不甘心是苦受的母親，反之則否，甚至法喜充滿。

所謂的「苦受」是指痛苦的感受，是名詞，不同於動詞的「受苦」，合先敘明。

回想32年以前，不自量力，內心狂野，執著於非拿到什麼不可，辭去76年才剛考上幾年的普考，首次蹲進補習班，從台中的康德，到台北的保成、雙榜，乃至高點等法律專業補習班，一年、二年、三年，連莊落榜，心累了，人病了，身心俱疲。

迫於經濟的壓力，費了好一番功夫，又回去上班，幾個月後還是不甘願，又辭職，人事單位會否頗有微詞，說「你在莊肖仔」，是的，相當程度的我是「起肖」了。

民國83年自行修練，再次闖關，這次沒有考完全程，由於信心於考前就已經澈底的崩潰，之後，在外流浪如同野狗般的有一餐沒一餐，因感覺「無顏見江東父老」」，想起「離家五百里」那首英文歌曲，想起紀念梵谷的歌曲--文生，也不想與家人連絡，甚至親朋好友，愛我的祖母託人四處打聽，也託人帶來她老邁辛苦踩踏三輪車賺來的私房錢，說要給我租房、吃飯、讀書。

民國84年迫於現實的無奈再回到職場，這次是到家鄉附近的基層行政機關（公所），也咬緊牙根接受首長指派的任何職務，期間依然還是心有罣礙，還是很不甘願，只是這次不敢再辭職了，因為35歲了，因為貸款買車上班要分期付款，因為祖母已經80多歲了，很難再踩動三輪車沿街兜售自家水果，就所處工作環境，祖母是要時常憋尿，也就不敢太喝水，日積月累，與洗腎恐有相當因果關係。

結婚後，因故暫住台西，祖母每到假日都會坐在自家的門口台階守候，望眼欲穿，等我開車載著全家大小回來，這幾年（84～90）是她生命中感到最高興、最安定的歲月，直到民國90年過逝，我想她會含笑的想起我每周回來幫她修剪業已變形的指甲、載她上街買鮭魚給我們吃、接送到醫院作血液透析，乃至於臨終幾天前在虎尾若瑟醫院的彼此陪伴，只是「誰言寸草心，報得三春暉」。

最後一次參加國家考試，大約在民國90幾年，好像是祖母過逝的隔幾年，那次我自認為考得很好，每一個考題都看過，也都能夠流利作答，因此這次的落榜讓我十分的痛苦，晚上一個人偷偷躲到書房裏鎖門啜泣，忽然間，我想到，如果上蒼命定的苦難可以轉換，如果我上榜的福報要建立在祖母生活彼端的苦難交換，那麼我寧願接受落榜的苦難，甚至只要能夠赦免或減輕祖母在彼岸的罣礙或苦難（註），那麼我願意承受當下所有的苦難，想到這裏，我的心痛反而好了，甚至有法喜充滿的感受。

日常生活，不管是天災還是人禍，每每令人心驚膽跳，只是這是人生旅程必須經過的風風雨雨，也想如果苦難能夠彼此替補，以這次遭遇癌症的苦楚，我甘願以此換取子女或家人的平安幸福，如果說家裏必須要有人來承擔的話，那我願意，不再感覺受有痛苦，因為內心的不甘願才有苦受（痛苦的感受），如果是心甘情願，求仁得仁，沒有抱怨，即無苦受，至於肉體也沒有什麼不能忍受，大自然設計得很好，一切都在我們得以承受的範圍，如果逾越此範圍我們會失去知覺，感受不到痛苦了，何況當今醫療科技相關藥物的開發使用，更能使人提早減輕痛苦。

就曾經的考試來說，我是很努力沒錯，但是我的記憶力不好，寫字也亂七八糟，因此當年的閱卷委員等相關宣判我落榜，沒有冤枉我，由於不服，一再上訴，也一再被駁回，不僅浪費社會資源，也虛度個人無謂的青春。

就民國108年罹癌肝轉移來說，由於曾經菸、酒、檳榔，生活不正常，喜歡甜食、燒烤、醃製及不吃蔬果、不愛運動，上蒼就此明察秋毫的宣判，也沒有誤判，頗願甘服，不會上訴。

就思想信仰來說，美國實用主義哲學家威廉詹姆士，著有「宗教經驗之種種」一書，認為客觀實存之有無是一回事，能否帶來安定或撫慰心靈又是另外一回事，只要有用即可在信仰層面與存在劃上等號，如同俗語常說的「不管白貓還是黑貓，能抓老鼠的就是好貓。」

民國78年如果考上，現在也老了，會否因為強求而竟命喪？會否挪用子女的福報？不得而知，老了卻是事實。

民國108年如果沒有罹癌轉移，現在不免也將逐漸的年老，人生從出生就要逐步邁向死亡，哲學家是這麼說。

註：祖母為了家人的生存，年幼時我曾經看見她很強悍的宣判老鼠及毒蛇死刑確定並當下執行，即將可怖的百步蛇及討厭的老鼠等均粉身碎骨，就民間信仰的殺生有罪，恐或罪責難脫，是相信呢？還是轉向達爾文的物競天擇？不確定！