好文章與好朋友分享:願你我都能在生活中實踐它，從此公主與王子過著幸福快樂的日子。

不知你是否有這樣的感觸：在我們所知所感的世界裡，人總是最複雜的，人與人相處，和諧美滿之道是最難的。
　　誰都渴望夫妻恩愛、生活美滿。當我們在生活中看到他人夫妻和睦恩愛，便會羡慕有嘉。可我們卻很少去深入地想一想，別人為什麼會如此恩愛和諧，其中是否有什麼訣竅。也許你想過，你想他們家條件那麼好，有錢有房有還有車，身體也健康、孩子那麼聰明可愛，老婆婆年輕漂亮，老公帥氣能幹，自然就恩愛和諧了。如果你這樣想，那就錯了，貧賤夫妻也有恩愛和諧的呀！其實，夫妻恩愛，並不在外在的物質條件。你不妨深入地瞭解一下你身邊那些和諧美滿的家庭，你便會發現，和諧美滿的關鍵在於相處之道。每一對恩愛和諧的夫妻都會對此深有感悟。“和諧相處”這是每一對恩愛和諧的夫妻異口同聲的經驗。
　　那麼，怎樣才能和諧相處呢？

（1）學會尊重對方

大家都知道，我們的人性中有一個致命的情結，這就是永遠都渴望被認可、被人覺得自己重要。滿足這樣永恆的渴求的方法之一就是尊重。當我們感到被他人尊重時，人就會變得友善而溫和，會非常樂意地去為你做任何事情回報你對他（她）的尊重。這是一個永遠不變的法則。你不仿去試試。當你試過以後，你就會發現其神奇的效果，久而久之，尊重對方就會成為你自己的習慣。也許有人會說，大多數夫妻的想法是：我們都是親密的夫妻了，都是一家人了，用得著那樣嗎？那不是顯得很生疏嗎？可惜，正是這樣的想法阻止了我們養成尊重對方的習慣，於是不知道對對方說聲“謝謝”，在自己的情緒不好、心煩惹火的時候，隨便地向對方發脾氣、態度冷談，自己出錯時也不知道說聲“對不起”。大多數夫妻關係日漸緊張，感情日漸淡漠，都是與我們不知道說“謝謝”、“對不起”、“沒關係”、“抱歉”……這樣一類簡簡單單的話有著深刻而密切的關係的。如果你覺得沒這麼簡單或不以為然，你不仿就當做個實驗驗證一下，我們在這兒說的是否正確，是否真的那麼簡單、神奇。試試吧，朋友，試試，反正如果不是，你也不會有什麼損失，如果真是這樣，或許你的生活從此就改變了。

（2）學會讚美
　　其實我們活著，我們努力地學習、工作、做家務，並不是僅僅為了吃得好一點，住得舒適一點，穿得漂亮一點，可以在有空閒時能玩得開心一點。這一切，並不是我們活著所真正追求的，它們只不過是一系列的表像。你不仿稍加思索一下，你就會發現，其實我們活著最重要的是為了獲得別人的認可、讚美。這才是我們需要中最為重要的東西。如果我們的存在、我們的辛苦努力、我們的智慧、我們的美德得不到他人的認可與讚美，我們會覺得生命沒有任何意義。你可以從孩子們的身上看到讚美的力量。一個調皮的孩子會因大人一句讚美而變得非常的乖巧，一個不開心甚至哭鬧的孩子，會因一句讚美而立刻笑顏逐開。我們每個人，在社會中與他人打交道時，會下意識地稱讚別人，討得他人的歡心以搏得對方的友好，為什麼在家裡在夫妻之間，我們會那麼地吝嗇我們一句簡簡單單的稱讚呢？其實，我們每一個成年人，面對他人的稱讚，都會作出和孩子完全一樣的反應。因為在這一點上，我們與孩子沒有任何本質上的區別。因為喜歡讚美是我們每一個人的天性。
　　（3）不要指責、抱怨、批評
　　與尊重、讚美同出一理，任何人無論他多麼明理、智慧、高尚，無一例外地會本能地對他人的批評、指責、抱怨進行防衛、抵抗。因為批評、指責、抱怨是對他（她）存在價值的否定，是對他（她）自尊的傷害，他（她）絕不可能以積極的態度加以回報，即使是暫時的接受那也只是表面上的應付，遲早他（她）會以牙還牙的。因為這是一種不自主的非理性可以控制的本能的反應。指責、批評、抱怨不會使事情有任何的改觀。批評、指責、抱怨不僅僅是對對方的傷害，也是對自己的傷害，因為反作用力會返還到你的身上。有的人可能會認為這是小問題，長期的相處，磕磕碰碰在所難免，大家都那麼計較會很累的，發洩出來，過去了就沒事的，連這一點都不能包容還做什麼夫妻。這也許有一些道理。然而，你要知道：積小怨而成大惡，這是沒有必要發生的事，沒有必要讓在對方不快中去包容你。批評、指責、抱怨於事無補，只會有害，即使是在我們不得不說、不得不指出對方的不當與問題時，也沒有必要如此，我們完全可以改變成其它既可以讓對方明白也不會引起不快或沒有明顯的不快的方式。例如把指責變成你的希望說出來，把抱怨變成平靜的交談、討論表達出來。我們的語言為此提供了豐富的詞彙和技巧。你可以試著去學習運用，這是每個人都會的。
　　（4）儘量避免爭吵
　　儘管我們數十年如一日地朝夕相處難免會有磕磕碰碰，俗話說：牙齒與舌頭也難免會有打架的時候。這話一點也不假，在平凡的日子裡，夫妻的碰撞確實在所難免，但是，盡可能地減少爭吵卻是我們完全可以做到的。有的人可能會說，沒辦法，我的脾氣天生就是這樣的。這確實有些道理，然而，我想無論什麼樣的脾氣，在儘量避免爭吵這一點上，還是可以有所作為的。也是很有必要的。因為這對你幸福的生活太重要了，絕對是值得你去努力，去克制你的脾氣的。因為爭吵除了傷害，不會給你帶來任何東西。人們在爭吵的過程中，是不可能解決任何問題的，也不可能把任何一個再簡單不過的問題爭明白，只會越爭越複雜。也許有人又會說，爭吵中我自己發洩了。是的，你自己可能會獲得一些發洩感，可是，你卻傷害了對方，而對方是會遲早對你投桃報李的，因為這不是他/她可以用理性去左右的，因為在我們的心靈中有一個看不見摸不著的魔鬼，它會驅使受傷害者在不自知之中尋個機會加以報復。這就是我們人的特質。結果，這種傷害會迴圈，越積越深，越深越重。所以，最好不要尋找任何藉口為爭吵辯護，儘量避免爭吵，才是維護你們感情和關係的正途。多一點冷靜，多一點平心靜氣，多一點退讓，你的婚姻就會多一份幸福。
　　（5）相互體貼關心
　　無論男人還是女人，在社會中可能表面看上去都很堅強。然而，我們的心靈都是很柔弱的，我們的內心，我們的情感，都像孩子一樣，時刻都渴望著呵護、撫慰、關愛。誰都一樣。也許你會認為你很堅強，其實，只要你仔細回味一下，你就會發現：呵，原來我也有很脆弱的時候。那麼，在我們的生命中，幼小時有父母、兄弟、叔叔、阿姨給我們關心愛護；而我們成年後，我們結婚後呢，想想，看來只有我們的伴侶才是最親近、最容易、最多能給我們體貼、關心、呵護的人了。既然是這樣，我們就只有去多多地體貼、關心、呵護對方了。因為只有這樣，你才可能從對方那兒獲得同樣的回報。朋友，請記住：我們人，無論相互之間是一種什麼樣的關係，彼此之間永遠都會遵循等價交換的關係原則。所以，在你想從他人那裡獲得什麼時你首先得給予，不要擔心對方不會給予回報，他/她肯定會的，你給予了多少，他（她）一定會回報多少，人性就是這樣的。

（6）站在對方的角度考慮一下

這個世界是複雜的，事物都有多面性，而每個人都有不同的性格、不同的觀念、不同的態度、不同的心情狀態、不同的看事物的角度……，所以，對事情的看法自然會有不同；而且每個人都會有這樣一種傾向：總會認為自己的看法最對的、最正確的。因此，嚴格地說，我們大家對事情，尤其是鎖碎的事情上的看法無所謂對與錯，也許這樣說有些絕對，我想至少適合我們家庭裡的絕大部分鎖事。然而，我們對於家庭裡為鎖事爭執甚至爭吵、不理解、不退讓乃至打架的現象司空見慣。為什麼會這樣呢？究其根本是對對方不理解。
　　我們不仿站在對方的角度去考慮一下，你也許會發現，原來他（她）作出那種理解和反應，是再正常不過的，是完全可以理解的，正如你站在自己這一邊的角度對事情的理解是完全合理的一樣。當你發現這一點後，你就會覺得你們的爭執是多麼的沒有必要。朋友，去試一試，凡事站在對方的角度考慮一下，你會從中獲得好處。
　　（7）“我愛你”三個字的神奇魔法
　　結婚有一段時間的夫妻總喜歡說：“都老夫老妻了，還……”，其實，這是天大的一個錯誤。大家都認為：只要愛在心裡就行了，說不說出來，有什麼關係，還天天都把“我愛你”三個字掛在嘴邊，肉不肉麻。這是因為我們不瞭解人性中的這一點：我們人都是細膩、實在的感性動物，只有那些細節真真實實呈現在眼前、能讓我們切實地感覺到的東西，才會引起我的注意，進入我們的感知之中，才會對我們產生作用；再漂亮、再金貴的東西被鎖在箱籠中被埋在土裡，是不會引起我們注意的，不會讓我們產生感覺的，那實際相當於不存在。想想我們為什麼聽一個人說話，如果他只是羅列一大堆道理，講一大堆空泛的話，我們聽著聽著就會睡著；如果他講一些生動的有趣的細節，儘管那樣篇幅會很沉長，但我們卻還是聽得津津有味；看電視，我們更喜歡看情節生動、曲折的故事，而多少人有耐心去看講一通枯燥的道理的節目呢。為什麼？這就是我們的感知性的特質所決定的。所以，你愛他（她），今天不說出來，他（她）今天就難以感覺到，他（她）沒感覺到，就等於你的愛不存在。就這麼簡單。研究表明，每天分手和見面時，相互擁抱一下，彼此說聲“我愛你”，對於改善夫妻關係，增進感情具有神奇的效果。朋友，信不信由你。如果你想改善一下你們的關係，增進你們的感情，你想讓你們夫妻幸福久遠一些、更多一些，你不仿試試看。
　　（8）把你的感覺、感受坦白地告訴他（她），不要提任何要求，不要給任何暗示。
　　把你們相處的感覺、感受，把你們性生活中的感覺、感受真誠坦白地告訴他（她），不要隱瞞，不要修飾，但注意不要讓對方產生誤會，更不要暗示什麼，不要提起你的要求，只是讓對方知道你的感覺、感受。他（她）會正視你的感覺、感受的；相信他（她）會恰當地對待你的感覺、感受的；他（她）會好好地與你討論的，因為他（她）希望你這樣，他（她）喜歡你的真誠與坦白。切記要真誠，這種真誠建立在你愛他（她）、渴望你們的感情更加深厚、天長地久的基礎上的。坦白並不是讓你赤祼地什麼都直接地說出來，不管方式、用詞恰當不恰當。坦白只是叫你說出真實的感覺、感受，而不是叫你說得那麼赤祼而不恰當，帶著個人的偏見。因為你們是相愛的，你們也親密的，所以你不希望對方對你隱瞞和虛偽，對方亦是如此。當你這樣對他（她）真誠、坦白，他也會如此對你，而且正是因為你真誠、坦白，他（她）會重視、認真地對待你的感受、感覺。還要記住一點，在你向他（她）坦白的時，要選擇好時機，要在他（她）能靜下來，能平靜集中精力地聽你述說的時候。這種事情有時可能會顯得有些困難，但你還是要去做，因為這是不得不面對的問題，積壓只會傷害你們彼此。
　　（9）有事請商量，有話請用商量的語氣，或者把皮球踢還給他（她）

人永遠都會不遺餘力地追求自身“重要性”的感覺，所有人，總是會固執地堅持自己的意見和主張，並為“這是我的意見或主張”而自鳴得意，才不會理會這意見或主張是你給他（她）還是從其它什麼地方假借而來的呢，才不會在意意見或主張是對還是錯呢。他（她）只關心“這是我的意見”。因為這滿足了他（她）“深具重要性”的需要。所以，你們之間或你的家裡，甚至你個人在外的任何事情，正確的做法是與他（她）商量，徵求他（她）的意見，至少要給他（她）一個發表意見的機會，那怕你早已想好了決定怎麼去做，你還是應該這麼去做，你最終采不採納他（她）的意見並不重要，他（她）所在意的只是被你看重的感覺，而不是他（她）的意見本身。這就是我們每一個人的本性之一。
　　出於同樣的原因和道理。當我們在徵詢對方的意見時，尤其是你已有主張或者決定就那麼去做時，說話一定不可把話定死了，沒有迴旋的餘地，一定要讓他（她）感到這事是由他（她）來定，問話的方式要有可選擇性，所以不要使用“我看就這樣”“我認為……”、“我覺得……”、‘“我想……”這類強調突出自己的意見的詞句，而改為“你看……”、“你認為……”、“行不行？”之類突出對方的詞句，讓他（她）感到這事是由他（她）決定該怎麼辦，甚至乾脆就把皮球踢給他（她），讓他（她）去自主處理得了。
　　（10）警惕她的經期、他的勞累
　　人總是人，他（她）不是神，總會有身心疲憊的時候，而身心疲憊的時候，他（她）的心智、精力狀態都會差，他（她）會感到煩燥、易上火，他（她）會渴望親密的人噓寒問暖、關心體貼，而絕對不能容忍冷漠、不聞不問，甚至是傷害、惹氣。你如此，他（她）也是如此，你難免有這樣的時候，他（她）也會有這樣的時候。所以，最聰明的辦法就是：碰到他（她）這樣的時候，好好地照顧他（她），關心他（她），體貼他（她）。他/她會因此感受到你愛他（她）、很在意他（她），等他（她）好過之後，他（她）會以加倍的柔情回報給你；而當你也出現這種情況時，他（她）也會同樣待你，不要懷疑這一點，因為投桃報李是人的本性。如果不巧上你們都處於這樣的狀況時，主動一點，至少力所能力及地給點關心也是好的。
　　許多夫妻相處，總會不自覺地有意無意的較勁，總想壓制住對方，想找到一種略勝一籌的“平衡模式”，其結果是形成一種打壓對方的慣性。在這種慣性的支配下，就會形成漠視對方感受和狀態的習慣。這不是聰明的做法，你這麼做，也許確實會使對方“怕”你，在很多事情上不去與你抗爭。但是，人的心理卻不會因此而改變“以牙還牙”這種特性，他（她）會在無意識中在其它的方面，以其它的方式“回報”給你，其最終結果是彼此冷漠。最後，傷害的不僅僅是他（她），你也一樣。任何對他人的傷害必定也是對自己的傷害。你對他（她）的冷漠，換來的只能是他（她）對你的冷漠。
　　（11）培養溝通的習慣
　　我們總會過份地相信自己的智慧，相信自己的觀察能力和感覺，總以為自己很瞭解對方，清楚對方的想法和感受。這是人類的一個弱點。事實並非如此。每一個人都是獨一無的，無論是他的基因還是他的構造、生理，還是他的性格、思維、感受類型、觀念、態度，在他之前、現在以及在他之後，永遠都不會有任何一個人與他完全相同，正如這世界上沒有兩個完全相同的樹葉一樣。人是異常複雜的，就連我們自己對自己都瞭解有限，更何況你是另外一個完全不同的個體，所以，這種過分對自己洞察力的自信是很荒唐的。我們不可太相信自己的感覺，只有溝通，我們才有可能更深入、更詳細地瞭解對方的真實思想和感覺。由此可見，在兩性相處之中，溝通的重要性。
　　其實，在生活中，人與人之間所有的誤解、矛盾、淡謨、衝突，都是缺乏溝通或溝通不良所造成的。因為缺乏溝通，你就缺乏對他（她）的瞭解，缺乏瞭解你就不可能正確地去理解他（她），連理解都沒有，你說你們之間的關係、感情能怎麼樣呢？
　　性生活中就更需要溝通了。因為性活動是兩個完全不同的“物種”要共同協調完成一個有著高度和諧性的過程。你與他（她）無論在生理、心理、感受、反應、期待甚至態度、觀念、喜好……等等任何一個方面都是不一樣的。而目標卻又是那麼的一致，要克服那麼多不一致而實現目標上的一致，你說沒有深入良好的溝通能嗎？