在約翰葛瑞寫的「相愛到白頭」一書中提到，女孩的腦部發


育著重溝通能力的表達，男孩則偏重空間技巧的發展，為人


父母者都知道，女孩的早期衝動是說話，男孩的衝動則是動


作。女性的左右腦間有較男性多出非常多倍的連結組織，因


此男性只能單單使用左腦的語言技巧，或是用右腦的空間處


理技巧，而女性可以同時使用這兩者。










當女性心情不好時，會本能地想找個人傾訴一番，她可以一


邊用右腦感覺、一邊用左腦說話，在傾訴的過程中，她能夠


自在地同時運用左右腦，達到將感覺轉化成語言、自我統整


、讓思路更清晰的目標；對方最好的支持就是專心、默默地


讓她像是一隻夏天的蟬一樣盡情鳴叫，任何的詢問、討論、


建議、插嘴都會攪亂她的流程，引起她的不耐、甚至憤怒。










當男性心情不好時，強烈的感覺完全佔據了他的右腦。所以


他本能地想動一動，以無意識的動作來降低焦慮，行動像是


一個幫浦，啟動男性腦部的思考部份，行動空間技巧也是在


右腦中進行，此時他左腦的語言功能是停擺的，所以他無法


也不想跟人談什麼，就像一隻冬眠的熊般躲入洞穴，要等到


他的焦慮降低了，才能夠跳到左腦來思考，當他思路逐漸清


晰之後，才能夠恢復說話的功能。





























如果說「愛就是在對方的需要上看見自己的責任」，我們就


應該知道在她需要傾訴時、專心聆聽，讓她鳴叫的本能得到


滿足。而在他需要找個洞穴冬眠時，給他自由自在的空間，


不要去打擾他。當她抱著電話猛啃、一說就兩三小時；或他


拿著電視遙控器猛轉台、眼神卻一片空茫時..，都不要以為


怪、也不要去干涉；尊重對方的需要，他就會感受到被愛，


也會在最快的時間內自情緒中出來，恢復愛我們的能力。










但在親密關係的互動中，就會產生一個問題：當雙方都需要


被滿足的時候該怎麼辦？是誰先當蟬或誰先做熊？有一方得


先放下自己的需要來滿足對方嗎？該如何定奪先後順序呢？










約翰葛瑞的建議是妻子不妨延緩自己的需求，讓丈夫先進洞


穴中去安靜，但丈夫也應承諾儘快出來傾聽妻子，最好在幾


小時之內，再晚都不要超過一天的時間，能夠今日事、今日


畢。當妻子獲得了丈夫的承諾後，她就比較能夠安心等待，


在等待過程中，她可以找別人先談談、或做些讓自己愉快的


事來打發時間。










我認識的一對夫妻，當他們遇到此種狀況時，丈夫會先給妻


子半小時來說話，他也竭盡所能的專心傾聽；半小時後，他


就要進入自己的洞穴中獨處兩天的時間，妻子都不可以打擾


他，兩天後，他也會如約出洞，此時雙方都雨過天晴。據說


他們實行的效果非常好，彼此都很滿意。










我的輔導夫婦的作法是：當彼此都有情緒時，會互相坦誠說


出自己鬱結的程度，若丈夫高出妻子甚多，就讓丈夫先進洞


冬眠；反之若妻子狀況比較嚴重，丈夫就先忍耐著來聽妻子


傾訴，等到對方較舒服了才顧到自己。據我自己的觀察與體


驗，夫妻間若真彼此相愛，就會心甘情願地為對方設想，必


能找出令雙方都滿意的作法；何況夫妻本為一體、唇齒相依


，合則兩利、分則兩害，應要努力達到「雙贏」的目標。





























我與丈夫何其有幸，在十多年前、雙方爭執與日俱增時就遇


到了我們的輔導牧師夫婦，在他們的帶領下，與近十對夫妻


共同研習約翰葛瑞的書籍、每週一章，回去的作業不是書寫


，而是實際生活的演練，在下週上課時還要心得報告。因為


是大家一起經歷，所以遇到困難能彼此勉勵、奮勇向前，如


此幾年下來，每個家庭都有顯著的進步。










剛開始學習的時候，我需要傾訴的次數是相當多的，丈夫也


經常會入洞冬眠。但隨著歲月過去，我們在不知不覺中成長


；最近我突然發覺自己已許久沒去特意找丈夫傾吐，好像心


中偶有鬱結，也在做做自己喜歡的事、或隨著時間過去、自


然就化解了，原來我也開始喜歡偶而做一隻熊、進到洞內、


享受安靜獨處、不受打擾的閒適。










我再仔細觀察老公，他進洞冬眠的頻率與待在裡面的時間也


越來越少，而且他也比剛結婚時更能開放自己、對我傾心吐


意，彷彿鳴叫也成為他放鬆的一種方式。聽人說結婚久了，


夫妻會越來越像，這話從我們習慣的改變中得到印證。










現在我們夫妻間的相處比以前更自然，當誰想說話時，另一


方就洗耳恭聽；若有一方想獨處一陣、也不是問題，絕不會


引起另一方的焦慮、急著拉他出洞。動靜進退、渾然天成，


彷彿張三丰打的太極拳，無任何招式、其勢卻銳不可擋、沛


然莫之能禦，我想除了彼此EQ的成熟精進外，夫妻間默契的


培養亦功不可没吧！