還有個多星期就是曉瑩的生日，她是 8 月 10 日生日的。過往我會在面書給她說「生日快樂」，今年開始，我再無這個資格了，我被她封鎖了。我只能獨個兒默默祝福她，這種感覺很難受，她知道嗎？

愛一個人是如何的滋味，這一年我彷彿完全感受了。

「弱水三千，唯取一瓢飲」固然是其中一面，但原來當所愛永遠離去，做甚麼事都會提不起勁，做甚麼事都會想起她。

我已不只一次在看書時想到曉瑩的離去，因而掩卷。我亦不只一次在聽歌、工作時想到曉瑩的離去，因而頓覺人生一切俱無意義。

最痛苦是，年復年，月復月，日復日，折磨無止境，我和她卻不斷的老去。我們還有機會重逢聊天嗎？我一再追問，換來是一絲絲嘆息。或許，到她離世的一天，陪她走到最後的，是那位 perfect match，我則依舊懵然不知。反之亦然。

為何她不能給我機會？為何她不嘗試接受我？為何她要如此重傷我？

其實，答案我是知道的，只是我仍禁不住要每天的問。這個問，更多是情感的不捨吧！

當然，我試過「醜化」曉瑩。我記得她批過我「寫評論寫上腦」(即胡亂下判斷批評人)、「扮情聖」(不相信我寫給她的文字發乎真情實感)、「係咪睇得多韓劇 / 武俠小說」(恥笑我識見淺狹)......一個不了解不欣賞自己的女人，還要天天抱著另一個男人睡，我幹麼還要再花心神在她身上？

然而，任我如何「醜化」，第二天依舊想起，那些回憶斷片模糊不清地襲來。此恨綿綿無絕期，這就是愛吧？

在網上看到作家 Middle 一段文字：

「然後，後來，

我終於變成了你的理想，

在不知不覺之間，在經過多少秋冬之後，

不會再靠近，

也不可能再讓你有半點生厭。

只是我們也不會再聯繫，

變得再陌生，你也是不會有半點察覺。

然後哪天，我們在街上偶遇，

我們也沒有再說話，就只是在彼此身邊，

淡然的擦身而過……」

有朝一日，曉瑩和我也會變得「在街上偶遇，我們也沒有再說話，就只是在彼此身邊，淡然的擦身而過」？我不想如此，我不想，這是教人心酸的結局，也教人心寒。

存在主義不是叫我們珍惜在世的每一分每一秒嗎？因為有死亡大限，更加要珍惜。我究竟是不是前世作了太多孽、犯了太多罪，今世要眼白白的看著自己最心愛的女人走遠，連珍惜她都不可以？

我很疲累，我不斷的遏止內心傷痛，裝作若無其事，但想到深處，那份絕望，那份酸楚仍是揮之不去。

我明白，當我有朝得道成佛，我跟曉瑩的種種前塵往事也不過是在海印三昧中映現的影象......

可是，如果成佛就等於要放下曉瑩，放下對她的一切思念、愛戀，捫心自問，我寧願不成佛。

我不知何時才能擺脫此番折騰。一切美色在曉瑩的映照下，都好像變得不再美。

因為曉瑩，我喜歡上男仔頭、直不甩、得罪人多稱呼人少、據理力爭寸步不讓的性格，學校內有位小女孩剛好有這些性格，我很喜歡。

在曉瑩眼中，我可能是個陌生人、無自知之明的小丑，甚至連狗都比不上。不過，在我眼中，她是非常非常重要的人，念念不忘。

曉瑩生日，希望她健康，繼續青春美麗，事事如意，好好愛惜自己。

唉，除了說這些，我還可以怎樣？