瘦運動都有好處。

我心安理得的每天讓她陪著我，看著她越來越瘦，我又不免內疚，可是每次她的笑臉，卻又把我的那點愧疚吹的蕩然無存。我只好總是藉口減肥，把好吃的，好喝的都給她，她不要，我就生氣，她沒辦法只好收下，眼裏卻總是滿是不好意思的感激和受之有愧。於是她用更拼命的陪我運動，來償還我對她的那點小小的好。

我做夢也沒想到，愚人節後的第二天，她來告訴我：她要回老家了！

我以為她在補上愚人節沒給我開過火玩笑的機會，可是我錯了，她是真的要回家！因為她懷孕五六個月了！

她本來是打算在這邊生的，後來聽我說到生孩子估計都要上萬的，就下決心提前回老家，在老家待產。怕再晚，挺著臨盆的大肚子坐火車不方便，所以才決定現在就走。

我驚呆了，不知道該說什麼；我滿腦子浮現的都是，她懷孕了，我還讓她陪我做劇烈運動的鏡頭！我感到自己的可恨，一個懷孕五六個月的女人，挺著隆起的肚子天天陪在我身邊，我竟然視而不見，是我自私到只考慮自己？還是我冷漠到忘記了他人死活？

想著她每天笑靨如花，從來沒表現出半點怨言和不高興，我第一次感到自己的可惡。

我開始鄙視自己，憎恨自己那種習慣於接受別人付出的不良嗜好。

看上去，她更瘦了，於是我更痛恨起自己來。也許她每天沒命的跟我鍛煉，回家卻吃不飽，第二天卻要半餓著肚子繼續陪我運動，肚子裏還有一個消耗著營養的胎兒，這是怎樣的一份艱辛的心情？這是怎樣的一種殘忍的場面？

當我大吃大喝，山珍海味的把自己餵養成一個十足的胖子，卻要求一個每天吃不飽，餓著肚皮的孕婦跟我一起運動減肥？！這就是人性的自私，這就是我的自私到極點的本質的最有力說明。

我不得不承認，自始至終，我並沒高尚到那裡去，我還是那個第一次見他們的時候的那個齷齪的人，儘管極力想用幫助別人來掩蓋自己的哪些自私的本性，可是還是失敗了，本質像個烙印，已經刻進了我的靈魂深處！

面對這這樣一個殘酷的事實，我開始無地自容，我突然感覺我根本配不上做他們的朋友，儘管我曾那麼的想，但是我不夠格，也沒資格去填下那份上帝面前的契約，我只是個自私的懦夫，我沒權利要求靈魂對我有任何絲毫的原諒！

我被自己重重的摔倒在地上，被人性的刀子割的體無完膚。那感覺很痛；很麻木！

我的所有的思想，他們並沒有任何的覺察，只是用一種悲傷的情緒跟我道別。

女人是一個人走的，為了省錢，女人死活沒讓男人送。

我不知道一個挺著肚子的女人，拎著大包小包好幾個，在熙熙攘攘的人群中是怎樣擠上了火車，又是怎樣的一個人孤孤單單的回到了家。但是，我知道，如果是我，我做不到，不是沒勇氣，是沒那個能力！

沒幾天，男人就搬走了，因為他覺得一個人住個幾百塊的房子不划算，賺的錢都搭在住上了，為了省錢，他選擇了免費的，和一群民工一起住在一個橋下搭的窩棚裏。

男人臨走的時候，我給了他一個信封，信封裏有一封我寫給他老婆的信和一張銀行卡。我叮囑他，無論如何，回家的時候記得把信帶給他老婆。他點都答應著，很堅定的說：保證完成任務。

從此我隔壁的儲藏室空出來了，房東說我可以放我那張舊沙發了，可是我沒放，只是在每次經過的時候，都會停下來，默默的盯著房門看很久，很久。

從那以後，我再也沒見過他們夫妻二人。我不知道男人還在不在他說的橋下的窩棚裏住著，也不知道他有沒有時間回老家一趟順便把我的那封信交給他老婆，更不知道在那個我連名字都叫不出來的他們的老家，他的老婆是否安好。

只是，從他們離開後，我開始喜歡穿平跟鞋，因為那感覺很踏實。

踏實到，我想著明天開始一個人學會為自己的心靈搬家。

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