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昨晚的一場晤談，讓我更體會｢不對等」的意思。

很多人談到不對等時，習慣用｢權力」。

只要一談到權力，馬上會帶入緊張焦慮的情緒中。

可是，來談的人，已經很焦慮了，我還要火上加油嗎？

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談話的對象是個廿多歲的獨生女，

跟單親媽媽住在一起，

是個孝順、凡事為母親考慮的乖小孩。

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我給他們公司進行一個短暫的團體，

不多的次數，讓我覺得每個人都有著難言之隱。

因此答應給每個人一次免費的諮詢，

協助找出困擾、提供解決方式。

願意用的就跟我約時間，

不想用的就將機會給團體別的同事(有這麼好的leader嗎？)

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來談的小女生一開始說不曉得談甚麼？

我笑回答：妳保留機會，表示一定有事，只是還不知道怎麼說。我們慢慢來！

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她想了想：怎樣可以讓我媽媽不要整理我的桌子！

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這是一個很棒的進入點。

小女孩說媽媽有控制欲，

她不希望被媽媽管，在家曾關房門，媽媽生氣了好久。

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我用角色描繪了給她聽，

妳關房門，是希望保留自己獨立的空間。

但女兒這身分讓妳無法關，因為怕媽媽難過。

可是媽媽這邊是用受害者角色在看自己，

拿女兒角色包裝加害者的身分，欺負自己，所以委屈。

這就是角色不對等。

如果母親可以回到媽媽的角色，來看女兒的需求，

不是從被欺負的角色，來看加害者的意圖，

她就可以不用這麼生氣。

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小孩聽懂了，回答：所以，我不用付那麼大的責任？

我說是啊！但妳媽媽沒有來，她無法改變，我只能帶妳試著從不同角色看這過程。

我說，妳關上房門，有隻貓，很好奇主人在裏頭幹嘛，所以拼命捉門，妳會做甚麼？如果你放牠進來吵妳，是妳自找的，妳就該負責。

女孩在螢幕的那一邊點頭。

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別人經常踩你的線，你懂了要做甚麼嗎？

看清兩個人各自在用甚麼角色互動，

必須把兩個人的角色拉一致，才可能有好的相處。

無法拉一致，就選擇自己可以負責的角色，

不要包山包海做一切！

祝福大家在｢關係」這件事，都有著最舒服的位置！