謝謝關心我的朋友

手術很成功。謝謝

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接近中午到了醫院後

老媽給我一個心理準備──爸身上會有很多管子

今天。是我這麼多年以來。第一次清楚的看見老爸的那個阿姨

她一臉倦容

醫生告知手術成功後我在每個人身上都看到了放鬆的笑容

沒多久加護病房的護士帶領我們大家去看９號病床的老爸

等待的中間

有許多沒有親屬來接待的病患

那種感覺很糟吧！？所以。。。爸～你很幸福

爸看起來像是打了一場硬戰

他贏了卻遍體鱗傷

我討厭管子！我恨管子！

管子奪走阿公！管子奪走阿婆！管子讓爸對我說他要放棄急救！

還來不及掉眼淚　就是一陣暈眩

〝它〞又來了。。

全身的血液往腦袋瓜衝

眼前的事物動作變慢變得會發光

頭腦好脹好痛

反胃的感覺也出現

閉上眼睛再打開竟是一片白光

鬢角出現汗珠　背後也是一片濕意

我知道自己的臉色已經白的不像話

我只對老媽說一句：「好暈」

就閉上眼　靠著牆　慢慢的往下滑落

又有好多人被我嚇壞了。真對不起

這對我來說是第五次了

五次的短暫失明和暈眩

讓我有了對自己身體的警惕

只要有這種感覺就要乖乖的靠牆壁

媽後來決定帶我去掛家庭醫師科

又是一連串的等待與檢查

有屁用？！我想都不用想也知道檢查會沒結果

每一次的檢查和浪費時間都換來醫生的：其實照這樣看起來應該沒事

等報告等報告。。大醫院的制度就只能這麼爛？！

照完心電圖抽完血我要跟老媽去咖啡廳坐坐

她說她覺得那位阿姨很大膽

因為那位阿姨昨天晚上就來了，陪爸一整夜

媽還是不懂。不懂她輸在哪裡

論學歷、年紀、品行，甚至臉蛋、身材、氣質都比她好

媽看著她在老爸腿上撒嬌

看著她撒嬌的親吻老爸的臉頰

還是說老媽輸在以前不懂得這樣的撒嬌？！

我更不可能懂。但我可以原諒老爸選擇她

我不恨了。。。雖然我曾發誓倘若她出現在我面前，我一定甩她巴掌。

將心比心還是這四個字

一個男人無論是有魅力也好

身邊出現兩個女人

你是不是該站在她們的立場上為她們想想？！

老媽告訴我她昨晚（開刀前一晚）和爸聊了很多

媽說老爸不懂得感恩

媽這麼用心的、無怨無悔的為他付出。他視為理所當然

那個阿姨不也是無怨無悔的跟著老爸２０年。他視為理所當然

爸：我很愛你，我沒有資格去指教你什麼，可是人如果會表達感情不是很棒嗎？

　　阿公在你小的時候一定也和你對我一樣，不會吐露情感，那種感覺不好吧？

　　所以你是不是應該用當時的心態，去想想該如何回饋愛你的人？

媽還告訴我老爸很好笑

他用他的那台手提電腦打了一個晚上的遺書

有一封給我的。有一封給老弟的。有一封給媽媽的。有一封給伯父的

我想他少說了一封給那位阿姨的吧！

好笑的就是老爸打字的動作很慢

他有一大段打好了卻忘記存檔　所以只好重新打

結果他所謂的遺書並沒有打完。。。

這樣一個動作我是不是也該知足了？！

爸或許在他所謂的遺書上有對我們愛的表示

聊著～我努力的止住淚水

我不想在任何人的面前哭出來

大家的壓力都很大。我沒有資格第一個發洩

１８：３０探望加護病房的時間到了

伯父和我先進去

我輕輕的叫了：爸。

他睜開眼眨了眨。眼睛看著我

我試著用調皮的聲音說：我來看你囉！乖乖的不可以講話啊！

伯父問了老爸一些話

我知道他喉嚨有那條很粗的管子很不舒服

可是這種避免不了的插管我幫不了他

在棉被裡探到了老爸的左手

抓著它想給他安心的感覺

可是他的手指一直一直動

我以為他是在摸我，結果原來是在寫字

我看不懂伯父也看不懂

想一想。我也不想懂

告訴爸我會慢一天回家

叫他乖乖的不可以講話。說不定明天就可以拆喉嚨的管子囉！

出了加護病房。讓老媽進去後。我想抱著一個人大哭

半個小時很快就過去了

爸～加油啊！明天說不定就可以拔掉那不舒服的管子了

　　明天１１點我會去看你噢！

　　你要讓自己快點恢復！

　　我知道真的很不舒服

　　所以你更要加油

　　不可以生氣不可以不耐煩噢！嘻！

要在加護病房待一個禮拜

一切和我原先想的不一樣

又掉了。止不住