華航空難，電視上，看到家屬痛不欲生抱頭痛哭的場面，我忍不住紅了眼眶無聲的掉淚。小五的兒子為了怕我情緒低落，故意找話題岔開我的思慮。聊著聊著，他突然說：「媽咪！如果有一天妳也遇到了這種事，我就不去找妳了！」孩子的爹乍聽之下，氣得眼睛險些爆了出來。

我暗喜兒子竟能與我心有慼慼，忍不住問道：「你能告訴我為什麼你會這麼想呢？」我旁敲側擊著。兒子睜著黑黝的眸子天真的回答：「我知道妳最愛海了，所以，把妳留在海裏，妳會比較快樂！」我不禁偷笑，還真是「知母莫若子」！突然兒子面有難色的問我：「可是，如果搜救人員把妳撈出來了怎麼辦？我總不能叫他們把妳再丟回去吧！」看著他一本正經苦惱的模樣，我忍不住笑出聲。

　　與朋友談到我們母子的對話，大家頗不以為然，紛紛責怪於我：「妳可真是不忌諱，哪有媽媽和孩子動不動就死啊活的，真不吉利！」我心知大夥都是為我好，心裡有股暖流波動著，不過，私底下卻另有看法，其實讓孩子瞭解死亡，何嘗不是另一種生活教育？

　　打從罹患癌症接受治療康復後，我的足跡曾遍佈台灣，為的只是執著地想找一個喜歡的地方，做為我人生終點站的落腳處。曾想過火化後將骨灰撒向大海，但是，思及生性怕暈船，遂宣告作罷；又想詩情畫意地尋一個面海的位置，做個望海的女人，但一想到自己天生怕冷，冬天的東北季風寒風刺骨，光想就忍不住打寒噤，想想還是不妥；倒到水溝順水流…怕污染了水源；學文人墨客埋在樹根下滋養萬物…怕如果將人房子異主，豈不嚇壞人，左思右想實在想不到一個理想的辦法，我著實為此困擾許久。

　　或許老天爺被我煩死了，所以，開刀至今已逾五年，我安全的度過所謂五年存活率的期限。有了充裕的時間可以思考，我的思緒反而清晰了，於是，e-mail給慈濟醫院，尋問有關捐贈大體之詳細事宜。在親自安排好後事後，心裡頓時踏實許多。我將自己的決定告訴孩子，請他將來代我執行，完成心願。

　　好友不能苟同，質疑著：「捐了大體以後，如果兒子想妳、要祭妳，妳要他去哪裡？」其實，人活到了這把年紀，還有啥悟不透的呢？父親在我五歲的時候過世，至今三十多年，我依稀還記得他牽著我的手坐公車，參加運動會，中午與我同分一個便當盒的情景。母親過世至今也逾三年，每當見到與她年齡相仿身材相似的老太太，或是聞到她生前酷愛的茉莉花香，就彷彿她活生生的站在我的面前般，在我的心裏，他們二位老人家似乎從沒離開過我。相較於荒塚一堆，子孫乏人問津，我倒寧願永遠活在孩子的心中，也不願徒具形像的繁文縟節。

　　華航空難，一夕之間無數家庭天倫夢碎，看著搜救人員馬不停蹄地忙著打撈遺體；家屬痛不欲生苦守的悽慘場面，我的心如刀割。親人想見亡者最後一面的心情，人皆有之，至今仍未尋獲遺體的家屬不捨的傷痛，我亦能瞭解，只是，遺體既然尋不著了，就接受天意…海葬吧！只要往生著永遠活在大家的心中，人生的意義不就如此了？　　

我很慶幸能在活的時候安排自己的後事，也慶幸孩子能接受老媽新潮的思想，且將我這一生最後的殘存價值用到極盡，這樣的人生句點多完美！