剛結婚那幾年是兩個人的磨合期，我與老公間也常有一些爭執。










當時我們之間一個很大的爭執點是有關「約會」的問題。










將「約會」視為一個問題，對喜歡浪漫的我來說真是很傷感情的。










對我而言，飯可以不吃、覺可以不睡，但浪漫的約會是不可少的。










氣人的是婚前會打理的整齊光鮮、帶著我前往高級咖啡廳用餐的男


朋友，一變成老公後，就只會穿著短褲坐在沙發上對著電視目不轉


睛，他說約會是談戀愛時的必修課，既然結婚就表示學分已拿到，


課程該結束了。










雖然他不介意我跟別的女性朋友約會，但那只能稱為聚會，離跟情


人約會的浪漫感覺相差十萬八千里。










在我的軟硬兼施下，有兩次他雖勉強答應，但臨時又以頭痛、太累


的理由逃掉了，我雖然很失望，卻也拿他莫可奈何。





















那時候的我還是職業婦女，在某私立大學任教。










剛好那學期系上新聘了一位男性講師，瀟洒英挺、風趣幽默，雖然


已有妻室，但仍難掩其自命風流的個性。










經過一段時間的相處，大家彼此熟稔後，我就發現他喜歡讚美我，


而且他話術高明，讓聽的人不會覺得肉麻噁心。










譬如他會說：「我從不懂什麼叫如沐春風，跟妳相處後才明白。」










或問我：「妳丈夫是留美博士吧？或是哪家大公司的高級顧問？不


然他怎麼有本事娶到妳？」










他不但私下跟我說，也敢在同事或學生面前講這一類的話，當時我


年輕、心理面不夠成熟，這種話聽到耳中難免心中竊喜。










我回家跟老公說，見他沒有一絲不悅，就放開膽子，鉅細靡遺的互


動都向他報告，甚至也讓他知道我挺享受這樣的讚美。










當我問他問什麼不會吃醋的時候，他說對方講的話和我的反應都是


很合理的，他不以為怪。而且我是他老婆，他惟一的感覺是與有榮


焉！










這樣的情形約莫過了半年，加上老公遲遲不肯帶我出去約會，我發


現自己的心中起了變化，我開始期望那位男士能開口約我出去喝咖


啡，我甚至有點生氣，他為什麼一直說、卻遲遲沒有行動。










我被自己的遐想嚇到，因為那是不可以的。我開始逃避見他的面，


好怕他真的開口約我，我不能拒絕。










我發現自己的心緒不寧、甚至恍惚，也漸漸不在老公面前提起他的


名字。










這時，我記起了老公曾說過的一句話：「只要妳能說，什麼事情都


OK，但只要一旦妳開始想要隱瞞我什麼的時候，就有問題了！」










找了一個週末的午後，我鼓起勇氣向老公說出我的遐想、我的忐忑


，還有我想約會的渴望，跟他一直不肯帶我出去的失望。










我講的清楚明白，雖然心中有些擔心，但仍覺坦白是最好的方法。










我講完了一堆話後，終於使得老公將目光由電視機移回了我身上，


他一點都沒生氣，只說：「給你半小時打扮夠嗎？今天妳想去哪兒


我都奉陪。」










那天下午我們去晶華酒店享用自助式下午茶，然後他陪我去逛百貨


公司，記得買了不少東西，玩到盡興才回家，我覺得自己的心很滿


足。










等到週一上班，我再見到那位男士時，奇怪！他的人、他的如珠妙


語都對我完全失去了吸引力。










我對他說上周末跟老公約會的事，並大力推薦晶華酒店的下午茶很


棒，建議他抽空陪老婆去享用，他的反應有些悻悻然！後來他就減


少了讚美我的次數，隔不多久，我就發現他轉移了目標，開始誇讚


起別的女同事來了。










我鬆了一口氣，安安心心地回去當我老公的太太。





















在我之前寫的一篇文不要隨意走進一個人的心裡中，提到我在婚前


便認識的一位男士C君。










當時年輕，許多好朋友常聚在一起玩，當我嫁到北部來時都留了電


話給他們。C君是因為要赴英唸博士、北上辦手續，順道來看我。










他在英國五年間我們完全沒有聯絡，及至他返台後，每隔一兩年北


上開會就會打電話約我出來聊聊。










我跟男性朋友約會的界線很清楚，一年最多一次、在餐廳吃個午餐


聊聊近況，然後就道再見。我會向老公事先報備、事後報告，完全


透明化。( 我都會希望老公陪同前往，但ㄧ來他要上班，二來他說


我們敘舊、他在旁無聊，因著我原則清楚，他很放心，所以他都會


鼓勵我單獨去。)










但是當C 君因妻子外遇後，他就自然地想從我這兒多得到一些關注


。一天晚上突然接到他電話，說他很難過，現在正要搭機北上，希


望到台北時能見到我，能從我這兒得到一些勸慰。










這當然已大大逾越了普通朋友的界線，可是又不能明說，我很為難


就求教於老公。老公要我跟他說：他不放心我深夜外出，能否請他


到台北安頓好後再來電話，我可以在電話中跟他諮商，多晚都沒關


係。










當夜他沒來電，可是後來就明顯地試探我看是否有外遇的機會？我


立刻清楚地拒絕了，沒料到他隨即表示那連朋友也不用做了。面對


十多年的友誼結束，我心裡難過好久。










但我非常慶幸的是這段過程我老公的全程陪伴，他知道我的不捨，


也明白這只是因著過去的情誼。他安慰我，告訴我C 君不是對我絕


情，是因為他男性的自尊受到打擊，且就男性而言，對性的需求遠


遠超過對老朋友的繫念。他還要我不要怪C 君，他不是壞人，過去


十多年的交情也不是假的，只是他現在因妻子外遇被嚴重傷害，以


至於對許多事情的價值觀都被扭曲了。





















回顧往事，我好感激老公給予我的信任與包容，他一直都守候在我


旁邊支持我。但他卻說這信任是建立在因著我對他的絕對透明化，


從來不欺不瞞的緣故。










所以我覺得夫妻之間的坦誠、溝通的順暢，彼此的尊重、信任是何


等重要。兩人婚後就是一體、患難與共，而不是平時相敬如冰，等


到發生外遇情事就互推責任。










現代社會價值觀紊亂，人們外在交際應酬的頻繁恰與內心的寂寞空


虛是成正比的，各種各樣摧毀婚姻主機的病毒( 主要是外遇) 氾濫


猖獗，夫妻間若能負起自己的責任，扮演好對方防火牆的角色、隨


時維修，就能使這部家庭電腦發揮最大的功能、永遠不會故障。