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休閒生活烹飪烘焙 2022/09/02 12:00:04

乳暈是位於乳首(頭)周圍皮膚色素沉著較深的環形區。構成人體膚色的主要成分是黑色素,而決定顏色的因素在於黑色素細胞的數量。

所以乳暈的顏色與大小,其實是每個人自身的黑色素細胞數量決定的。這一點不分男女,同樣男生也會有顏色深淺與形狀大小的區別。
其次是與雌性激素有關,如果雌性激素分泌過多,乳暈色素會發生沉著,從而使乳暈變大。
每個階段乳暈的顏色不一樣,青春期時呈玫瑰色,在妊娠期哺乳期則顏色會加重,而且乳暈會比之前要變寬。懷孕的女性乳頭更加凸起,乳暈也變大變黑。這是為了日後哺乳孩子的準備。哺乳結束後乳暈也很難恢復之前的樣子。
當隨著年齡慢慢增長,到了老年,乳暈的顏色會更深,在視覺上像是變得更大了。其實並不是,主要是因為身體衰老皮膚開始收縮,乳房會變軟變小,加上乳暈顏色越來越深,那麼就感覺是乳暈範圍又變大了。這是一個自然生長狀態,就是跟隨著人體機能的變化而變化。

想要讓乳暈變粉嫩其實可以搭配胸部按摩
1.一隻手從乳房下面托住並順勢向腋窩方向輕輕地揉乳暈,另一隻手輕輕地擠壓住。
2.用食指和中指貼緊胸部夾起乳頭,並順勢輕輕向外拉,注意不要拉到痛哦。
3.用食指和中指貼緊胸部夾起乳頭,輕輕積壓手指稍稍並緊,成圓弧形旋轉。
4.一手按住腋下部位,另一隻手手掌托住一邊乳房並輕輕向上推。
5.兩手貼緊乳房四周由內而外打圈按摩。
6.一隻手放在胸骨位置,向腋窩方向劃螺旋狀按摩
7.一隻手托住乳房,另一隻手從下而上輕輕敲打乳房,不要打疼了哦.

也需要搭配正確清潔乳房
1、清洗乳房要使用溫開水,不宜使用熱水燙洗皮膚,否則會對皮膚造成損傷,最好將水溫控制在40℃左右,溫水清潔乳房可以減少對乳房的傷害。
2、女性泡澡時可以用雙手對乳房進行適當的按摩,並且可以用乾淨的毛巾適當的擦拭乳房,這樣可有效清理掉乳頭內的垃圾。
3、女性也可以用毛巾交替做冷敷和熱敷,這樣可以促進局部血液循環,並且能有效清理掉乳房上的細菌和垃圾,可以起到保健乳房的作用。


最後我來幫大家科普一下
由於乳暈的顏色與先天膚色有關,白種人的乳暈比較粉色,國人則如同唇色,而且受體內荷爾蒙影響,青春期的顏色跟懷孕時期顏色大不相同,尤其懷孕後可能會使顏色加深
雖然乳暈與一般皮膚一樣,不易曬到太陽,但產後哺乳、與衣物磨擦、發炎…進而產生色素沉積,所以過30歲後,膠原蛋白流失愈多,皮膚撐不開、易產生許多小皺摺,視覺效果下,看起來就顯得暗沉。

在現今社會強調女性胸部性徵的審美觀下,淡粉紅色的乳暈顏色常被認為比起深褐色的乳暈更具有吸引力

而乳暈的顏色及大小常備受關注,尤其是兩性交往過程中,黝黑與粉嫩常陷入與性經驗多寡成正比的迷思當中,進而影響到心理、自信及社交生活,雖然沒有相關的醫學研究數據可以顯示乳暈的顏色深淺大小與性經驗有直接關係。

而目前能夠讓乳暈回復原本粉嫩的方式有以幾種:

1、採用雷射方法:此方面效果較快,通常來說,採用雷射方法的費用往往會根據乳暈大小,採用雷射方法的恢復期約在10~12天,等到結痂掉落後,女性就可以變成如年輕少女般粉紅色的乳暈。

2、刺青讓乳暈變粉嫩:此方法是將乳暈部分刺成粉紅色,需要大家注意的是,刺青的效果雖然可以持久不褪,但是紅色系刺青難以去除,一旦紋上粉色的乳頭往往不容易再祛除,但這也是一種快速使乳暈變紅的方法。

3、使用乳暈霜:女性朋友也可以使用乳暈霜讓乳暈變粉嫩,這是由於乳暈霜中含有大量的美白成份,而且此方法的副作用不大,需要大家注意的是,此方法要儘量地避免物理性刺激及適當的乳房護理,效果也不錯。雖然如此,隨著產後時間的拉長,顏色也會慢慢地淡化,而且恢復至未生育前的狀態並不可能。

4、美白產品讓乳暈變粉嫩:建議女性朋友們可以利用含有熊果素、左旋C、A酸的美白產品讓乳暈變粉嫩,需要大家注意的是,這種方法的美白效果是非常有限的。

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首先進去之後由於是第一次來,需要用iPad填寫一些資料跟一些相關注意事項說明。

接下來老師就會在小包廂會跟你說明一些注意事項,事前溝通非常仔細,確認都OK了之後才會開始施做。

趁機也拍了幾張環境照片,環境真的很美,非常適合平日裡來這邊放鬆體驗~

是不是根本就是網美咖啡廳的等級啊!!也太好拍了吧!!

因為我今天很早就到了才有機會拍到空檔,不然聽說平時人都很滿~

因為我實在不好意思拍我自己的胸部給大家看 XD 所以就先不放上來了啦~不過必須說這個一做完就立刻有粉嫩感,真的好喜歡~讓我之後恩愛的時候有更有自信了(////羞/////)

如果有興趣的人建議可以私訊他們要作品的照片諮詢看看,線上客服的回答都超細心的喔!!

其實在來之前有詢問過很多地方,但是發現價格差好多~本來想貪便宜但是又害怕做到不好的,這家艾偲雖然價格比較高一些,一開始讓我有猶豫了很久,但後來看了各方評價,幸好選了這裡,真的沒有讓我失望!

果然一分錢一分貨,而且老師說他們家的粉嫩乳暈顏色可以維持3-5年,這樣子感覺我就又找回我的自信了~

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預約電話|0970 454 858
營業時間|週一~週六 12:00-21:00
周日公休(最晚預約為19:30)

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臺北內湖乳暈粉嫩設計推薦女性乳暈顏色正常者為淡紅色或粉褐色,如果乳暈顏色有了變化,可以提示女性體內內分泌系統某些生理性變化或者病理性變化。桃園平鎮淡化乳暈設計網友老師推薦以下為大家介紹正常乳暈是什麼顏色這個問題,供大家參考。

乳暈指的是乳頭周圍由皮膚色素沉澱而形成的顏色較深的環形區域,一般情況下,乳暈的直徑大概是3~6cm。桃園平鎮淡化乳暈工作室推薦 dcard在女性青春期的時候乳暈的顏色一般為淺紅色,到了妊娠期和哺乳期的時候,乳暈的顏色會逐漸加深,呈現為深褐色。

乳暈顏色變深是很多女性的困擾,因為粉紅的乳暈對於異性有更強的吸引力,桃園八德乳暈粉嫩技術好老師推薦象徵著女性的純潔青春。在一些落後的地區,甚至有男性因為女性乳暈顏色深、乳暈面積大,而判定女性有過豐富的性經驗。

經過科學證明,乳暈的顏色和個體的色素沉澱有極大的關係,有的女生身體對於色素的排出機能比較差,新北板橋淡化乳暈技術好工作室推薦乳暈的顏色相應也會更深一些,因此乳暈的顏色如何並不能完全代表女性是否有性經驗。

另外,女性在生產後乳暈顏色加深,並不會褪色。

乳暈是乳房的一部分,女人們想要乳房健康又美觀,臺北乳暈粉嫩工作室老師推薦一定要保養乳暈。以上介紹了女人乳暈的正常顏色以及淡化乳暈也就是讓乳暈變紅的方法,想要保健乳暈的女人們不妨來看看吧。

總有一個人,在你的靈魂深處 2020-06-22 欄目分類:抒情散文 標題分類:情感美文 最是無塵清心,黃昏落日,惹了相思,不禁動之以情,癡癡遙望天邊,心中升起“夕陽西下,斷腸人在天涯”的惆悵,模糊的視線里卻已分不清你的方向。 左手寂寞,右手繁華,掌心合十,祈求你一世安暖,不求朝朝暮暮,從此你便依附在我的夢里,歸于我的靈魂深處。 雪小禪說:“傾城必先傾心,傾心,便是愛了”,腦海中不禁回蕩起那句“不傾國,不傾城,傾其一生為一人”,沒有傾國傾城貌,卻為君傾盡一顆心的溫暖。不禁也為自己的一番癡心動容,想起便是一種流淚的幸福。 也許距離產生的不僅僅是美,還有那無盡的思念,且再沒了期限,時常想一輩子到底可以有多久,才能夠承受得起如此厚重的深情?散落一地的思緒,無處找尋。 我喜歡說:相遇是緣。大千世界,萬物起落,天地間的規律無可變更,正如有緣的人終會相遇,不論時間早晚,這份緣都會以一個最為妥當的姿態存在,或淡淡相守,或濃濃情意,緣分使然,不過是緣深緣淺。 只是這過客匆匆,在某年某月某天的某個瞬間,沒有早一步,沒有晚一步,恰到好處地遇見了那個一眼驚鴻的人,任是緣深緣淺卻再也無法割舍,默然于心底種下那一份眷念,從此春去冬來,終于長成了一顆相思樹,每到春來,那一季花香,暖到心間,觸到心弦。 平生不惹相思,卻最害相思,印在紙箋,刻在心里,總會或深或淺的想起,在那靈魂深處給予溫暖的人,念起,是甜蜜,也是憂傷。從此我便是囚于情感里的俘虜,以一支無關風月的筆,寫盡情思,一半傷顏,一半眷戀。 問世間情為何物?是我想你的眼,是傾你的心,還是一觸及的疼?你是融化在我生命里的流水,你是鐫刻在我心里的字,喚起你的名字,便萌生一種眷眷柔情繾綣心底。 幾縷柔情,幾許憂傷,今生百轉千回,只為與你紅塵走一遭,不悔一場相遇。期盼著一場命運的終結,轉眼間你我已是白頭,相逢一笑間,便是永遠。 永遠有多遠?濃了,怕淡了,淡了,怕薄了,薄了,怕分了,縱然此生怕是緣只至此,這份眷戀卻是如此強烈,穿越了天邊,抵達你的身邊,溫暖依然。 緣分天注定,知曉了也無法改變,既是定數,唯有隨緣。如若終究無法逃離相遇分離的劫,我便從此青燈古佛,不惹相思不傷情,獨守一世浮世清歡,淡看塵緣,把你,深藏于我的靈魂深處。 作者:淺月若寒(微信:xywk17),原名李新月,90后作者,代表作《時光靜好》《蓮語傾城》,公眾號:淺月若寒(qyrh147)、月讀微刊(xywk26),歡迎關注! >>>更多美文:情感美文

暗戀是一首憂傷的歌 文/七弦 默默地守候過一份沒有結果的感情,遠遠地關注過一個印象中完美的人,為什么覺得她完美?是因為沒有再靠近他,因為距離產生美。我甘愿陷入美麗的幻想,陷入莫名的憂傷,痛并快樂著。 突然在某一天,我又想起了印象中那個花季少女,多年沒有她的消息她還好嗎?直到有一天,偶然在朋友網上看到她的資料,看見她的照片。陡然發現光陰能改變一個人,他不再是以前那個少女了,變得更成熟、也更沉默,歲月流逝、斗轉星移,他已經不是當初的陳雨。我在頻幕面前淚水滂沱,難以控制自己壓抑多年的情緒。 既然選擇了暗戀,就必須承受那種孤獨。原來自己多年來想的念的人,并不知道我心里有多關注、多喜歡她。但是我也沒有怨恨,獨自唱著憂傷的歌曲。心中的那份真情,全世界的人都知道,唯獨他看不見。 我甘愿做她的影子,離她很遠,也不愿意打擾她平靜的生活。我因為她的快樂而快樂,因為她的痛苦而痛苦,也因為喜歡她,心情變得更加落寞。暗戀是一首憂傷的歌,唱出了我心中的惆悵。 愛一個人,不一定要一個結果。哪怕是水中的倒影,你也會為它著迷。暗戀是一首憂傷的歌,唱出多少人的哀傷和憂愁。但是我寧愿沉浸在這美麗的憂愁中,演著自己的獨角戲,也不愿意說出我有多愛你,我怕承諾太輕,我怕相守太短,所以要默默地把你收藏在心底,只是,只是我忘記了應該怎樣把你放下。 感謝有她的出現,有了她才有我眼前動人的風景。站在斜陽外,偷偷地打量她的面孔;站在遠遠的地方,看她那活潑動人的笑臉。哪怕心再痛,也努力保持微笑;哪怕自己再卑微,也要假裝高傲和堅強。 暗戀是一首憂傷的歌,是一首綿長的離歌,是心中絕望而又沒有結果的愛戀。但是我不抱怨,也不恨,這是我心靈深處唯一的一方凈土。 我不是悲傷的人卻喜歡憂傷的文字 文/苗大大在此 我愛熱鬧,也愛冷靜;愛群居,也愛獨處。生活中有些時候,并不需要熱鬧繁華、激情四射。 其時,我很累了,也許是我的習慣,習慣了一個人面對所有,我不知道自己到底想怎么樣。有時候我可以很開心的和每個人說話,可以很放肆的,可是卻沒有人知道,我也不知道這是為了什么,說不上偽裝,更談不上堅強。我可以讓自己很快樂很快樂,可是卻找不到快樂的源頭,只是傻笑。 沒有人有耐心聽你講完自己的故事,因為每個人都有自己的話要說;沒有人喜歡聽你抱怨生活,因為每個人都有自己的苦痛;世人多半寂寞,這世界愿意傾聽,習慣沉默的人,難得幾個。我再也不想對別人提起自己的過往,那些掙扎在夢魘中的寂寞,荒蕪,還是交給時間,慢慢淡漠。 倘若,這世間沒有那么多的風風雨雨,凡世紅塵也沒有那么多的相聚別離,生命是否就能如一株寂靜的佇立于流年渡口的梅樹,半承雨露,半入塵埃,冬日隨雪而舞,春歸落紅無懼,安然靜默,寂然歡喜。 我想,我不會望眼欲穿的在幽深的巷口張望,因為我知道我們一定會在前方的某個轉角相遇,去看一場美麗的杏花雨。縱始離別,我亦會把疼痛輕輕的隱去,不會在往來的人群中找尋你的蹤跡。因為散落的故事,無論如何拼湊,也無法復原最初的靈犀。或許,我會將散落的光陰輕輕的拾起,在一盞茶的清香里,用一葉素紙,寫下過往的痕跡。讓那些年華中錯落的美麗,沾滿了茉莉的芬芳,在風中緩緩飄逸。 蒼老的歲月里,總有些記憶我們不能忘記卻不再提起,那些平平仄仄的韻角里的故事,那些結滿了蒼綠的別離,就讓它在流年的河畔,兀自沉寂。 而我還可以,可以坐在流年的光影里,聽清風柔柔的拂過窗紗,聽陽光輕輕的在耳畔私語,將塵世的紛雜過濾,將心靈的塵埃洗滌。就當那些一路行走的過往不過是在落英繽紛的花園里做了一個美麗的夢,夢中有滿樹的怒放,也有殘紅如雨。 很多時候,我們都在拼命的求得一個完美的結局,讓人世再無蒼涼,世事再無悲喜,繁華再無凋零,光陰再無老去。然而,世事又怎么能盡如人意,紅塵蒼茫,風雨無常,多少前塵往轉眼隨風萬里。或許,只有懷一顆素簡的心,一路行走,一路遺忘,讓心靈不背負太多的沉重,前行的步履才能更加從容,才能收獲更多風景的美麗。 我們匆匆的踏入紅塵,又將兩手空空的奔赴生命的歸處,一切繁雜、喧囂最后都會遁入簡寧、安靜。所有的轟轟烈烈最后也將隱入無聲靜寂,所以,不必過于計較太多的功利、得失。安于當下庸常的靜好,握一縷陽光的暖意,在光陰中默然行走,感受那平凡瑣碎的日子包蘊的淡淡的清喜。你會發現,生命是如此的安然靜好,淡雅如詩。它向我們呈現的都是色彩斑斕的光陰,只要你用心去體味,去撿拾,去珍藏,去銘記。無論前方的路是否一馬平川,心中總會有一縷暖陽明媚了自己,溫潤了歲月。 彼岸花開,憂傷了誰的等待 文/艾紫玉 風景倚在季節的拐角,靜靜的看著落葉翩舞,任憂傷的風,掠過心海,穿過指尖,遺落在淡淡的流年。俯身,輕輕拾起一些過往,那些觸手可及的溫暖,曾驚艷了時光;那些激蕩心底的情愫,曾溫柔了歲月,卻終抵不過時間的漸行漸遠,驀然回首,經年只是一指流沙,你我只是偶爾相遇,你,始終是我抵達不了的一簾幽夢,你,始終是我無法觸及的彼岸花! ——題記 紅塵一夢,游絲橫路。難尋幾許純真,歲月迷離,姻緣幾許空錯。陶醉在淚水泛黃的文字里,紅塵滾滾多少羈客半途夭落?散去了一季的芳菲;有過多少故事沒有結尾?化為唐宋詞詞里的幽怨;此情可待成追憶,只是當時已惘然,沉醉在往昔的風花雪月,盡情的在青春里輕揚飛舞,殘言斷語書寫一段段眷戀離殤,歡聲笑語在河畔堤上煙柳,不知今夕是何年? 殘樓當照,彼岸花開,幾許繽紛了流年的情感,月冷清輝,冰霜了歲月的潸然,花前月下幽歡佳會,兩情繾綣風雨同濟,都被時間收藏在記憶的玻璃瓶,脈脈同誰語,更回首,等待你溫柔的眼眸劃解…… 半生浮華,一生癡迷為紅顏,柔風清揚飄進的淡雅相思情翩,是誰在彼岸等待花開淚眼闌干,守候這永恒不變的思戀穿越了光年,氤氳了千年前的期盼。 風欺陌上人,紅塵里吹盡殘花無數,苒苒時光埋葬了如煙情殤,談笑間,瑟瑟記憶卻清晰了往事,收集飄散的零亂片段,重溫遠古海棠花前美麗誓言… 夢后樓臺高鎖,春江綠水,唯見燕鶯清唱,山映斜陽天相接,軒窗獨屹,明月冷寒凝不斷,天淡銀河星際寮,望穿秋水天涯路,那一襲粉嫣飄逸,那一袂紫芬羅衫,芊指嫣然一笑百花遲,盈盈仙子相諧相偎的曲調,紅塵相伴,愿比翼纏綿,隴首云飛,癡了幾度錦瑟年華;默默凝眸深情處,那一痕傾城容顏,飛絮了人間的風情萬種,相見長相守。曠世絕戀,誰許誰天荒地老,只得喃喃自語,漣漪了古老的朝朝暮暮。 彼岸花開,今生我為你畫地為牢,憂傷了一襟的相思,傾盡了天下的繁華,幾許情癡,紅塵擱淺,化思念為繞指柔,婉約了閑詞愁賦,不思量,自難忘;淚入愁腸,執筆花落,硯一泓雅墨,詩書半卷清詞曲賦,清呤你漸行漸遠的倩影,押韻了幽傷。 柔情似水,佳期如夢,海角天涯,煙雨江南,青色古道兩情猜傘下影相依,只嘆已是舊時景,笑語盈盈暗香去,搖曳獨醉,此去經年,縱有千萬種風情,錦瑟年華誰與度?剎那芳華煙花易冷。 一枕殘燈,諳盡孤眠滋味。旖旎時光終敵不過霜染鬢華發。刀劍暗啞,肅穆蕭殺、歲月摧殘,明媚纏綿幾時了,落花有情流水無意,可憐人意,一縷相思無斷絕,化為情殤空徘徊,天地蒙山悠悠間,細想從來,又多一段幽美凄楚的不老傳說。 紫陌百首,極目遠眺,彼岸花開,千里煙波寒聲翠,枝上柳綿吹又少,漫遍紛爭依依芳草。爭的憂傷幾許。難悟的菩提,紅塵俗世的惆悵,一身孤寂,兩袖落寞,孑然只影,黯然傷神,碎步徘徊,把酒邀風做伴,泣淚蒼然而下,仰殘月長嘆,天不老,情未了,眷眷相思鐫刻焉多少?流年舊恨,獨自凄涼人不問。 昨日之時,誰為誰癡迷,誰為誰流連?誰又為誰寫詩?誰又為誰歌舞? 今日之時,誰為誰神傷?誰為誰心碎?誰又為誰守候?誰又為誰消魂? 孤城楊柳弄春柔,誰解離愁?彼岸花開,三生石畔尋尋覓覓,猶記多情,人不見,也不過是紅塵一夢,風瀟兮兮幾時休,山一程,水一方。人生迢迢漫路,前世今生舊緣,憂傷的等待,花開花落終成空,緣來緣去緣如水。 風吹不走的憂傷 文/紫諾 也許正應了那句天下無不散之筵席的老話吧,每一場相聚終會有終結。如若不離又怎會有世間幾多悲涼,幾多吟唱。花花世界,謙謙君子,喏喏儒女,大千的美妙也許就在這里吧。無需可惜,沒有什么是必須的,人生總是在不停的選擇、嘗試、再抉擇、再嘗試中不歇反復,直到最后所謂穩定,或已是生命達到高潮吧,再多感慨僅僅是無病呻吟的彈唱罷了。 一代又一代的延續,站在人類、物種的高度是不可或缺的,而作為浩瀚宇宙中的一塵到底有多大意義,有多少人是迷茫的、不知所措的。人生一世,到末了,大多卻捫心自問:“這輩子到底為了什么?”追求過了,榮華富貴都有了,生命卻空虛了。不知道這一切到底為了什么,最后得到了什么,看著眼前的一切自己真的是人生的贏家嗎?最終連自己都覺得這一切太虛了,虛無縹緲。 一個黑社會老大,信誓旦旦對我說他要整個湖南省。我說那又能怎么樣,即使你干掉自己的老大,坐上了位置。難道未來不會有小弟為了那個位置干掉你?到底有何意義?他笑了。是啊,人生怎可能那么簡單,自己想怎么樣就怎么樣 ,總有那么些因素逼你不得不去那樣做。誰人不想生活如意、享受人生。但是怎么可能這般幸運。做小弟會被老大踩在腳下欺負;不愿做了想要退出,老大還會擔心你會出賣他抖出以前的事情,不讓你好過;只有做老大,你把別人踩在腳下、你掌握著別人的命運。即使未來有人后來者居上那也是后話,不是嗎?風險是不可避免的,如若為了規避風險而不投資那樣是否永遠沒有完勝的機會。 認識一個白領,他有著很廣的人脈,而且也很聰明,但是做什么事情總是畏首畏腦,擔心一些未來才會發生的小問題,因此總是一而再、再而三的錯失擺在眼前的機會。使得老板不得不對他憑憑搖頭。他的人生早被預言:不會有大成就,不會有大錯誤,平平淡淡罷了。這樣的人生也許就是百分之八十以上的人所追求的安逸吧。 曾經年少時,我們都懷過一個偉大的夢想——做一個偉大的人,后來隨著年齡的逐漸增長,夢想卻枯萎了,而我們最終淪落了,平凡的不能再平凡,這就是人生。就像戀愛,初戀,懵懵懂懂,時不時會臉紅心跳,傻傻的卻是最真的感情。后來的熱戀大概就是夢想期望值最高的時候吧,而婚姻的開始使得夢想蒙上了陰霾,再也抹不去的痕跡。有人說轟轟烈烈,氣宇軒昂的是愛情,簡簡單單、平平凡凡的是生活。也許并沒有錯,這就是人生。 在開始的地方結束,在結束的地方開始。夢想也許曾經因為迷霧而陷入陰霾,但再次的起航并不會影響執著的追求,即使延誤了時間就當作中途的休息,短暫的小憩整理情緒,繼續上路吧。前途風光無限好,不去嘗試又怎會知道未來是未知的,有著柳暗花明又一村的奇觀。 記憶深處淡淡憂傷 文/陳運霞 因為學過心理學,所以對同事們眼里口里的“問題孩子”話題特別敏感。 行為異常的孩子,他的內心正在受著外人難以理解的傷痛和煎熬。有的是生理問題,有的是心理問題。 教師集體的辦公室本不應該成為訓話場,但偶爾總有一些倒霉孩子低著頭在辦公室被厲聲教訓著。今天同事訓的是個“問題”角色。因為自己是個女孩,盼子心切的父母將幼小的她送往遠方的親戚家寄養。終于得償所愿生了個弟弟后,她又被領回了家。本該好好的孩子表現得孤獨、叛逆和執拗。青春的面龐不見悲喜,但內心一定是風起云涌。誰能為她的痛苦買單?誰又能用愛化解她多年用淚水累積的厚厚冰山?——父母說焦頭爛額無法可想,老師說多年難遇奇葩異常,女孩說這就是我看你們怎么辦? 自己帶班主任時,曾經有個孩子讓我操心不少。因為她的家庭環境比較復雜,所以一開始就有點任性和與眾不同。有時上課好好的,她突然對我說,'老師,我耳朵里在唱黃梅戲和校歌',我用嚴厲的眼神封住了她欲言又止的嘴唇,而不知道那時她已有輕微的幻聽癥狀。有時她會突然地當著其他老師和校領導的面跟我吵架,被我說服后又抱著我哭得稀里嘩啦。大冬天里她和著衣服鞋子橫穿學校的池塘,幸虧冬天水淺,等我瘋了般趕到時,齊腰濕透的她對我傻乎乎地笑,說只是想看看塘里的水是深是淺,面對她的淡定從容,魂飛魄散狼狽不堪的我反倒更像有毛病的人。期中期末考試前,她會徹夜不眠復習各科要點,無意中把自己的眉毛拔得一根不剩。晚自習,她有時會淚水漣漣,有時會獨自歡笑。有時周末的日子里,她家人也會打電話給我,說孩子不見了,晚上沒回家,讓我幫著找找。其實孩子那時已經有很明顯的抑郁癥狀。然而當時的我只當她有點怪癖,總對她是又愛又恨。我愛她,因為她是我的學生,她是個善良的孩子,成績優異,耿直豪爽;然而我也“恨”她,她總是隔三差五的弄得學校和班級話題不斷,雞犬不寧。 我用我的愛包容著,引導著,終于把她送進了省示范高中。我以為對于她我算是功德圓滿,然而誰知在高中時壓力太大,高二不到就輟學了,并患了較為嚴重的抑郁癥。我心一片凄涼。 這是一件傷心的往事。時常回憶,時常觸動,時常反省。 沒當班主任好幾年,但一直沒停止對“問題孩子”的關注。沒一個孩子都是上帝派往人間的天使,只是這些天使稚嫩的心靈中壓著一座厚厚的冰山,身為人師的我們應該用自己的師愛去溫暖她們,去融化她們心中因為苦痛而堆積的厚厚的冰山,甚至哪怕只是冰山的一角也好,只要有陽光可以照射,心門一定會慢慢打開。 回憶深處淡淡憂傷,一觸碰,盡是寒涼。 花落,嘆息但不憂傷 文/沉淀的紅楓葉 一場春雨過后,走近植物園。只見玉蘭花樹下,一片片鮮活的花瓣,凌亂的散落了一地。它們相互擠壓又相互重疊,如同中彈的蝴蝶,紛紛墜地。 昨夜到底發生了什么,就在我們恬靜的睡夢中?看似平平淡淡的夜,卻上演著一幕幕驚心動魄的場景,就連雨絲,都發出無數個驚嘆號。 是瘦弱的枝條,承受不住碩大花朵的重量?還是花開的過于招搖,引起上天的嫉妒?是花瓣過于厚重,不能接受風的洗禮?還是春雨過于纏綿,情不自禁的陷入情網,不能自拔?猜測中展開了豐富的想象。 花朵在最完美的時候謝幕,讓人不免心生惋惜之情,好在自然界的萬物自有定律,也不是人為可以掌控的事情。偏偏有些花朵不在意開多久,只要綻放出生命的精彩。然后在最光鮮靚麗的時刻,華麗轉身,在嘆息中優雅的離去,成為記憶的永恒。它們活出了生命的質量和瀟灑,也一樣值得我們敬重! 彎腰撿拾起一片花瓣,捧在手心,涼涼爽爽的。其脈絡依然清晰,表面如絲綢一般光滑細膩,暗香猶在。 我小心翼翼的收藏起來,做一枚精致的書簽吧,來丈量一本書的厚度。如果把一本書比作一座山峰的話,那么每每行至精彩之處,便可停頓下來。看天,賞花,聽鳥鳴。看山風如何牧放一群群羊;一只鳥如何銜來一枚種子,落在半山腰,在最貧瘠的土壤扎根生長;一只只小彩蝶,在野花間如何來回穿梭忙碌。一路走來,就一定會收獲一路的好心情。 就在此時,又有一枚花瓣應聲落地。抬頭看時,一只蜜蜂正嚶嚶唱著經文,落在殘缺不全的花蕊上,給予擁抱和問候。這使我深深相信:昨夜也一定有什么神明來過,給這些折翼的天使,以心靈的慰藉! 四月適合憂傷 文/燕兒 四月一個與清明有關的季節。自從有記憶開始,多少的親人?多少的鄰里?走出我的世界,從我的生活中消失。淡凡我腦海里留有絲毫印象的人我都會一一想起,然而四月我最令我憂傷的人是我的舅舅------勁松。 舅舅,你的離去成了我人生中一道無法跨越的溝壑,我努力的說服自己把有關您的那一段塵封起來,可我怎么也無法翻過那一頁。二十年了,整整二十年你從來沒有真正離開我,夜晚你在我的夢里像往常一樣疼愛我和兩個弟弟,白天我含著淚水想起過去那些快樂的時光。 舅舅家屋后有一口水井,繞著井水流淌的小溪溝長滿了鳶尾草,四月鳶尾花盛開的季節,舅媽做飯,舅舅偷閑一會兒帶著我和弟弟用鳶尾花放鴨子,先摘下一朵鳶尾花,然后抽下花心,把花心反插在花朵的另一端,接著把花放進溪水里,拿著一根木棍趕鴨子,看著那一排排的花朵在水里搖搖晃晃,舅舅和我們幾個孩子發出嘎嘎的笑聲。 舅媽也是個能干的女人,在那個年代,很多家庭是過得青黃不接,可舅舅家不一樣,一年四季都有肉吃,舅媽做的醬豆炒臘肉、海椒渣炒臘肉至今都是我記憶中最美的佳肴。只要聽到舅媽一聲吆喝我們一窩蜂似的直奔火房,一根十五厘米寬的長木凳子上全是舅媽的手藝。我和兩個弟弟常常爭著吃,搶著吃,吃得嘻嘻哈哈,舅舅和舅媽也在旁邊開懷大笑。 每當閑下來的時候,舅舅在院子里做他的蜂桶,總是埋著頭敲得叮叮咚咚的,我和弟弟們總是圍著舅舅轉,我們特別喜歡被舅舅抱著舉高,舅舅最能看穿孩子的心思,他站起來拍拍身上的竹卷,笑呵呵的朝我們走來。舅舅雙手叉著我們的腋下然后用力把我們舉得老高,舅媽聽到我們笑得嘎嘎不停,從屋子里走出來看看又笑著轉身進屋,有時候舅舅輪流著舉我和弟弟,累得滿頭大汗我們還不善罷甘休,只有舅媽喊舅舅那才能解圍。 天黑了,兩個弟弟很早入睡。那個年代有電視機的人戶極少,記得一部名叫《甘十九妹》的電視劇很火。為了看電視我常常不經過父母同意放學就直奔舅舅家,舅媽就催著舅舅:“去吧!帶燕兒去看電視,路上慢點。”那時候我很小很小,舅舅輕輕往后一甩我就騎在了舅舅的肩上,舅舅抓住我的腳,我雙手抱著舅舅的頭,記憶中那段時光好美好,親情是多么的驕傲,我覺得自己是個非常幸福的孩子。 幸福的時光總是短暫的,轉眼我小學就要畢業了,許多的事情都始料未及,噩耗來得太突然,出事前兩天舅舅還和我談到要學車,在家里發展農副業,然后在城里租個攤位銷售,舅舅說要給兩個弟弟一個美好的未來,要讓舅媽過上幸福的生活。 那個冬天的夜晚,舅舅永遠的離開我們,從此剝奪了我的快樂。也改變了我兩個弟弟的人生,同樣受苦的人也少不了舅媽。 從那以后,我極少進舅舅家門,起初的時候看見舅舅家的房子我就淚流滿面,我會想起許多美好的過去,我無法接受舅舅的死亡,我無法理解舅媽的行為。記得舅舅離開后我第一次去舅舅家,那是小表弟的哭聲牽動我的心,我在舅舅家屋后哭了半小時,咬著牙從后門進去前門出來,走出門我的心如刀絞,淚如泉涌。 二十年了,我怕看見舅媽,我對她有愛有恨。也偶遇上幾次,看著她白發蒼蒼,滿臉愁容我心疼她,好想伸手抱抱她,就像她小時候抱我一樣溫暖,想起舅舅的死,想起我苦難的兩個弟弟,我內心又生出另一種疼痛。我無法伸手也無法強忍眼淚,我只得捂著臉轉身離去。 去年六月之后,我常常做一個夢:夢見我和舅媽抱頭痛哭,舅媽向我道歉說:“對不起!對不起!我不是故意的。”而我一邊給舅媽擦眼淚一邊哭訴著:“舅媽,其實我是愛你的,我內心早已經原諒了你,可我就差那一句,你不是故意的。” 春節,我和自己的內心決戰許久,最終和母親同去舅舅家,我努力的控制內心的悲痛。我想我的舅媽內心也不好過,必定我是舅舅的親人,我努力的強顏歡笑,想減輕舅媽的負罪感,也想讓自己越過那道坎,翻開痛苦的那一頁。 我遠嫁他鄉,四月,我無法在舅舅的墳上插一束白紙。我只希望睡夢中舅媽說的話是真的,舅舅就是被舅媽誤殺,與另一個人無關,如此,我選擇同外公和母親一樣原諒舅媽,真正的翻過這一頁。更希望有一天舅媽能告訴我事情的真相,必定我也算是她和舅舅的半個女兒。 >>>更多美文:好文章


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