現世的因果報應—

   我至誠懺悔過去的縱慾邪淫

   在去年的機緣中，我開始接觸佛法。

無法想像，末學31年的時光在懵懂中渡過，在聽聞佛法後才明白，不光是累生累世的業障深厚，僅僅在這一生，自己已經造下了無量的業，飽嘗了痛苦的果。現在聽我為大家一一講述，這些埋在過去時光裡的點點滴滴，被佛法的光一點點照亮，無所遁形，而我今天，決定把這些見不得人的深重業緣都全盤托出，向佛祖至誠忏悔。
末學出生在偏遠的農村，那裡的人有的一輩子都沒有機緣聽聞佛法，甚至連拜佛的機會都少的可憐。如此說來，末學還是很感恩自己的福報深厚，能在此生接觸佛法，多種善因，多修福慧。可是，如果沒有小時候的那些惡劣行跡，也許末學會更早的踏上修行的道路，也許福報會更大呢！

末學的父親從我懂事起就已經在從事宰豬賣肉的“事業”了，這在當時的小農村裡，我的父親被看作是帶頭致富的人，第一個買上了拖拉機、三輪車，第一個走出農村去看到大城市（把豬販到城裡賣）。父親在當地是位小有名氣的人，因為他有“魄力”。

每天清晨天不亮，院子裡就會傳來豬們可憐的哀嚎聲，等我醒來，會看到赤條條的白豬被開膛剖肚，滿院子的血腥氣，可那時的我不以為然，對這樣的場面厮空見慣。以為天天有肉吃是幸福的事，畢竟，在當時很窮的農村，沒有幾家人是可以天天吃到肉的。

從小就看慣了殺戮的我對於這些比較冷漠，很小就敢吃田裡的螞蚱（用火烤），把蚯蚓切成一段一段。在小學三年級的一堂自然課學過解剖後，我和小伙伴去田裡抓來了一只青蛙，讓小伙伴幫我拽著青蛙的四條腿，自己學著爸爸的樣子想要給青蛙開膛剖肚，要親自體會解剖的感覺。可是，找來的小刀生銹了，很鈍，折騰了一下午，青蛙的肚子被拉了多少刀已經數不清了，最終還是沒能開膛，青蛙卻已經被折磨死了。

小時候，我還喜歡偷竊，別人家地裡的糧食我偷，看到同學好的鋼筆我也偷，媽媽鎖在抽屜裡的錢被我偷來買冰棍吃，看到小朋友羨慕的眼光我十分地驕傲。
無意中所造的業太重，於是我的業報也開始慢慢障顯。

那時我還不到十歲，就已經早熟，在懵懂中學會了手淫，不知道是什麼原因，莫名其妙對自己的身體產生了極厚的興趣，甚至產生了研究自己身體的想法，比如，我曾經一度臆想自己的肚子裡面放的是什麼東西，很想打開來看看。一天，家裡沒人的時候，我找來父親刮鬍子的刀片，在自己的肚子上拉了一個小小的口子，當時很有“信心”的以為打開看一下，不會怎麼樣，剛劃了一下，就疼的無法再繼續，於是也就作罷。現在想來，當時一度有這樣的想法，和自己曾經解剖青蛙時的想法是一樣的。

最可怕的是，我在很長一段時間裡有過要殺人的念頭，鄰居家的一個女孩，胖胖的，和我玩的不是太好。我是那一片兒的孩子王，天天領著一群孩子瘋玩，可是那個女孩子和我不怎麼來往，玩了一段時間對她不是很喜歡，於是就疏遠了。可是卻總有一個可怕的念頭在腦海裡萦繞，我想把她騙到沒人的地方把她殺掉，甚至連細節都想好了。寫到這裡，我對自己當年能有這樣的想法還是很汗顏。小小的年紀，怎麼會有如此歹毒的心計，幸好這個想法只是在腦子裡，並沒有去實施，如果真要那樣做了，後果可想而知。現在學習了佛法後，懂得了因果，明白了報應這一道理，末學似乎明白了為什麼會有這樣的想法。我想，同修們一定也明白這是為什麼。
殺業太重，父親的果報也現前。十歲那年，父親出車禍去世了，死狀很慘，不可言表。

從此，家裡的生活直線下降。兩年後媽媽為我們招了一個倒插門的繼父。開始時還算融洽，過了一段時間，問題就開始出現了。其實主要還是出在我身上，小小年紀，我就已經很叛逆，主意一大堆，開始逃學，變得不服管教。還經常和媽媽頂嘴。最後演變成逃學，一逃就是幾天，被老師抓回去再逃，直到有一天遇到了初中二年紀（當時我讀初一）的一位同學，她說了一句話，立刻得到了我的熱烈響應。她說：我們跑吧！我想也沒想就脫口而出：好啊！去哪？我們一拍即合。

經過一段時間的密謀，我們決定要去縣城打工，可是兩個人都沒有錢，怎麼辦呢？我就想出了一個自認為很高明的主意，也沒有和那位同學商量，就悄悄的實施了。我寫了四封敲詐信，分別丟到了四戶鄰居家。告訴他們三天後分別放幾百元錢在某處，如果不照做，後果自負等等的話。當時為什麼有那樣的想法？全是在電視上學的，所以小孩子要看的電視節目很重要，未成年一定不要看成人電視劇，危害不小。看看現在的小孩子四五歲就知道什麼奧特曼、魔獸，模仿著打打殺殺，跟著大人一起看電視劇，似懂非懂的就給腦子灌進了許多不良的信息。這都是毒藥啊！

等了幾天後，錢自然是沒有等到，我也就放棄了。那一天，同學告訴我她們村的一個女孩在一家飯店打工，能掙很多錢，現在他們那裡需要服務員，這是很好的機會，問我想不想去，我想都沒想就答應了。於是，挎著一個簡單的小包就出了校門，車已經在不遠處等著了，是一輛吉普車。第一回做上吉普車，美的都飛了起來，幻想自己的未來可以多麼多麼有出息。

惡夢從那一刻開始。我的私奔給媽媽帶來了莫大的恥辱，再加上寫敲詐信的事情被人發現，全部跑到我家去鬧，盡管我沒能得逞，可是那也是不可饒恕的罪過。他們天天堵在我家大門口，媽媽不能出去地裡干活，還要時刻擔心被他們扔進來的石頭砸到，內心還要承受莫大的恥辱，和對我又氣又擔心的牽掛。那時的我，真是壞到家了，一絲一毫沒有為媽媽著想過，沒有為家裡的親人著想過，從來沒有想過我的行為會給他們帶來多大的痛苦。弟弟變得膽小懦弱，天一黑就再也不敢出門，他變得沉默，沒有了朋友。

現在每每想到那時的我，都還覺得陌生，那真的是我嗎？那是我做出來的事嗎？事實就是的。

家裡親人的痛苦我沒有體會到，自己還在外面做更大的業，我去幹活的那家飯店，是一個從事色情場所的店，對外是飯店，實際裡面的服務員都是從事那種生意的。可能是良心發現，同學的朋友讓同學當天下午就回去了，單獨把我留了下來。現在想來，我怎麼那麼傻，以為自己終於可以自由了，卻是逃進了一個可怕的淫窩。
在他們的明挑暗示下，我漸漸看出了微妙之處，當有客人來吃飯的時候，他們總是把裡面的門關上，裡面會傳出那種聲音。有時還會當著我的面調戲比我早來的那些服務員，我也不例外，經常會被她們調戲，可是我卻並沒有覺得害怕，只是有點不好意思。業障深重啊，漸漸失去了羞恥心。也學會了和那些男人周旋。沒過多久，老板娘把我的第一次以1000元錢賣給了當地的所謂的有錢人。說是第一次，其實那時我已經不是處女身，羞愧啊，在邪淫中，我自己破了自己的處女身。這個第一次，是真正意義上的和男人的第一次。那個人看我沒有流血，只給了500，回來後，老板娘以幫我保存為由要走了三百，另外那兩百，幫我寄回了家（還算她有一點良心）。老板娘知道我並不是第一次時，還把我羞辱了一頓。她從事著這樣的行業，卻還笑別人不正經。

沒過多久，我就已經融入了環境，在那些男人面前游刃有餘的周旋著。掙的錢也多了起來，卻一分也沒有存下，也不知道花去了哪裡。幹了五個月，這五個月，我在所謂的“天堂”，媽媽卻在地獄。中間，我被出來找我的人發現了，媽媽和舅舅突然出現，嚇的我逃進廁所，半天沒出來，自然，他們沒有找到我。第二次，被媽媽逮個正著，無法再逃，卻死硬著頭皮不回家，媽媽和姑姑軟磨硬泡，用淚水連哄帶騙把我帶回家，沒想到老板帶著老板娘下午就找到我們家，說是來看我，媽媽心好，把他們請進屋裡招待他們，趁他們寒喧的時候，我偷偷地跑到村口，那裡有老板的朋友騎著另一輛摩托車在等著我，跳上摩托車，我再一次“勝利大逃亡”。

最後一次被抓回，是被派出所的警察“請”回來的。敲詐信一事還沒有落停，怎麼會輕易就過去。在派出所裡呆了一夜，做了筆錄，最後簽於我年紀還小（當時只有14歲），再加上並沒有真得逞，只是呆了一晚上就叫我媽來把我領回家了。這一次回到家，我突然發現，三十六歲的媽媽一頭烏黑的頭發全部變成了白發，整個人滄老了許多。我的眼睛被媽媽的白發刺痛了，我不敢看她的的髮，不敢看她失望的眼神。

更要命的是，我在那五個月的飯店生活中，稀裡糊塗的懷過兩次孕，孩子是誰的不知道。第一次自己大出血莫名其妙流掉了，流了一晚上血，被褥濕透了三層我都沒查覺，隱隱約約只知道是懷孕了，我誰也沒敢說。第二次是快要離開飯店的時候，明確知道自己懷了孕，老板娘也知道了，帶我去醫院做了人流，第二天便被逮回了家。罪孽深重啊！那時的我不過才十五歲！

那一段時間，我的生活是非人非鬼的，盡管呆在家裡，卻從來不敢出門，不敢見任何人，被埋沒的羞恥心覺醒了，自己覺得沒臉見任何人。只要家裡的大門一響，我就趕緊跑到裡屋躲起來，等來人走了後再出來。全家人輪流看著我，怕我再度跑掉。我不敢看媽媽的頭髮，一看到眼睛就被刺的痛，在心裡發願以後一定要讓媽媽的頭發再長出黑色。天真的我哪裡知道，父母的白發，一旦白了，就再也不會變黑了！那一頭慘白，是我帶給媽媽永遠的痛！

家已經不能再呆了，盡管沒有人再來鬧，卻也再沒有人和我們家來往，要強的媽媽更是每天低著頭，歎出的氣比泰山都重，重重壓在我的心頭。繼父更是被欺負的不能出門，被人嘲笑倒插門之外還要承擔我帶給他的恥辱，每天以喝酒度日。弟弟變得不愛上學，因為沒有同學和他說話，每天一個人獨來獨往。我知道這一切，都是我帶給他們的。我該拿什麼來償還？我該怎樣做才能彌補這天大的錯誤所帶來的傷害？

那幾年已經開始有人去大城市打工，繼父把我帶去了大連，幫我在服裝廠找了一份不錯的工作，可惜只干了二十多天，就被開除了，原因是太沒有紀律，和工廠的男人關系混亂。邪淫像鴉片，一旦沾上就很難擺脫掉。他們沒有告訴我繼父被開除的原因，但我自己心裡明白。在這裡我勸所有的涉世未深的女孩子們，一定不能過早的戀愛和接觸異性，在自己還不懂得拿捏和男人的交往尺寸時，如果和他們走的太近，只會讓男人看輕自己，只會自己吃虧；糊裡糊塗中迷失了自己。

後來我又輾轉去了長島打工，經過上一次的被開除，繼父對我很失望，把我帶到那裡簡單安排了一下後，就一個人回到了大連，再也沒來管過我。我更是失去了管教，變得無法無天起來。青春期的少男少女自控力弱，如果沒有大人的正確引導，一旦走偏了路，只會越錯越深，越走越偏。

我又輾轉去了兩家飯店工作，很容易的又重倒了復轍。業障深重的我，對性方面看的很淡，很輕易就可以和男人發生關系，卻從不談感情，的確，一個十四五歲的女孩子，男人是不會和你談感情的。談的目的也只是背後見不得人的那點事兒。我並不是說所有的男人都是如此，只是，那時邪淫心很重的我的磁場，吸引來的全是這樣的男人，無知的我還以為那是有男人緣，殊不知那是在一點點消耗自己的福報。那兩年，我和多少男人發生關系，自己已經數不清了，短短的戀愛也談過，都是無疾而終，那時的我，不懂的感情，只知道放縱。在長島做了將近一年的服務員，性關系混亂，飲酒無度，曾醉到不省人事，被扔在街上，曾因為不願意和一個男人發生關系（不喜歡的人不做），一氣之下跳進大海，後來被救上了岸。那是一段混亂的人生。

後來，全家搬到了一個城市的郊區生活，離開了那個令人抑郁的環境，媽媽的臉上有了笑容，我和弟弟也被接了過來，一家四口住在只有十平米的鐵皮房裡，盡管繼父靠撿鐵皮賣錢，一家人的生活似乎融洽了許多。

只是我一直找不到正當工作，那年我才十六歲，已經無法再重拾學業，叔叔幫著打聽了好久都未果。業報啊！一直閒在家裡無所事事，經常還要惹媽媽生氣。後來媽媽給繼父生下了一個女兒，我一時升起了嗔恨心，竟然一個星期沒有回家，住在叔叔家不回去，可是這畢竟不是辦法，總不能一直住下去吧！於是，硬著頭皮回到了家，正在月子中的媽媽見到我就哭了，她求我不要再這樣，太傷別人的心，繼父為了我受的那些委屈已經夠多了，現在終於有了自己的孩子卻不受家人的歡迎，他將是怎樣的心情啊！生平第一次，媽媽與我有了一次泣淚長談，經常那一次，我的心似乎才真正覺醒了。

我突然變得懂事了，也懂得幫家裡幹活了，吃完飯主動幫著洗碗，也不會再跑出去亂晃蕩了，越來越喜歡可愛的小妹妹，沒事就逗她玩。家裡沒有了吵鬧，沒有了淚水，其樂融融。那氛圍，久違了。

佛陀告訴我們要孝敬父母，的確，如果不孝父母，忤逆父母，頂撞父母，是最不應該的事。家裡的氛圍好了，我的工作也有了著落，盡管也是酒店，但那裡絕對沒有亂七八糟的事兒。我在那裡一待就是三年，業緣使然，我與開酒店的老板戀愛了，同居了三年。最後以我的離開而告終。我去了北京！

來到北京的頭一年，又輾轉到了歌廳開始唱歌，業障多麼深重啊！第一步錯了，步步錯，邪淫心重的業緣致使我一度被拉回到原點。好在，唱了一年，覺得這不是長久要做的事，發願一定要過正常人的生活，頭上三尺有神明，或者冥冥中有佛祖在加被，我沒有被拋棄，一步步地，我的生活最後走上了正軌。可是，邪淫所帶給我的慘重教訓讓我到現在還身陷痛苦中！

從14歲到21歲那幾年，我一直生活在一個大的旋渦中不能自拔，性生活混亂，不懂的自重也不知道自愛，致使我患上了嚴重的婦科病，下體奇癢無比，是真菌性感染，無知的我竟然不知道去醫院看，就那樣熬著，最後不了了之，卻不知道那時已經埋下了深重的禍患。

離開歌廳後，我的“男人緣”急劇下降，三四年中間都沒有談過戀愛，現在想想，是因為我一度混亂的男女生活消耗了我的正緣福報，本該讓我遇到的也會跑掉了，因為氣場不對！我的身上還有著嚴重的邪淫根。比如，找到正式工作後，一切都步入了正軌，可是我的內心深處充滿了自卑，以致這種自卑讓我不敢和男人深接觸，不敢和他們談感情，總覺得自己是不乾淨的，以前的“見多識廣”又導致我對男人看的很輕，高的不成低的不就。業障深重的我，卻又做了第三者，愛上了一位攝影師，愛的死去活來，卻不敢讓他知道，也從來沒有要求過他什麼。這樣折磨了兩年後無疾而終，最後卻又和一個男孩發生了一夜情，這一夜情給了我終身後悔，我竟然懷孕了，卻是宮外孕，流了一個月的血，查了好幾家醫院，最後告訴我這是宮外孕，不能再等，否則隨時有大出血的危險。就這樣，我切掉了左側的輸卵管。

眾生無明，愚癡啊！很容易在錯路上一錯再錯，即使糾正了還是容易犯錯，盡管我的性生活沒有以前那樣混亂了，可是我也從來沒有覺得和自己喜歡的人過上一夜是什麼錯誤的事兒，還到處去宣說，想愛就愛，想幹什麼就幹什麼！才導致我有今天的果報！