（一） 書中舞   有時候想在書中“舞”，不食人間煙火，只因甚多時，他操蛋，不值得。 我蔑視駢文、詩文，只因曾覺得其表皮華麗粉飾，內在卻言之無物。還不如音樂與不羈的藝術。     但我享受看書寫字，即使看的是爛書也能多少讓我安靜。讓我“安靜”，維持這種情緒狀態不容易呀。我不僅僅是想“逃避”，我是真的覺得操蛋。人生，三點一線，比詩與藝文可差遠了！   “你是誰？”驚愕之余，我對那個影子問，我感應它身上有我熟悉的感覺。他沒有回應       （二）無題   他三十多了。有點邋遢，挺實在的，沒什么錢。     他跟我說，想征婚了，孤身一人走的時間長了，靈魂需要個慰籍，想找個伴兒，這樣在時常傷春悲秋、憤世嫉俗的夜晚可以克制住自己的一些不太利的情緒。     他跟我說，時間過得挺快的，感覺前半兒輩子都在為別人活，活于別人的想法，去照顧別人的感受，到頭來真正撈給自己的卻幾乎只有一片空虛。     “我想以后當作家！”這是他小時候說的話。而現在他卻一點兒沒有與小時候的自己沾個邊兒，除了吊兒郎當這一點像“藝術家”以外。     “我現在只想結婚了！”他這兩天喝酒的時候跟我說，“外貌啥的我也沒有像以前那么在意了，歲數大了只想找個靈魂伴侶，而非僅僅是床伴……”     我開玩笑地對他說，我說他應該好好搭理自己，胡子、皮膚、勤洗洗頭啥的，改變一下面貌啥的，這樣沒準兒還能有還行的小妹兒看上。     他說，年少的時候想象力是最鼎盛、最純正的時候，那會兒天馬行空地極致的幻想，到頭來只是一場空罷了，真正所謂的“全面人生贏家”少之又少，大多都成了蕓蕓眾生的“沉默的大多數”。      6.4         作者|鵬老板   +10我喜歡

咚咚winter  咚咚的碎語 臉上冰涼的溫度讓作家漸漸恢復了知覺。作家花費幾秒鐘想起自己在走夜路回家的路上突然被人打暈這件事后倒抽一口涼氣，抬起有些沉重的眼皮，四處張望，試圖把握自己現在所處的狀況。 作家試著挪了挪身體，發現自己被牢牢地綁著，動彈不得。周圍十分昏暗，雖不到伸手不見五指的程度，但至少是看不清面前這個剛剛潑了自己一臉水的人的相貌。作家于是暫時在心里稱其為人影。 作家開始飛速思考自己是否曾得罪過什么人，嘗試推斷人影的身份，卻怎么也理不出頭緒。作家為人正直誠實但又不鋒芒畢露；家庭和睦，人緣極佳，未曾惹上或被卷入過什么糾紛；謙遜內斂的性格讓他不僅受自己的粉絲喜歡，別家粉絲大多也對他絕無反感，實在想象不出會有某個偏激的讀者做出這種極端之事的可能性。難道是哪個讀者對他為哪個人物安排的情節感到不滿——比如說不滿他寫死了某書中的某個角色？不不不，怎么可能，他的書的確很好看很受歡迎，但畢竟不是某些暢銷書或輕小說的那種類型，不會讓讀者產生這么強烈的代入感的。那么會是哪個與他對寫作觀點不同的作家嗎？雖然大家討論時表面上都是和和氣氣的，但表面附和心里卻暗暗咬牙切齒這種事也不能說絕對沒有，不過總覺得這種事不大可能……那么…… 作家的思考速度直追心跳速度，而心跳速度又由于思緒的飛速運轉與神經的緊繃一起變得越來越快。伴隨著臉頰上一滴水的滑落，作家開始思索，而當他覺得自己也許想到了一個比較合理的猜測時，那滴水滴剛剛打到衣服上，發出極其細微而沉悶的“啪嗒”一聲。 人影突然的發話打破了寂靜。 “問你幾個問題。” “你是誰？這是哪里？錢好說，你要多少？我會讓我的妻子打給你的。” 現在不是吝惜金錢的時候。只要能平安逃出這里，總會有辦法。退一萬步說，就算人影一直逍遙法外，他再也追不回這筆錢了，也比丟了命好。 “什么？”人影的聲音好像有點錯愕，“……我要的不是錢。” “那你是……你要什么？只要是我能做到的一定照做，我要做些什么你會放了我？” “你好像搞錯了什么，我不是把你綁來當人質，我就是沖著你本人來的。”人影的一句話讓作家霎時汗毛倒豎，“不過別緊張，我現在不會對你做什么的。別廢話了，快回答問題吧。” 怎么可能不緊張，作家心想。人影把重音放在了“現在”二字上。 “你的作品《地下樓閣》是想表達什么？” “啊？”作家一臉“你問這個干什么”的疑惑表情，但想到自己的性命正捏在人影手上，便還是乖乖回答，“……其實也稱不上是想表達什么，就是和朋友玩命題寫作的游戲，對方想了這么個設定讓我以此寫篇小說，我就這么寫了。另外還為了讓故事更精彩飽滿、更有現實感而進行了一些取材。” “沒別的了？” “沒……了。”雖然看不清人影的表情，但作家總覺得人影似乎有點失望。 “那塑造《影》里那個女性形象的目的是？” “呃，這篇只是因為想嘗試一下敘述性詭計，雖然性別敘詭的手法已經被用爛了，不過為了讓反轉效果更強烈一點，就也作為一個附加的詭計加上去了。” “果然啊……”人影似乎嘆了口氣。 “你把我綁來就是為了問這些嗎？這種問題你用正常的方式問我，我一樣會回答你的。”作家向來對讀者很熱情，來信、郵件等等也都會盡量回復。 人影沒接作家的話茬，而是自顧自地繼續說：“聽好。《地下樓閣》通過構造一個架空的世界，塑造出幾類差異明顯的角色來映射現實中的幾類群體間的沖突……《影》通過將主角刻畫成一個能力極強的人而讓讀者誤以為其是男性，控訴了男權主義，表達了男女平權的觀點……《鐘表》是……” “等等，”作家打斷人影的話，“可我并沒想表達這些……” “是的。但是——”即使在一片昏暗中，作家依稀感到人影似乎微微地笑了，那微笑的寒意直滲透人的骨髓，“死人是不會說話的。” “你是說……！”作家終于猜到了人影的大致身份，也想通了自己被綁來的原因。這種殺人理由真是聞所未聞……要是寫成推理小說估計效果不錯，一定會讓人大感意外。死亡近在眼前，作家卻依舊不由自主地胡思亂想著。這職業病真是沒救了，他暗自自嘲。 “想想有多少文學家藝術家是死后成名的吧。今后我就是學界研究你作品的第一人，而你的名氣也會由于你的死亡和我的論文而更響。怎么樣，這是雙贏的事。” “可……可是，你殺了人，總會留下線索的。你打算怎么應對警察？” “怎么應對警察……這好像是兇手而非被害者該操心的事吧？” 片刻前，人影說“我現在不會對你做什么的”，很明顯現在已經過了那個“現在”的范圍了。作家在意識漸漸模糊之前心想，也許自己死后名氣真的能再翻幾番，但如果時間能夠倒流，他剛剛一定會選擇先不回答問題，而是反問一句“你覺得呢？”，然后附和說“沒錯沒錯，我就是想表達這個意思，你真是我的知音……”   【End】   碎碎念： 瀏覽著磚頭一樣厚、不知哪里有對我有用的信息的日記，突然想，要是研究的作家還活著沒準就可以想辦法直接或間接問問他到底想表達什么了，然后突然爆發了這么個把上述思路反轉過來的腦洞。這真的是我能想到的最扯的殺人動機了orz 另外，作家都快被殺了還在想這點子能寫推理小說的那句描寫是我寫完結尾之后后加上去的，莫名有種細思極恐的感覺啊，還好我的身份不是作家而只是個窮學生orz   +10我喜歡

我的思維能不能認識現實，認識世界?如果我幾近癲狂般自大，目空一切而心無所知的話，我覺得我能;如果我卑微到泥土里，塵埃里，我會覺得根本不，我只敢說，那是想象，扯淡的想象，或者是高明一點兒的想象。 　　在這個不完美的世界中，當靈魂，生命，精神，意念以一種理想的比例或近乎理想的比例出現時，高級形式的文明才會看似突然地、自發地產生。當物理和化學的成分都達到能產生第一個活細胞的理想比例時，生命便開始了。 　　我一直忙于收集事實與資料，卻無暇將其煮沸，使其液化，蒸發，再從中萃取出一些對于我們這種特殊的哺乳動物可能真正具有價值的知識。 　　古人云:未知生，焉知死。活都還沒活明白呢?哪里有功夫去想死? 　　今人言:未知死，焉知生。不去認真思索一下死亡意味著什么的話，是活不明白的。 　　果真是一陰一陽之謂道啊，不同的角度，不同的收獲。遺憾的是，我們身在道中，無法跳到外面去，當然無法同時一眼看到兩面，正如我們看不到宇宙的全貌一樣。所以，無論你怎樣，我都該理解的，對不對，你只是站在那了而已，在你的位置上，總能看到我看不到的，我要是妄言什么，誰敢說不會成了坐井觀天呢?（美文精選網：www.meiwenjx.com） 　　有時候，我很狂很驕傲，覺得自己有這么好的品性跟悟性。但突然，竟覺得惶恐，孔圣人不是說了嗎，天生德于予。對啊，我的品性打哪兒來的呢?老天給的。試問，有一樣是來自于我自己的麼?我沒造出過一個字，我的一套套邏輯，思維，觀念，倫理的建立通通不來源于我自己，我享用了宇宙自然時間空間或者說是道的一切成果，還大言不慚說是自己的。連愛因斯坦那個大腦開發了十分之一的家伙都誠惶誠恐，覺得自己享用的無數必需品都和自己沒半美元關系，說到底，都是天啟吧。 　　我無法想象是先有一個人，然后再以減數分裂的方式不斷壯大人類隊伍的，還是一下子涌現出一幫子，然后呈指數型爆炸增長的。不過可以想見的是，最初的意識狀態一定是無限逼近于零的，可以說是無意識的最為自然本真的狀態。那時候，只有感覺，有了感覺，既不會表達，又不能解決。假設他們回到餓了都不知道吃東西的狀態，或者說不知道什么能吃什么不能吃，于是唯有嘗試，犧牲便成了一種常態，噎死的，毒死的。那么，似乎，是這樣了，知識來自于嘗試，說得更高端一點，知識來源于經驗。但好像又不止，的確，經驗是我看到他吃了，死了，但我連死的概念都沒有的話，又如何呢?第一個發現死亡的人是偉大的，尤其是對于有冬眠習慣的動物。如果我五識皆空，連一點感覺都沒有了，也就是等于一塊石頭了，至于形狀是什么已然無所謂了，那么我應該是斷不會有什么認識或者意識的，這似乎證明了意識起碼得有感覺在先。 　　我常常喜歡以一個什么都不知道的小孩的角度看世界，然而，即便如此，還是脫離不開人的角度，有先入為主的成見，導致總有些地方看不到，總有什么看不清。這世界上的東西大體可分為兩部分，沒有人就不會有的和沒有人也可以有的。桌子屬于前者，那不妨思考一下第一張桌子要如何來，必定是有哪個受到天啟的家伙覺察到了某種需要，同時在意識中設計了一個桌子的概念，于是通過實際的操作，桌子出現了。并不能說桌子出現了，才有了對它的認識，開玩笑，難不成真是上帝造了桌子，同時給人植入了桌子的概念，然后讓人類通過教育代代傳承的。 　　再來看看語言作為表達符號的意義何在。我們不妨先脫離開不同語言可以互譯的認識，其實，可以說語言是一種高級的約定俗成。我們相互之間的理解憑借的是某種統一的規定，無論是漢語，英語，德語，俄語，不無例外。符號這東西嘛，習慣了就好。至于兩種語言最初是如何互通的，簡單點說，見到一張桌子，我手一指，喏，桌子;Alice說，table。于是共識達成，經過一步步積累傳承，我們就可以自豪地宣稱:喏，這就是我們的文明。 　　我思啊思，想啊想，只有問題，沒有答案。狗的腦子里如果沒有各種概念的話，它無法給它見到的一切下判斷，無法對見到的一切有特征方面的認識，它或許通過嗅覺，或許通過強記各種東西的樣子，它識別主人和陌生人在我想來是蠻難的一件事，更何況識別主人的動作與表情。我在試著給自己剔去一切概念，僅憑感官去分辨，我發現無法做到，已經太習慣了。只要習慣了更舒服的方式，不管是認知方式還是生活方式，都很難退回到哪怕只是差一些的方式上去了。我相信，曾經的人類的嗅覺也是很驚人的，他們的奔跑速度也是可以成功實現斑羚飛渡的。想要在你更希望的方向上有所進化，則必然以另一稍不重要的方向上的退化為代價。（美文精選網：www.meiwenjx.com） 　　向左還是向右，或許不見得那么重要，以一以貫之的態度面對冷暖寒涼，情短情長，你終將守得春花秋月，步入你的專屬殿堂。 　　長命百歲就可以了，再長就不是祝福是負累了。新的生命需要生存空間，舊的生命老是擠占著不肯讓位的話，那就真是老不死的了。你看吧，長生不死是會挨罵的。 　　那么生命的信念呢?意義呢?哪里去了?沒有，暫時還沒有，你在的時候，它們不在，你不在的時候，它們也便出現了。 +10我喜歡

原創：|滄漠   網上看到談論“偽自律”的文章，不禁想到自己的當下狀態。仿佛生活一眼能夠望穿，無波瀾，又如死水一般。越是久的放松自我，反而越不明所以的虛度著。而后的反省，卻沒有更多的行動。所以，不快樂。   要做很多努力，才能輕易的去自由選擇，所謂隨心所欲，不過是希望一切如愿以償，得到與失去，都是歡喜的。性格多愁善感，再多的正能量都像是給自己的警鐘，甚至期盼，內心向陽，心平氣和。距離2018年過去已有3月之久。上一年的計劃尚未真的總結好，新一年又走了小半，心情的郁結大多時候來自于自我的不滿現狀，理想的和真正做到的有差距，而這差距恰恰來源于自我的時光揮霍。今天未做完的事明天做，本身就已經慢了一步。時光是補不回來的。又不能懊悔，因為沒用。應該真正的善待自己的，而通常是我們做不到對時間的珍重，亦做不到對自我的譴責。   -   一個人一生得要經歷多少事情，才足夠平和內心的傲氣。爭先恐后，無所不及。想要做最好的那個，又有恃無恐。   時間久了，對一件事情的熱衷度便大不如從前。會偶爾想起以前的日子，單純又充滿活力，積極向上，有更多的勇氣去追求自己想要的。時過境遷，自己還是那個自己，只是時光帶走了當初那些努力。有目標便是幸福的，長遠了也許不夠現實，短暫的也許不夠時間去拼搏，可究竟該需要怎樣的憑借，才促使自我的成長呢。也許，心里是清楚的。   -   突然對一件事的堅持，仿佛像黑暗中的一束光，終于有了希望。想要用盡全力，去到達光亮。之所以向往，是因為想要走得更遠，是因為此時的自己處于黑暗，急著自救，也祈求著遠行。打開一扇窗，才能呼吸到新鮮空氣，繼而擁有更健康的身體。生活亦是如此，到達一個目標，離終點近一些，人生便也少些遺憾。現在的我們，忙碌，精神又匱乏，被無數隱形的東西禁錮。不敢釋放自我，不能擁有自由。前提是先走出陰霾，去了解更好的自己，然后獲得快樂。   -   工作、學習、感情、生活……所有的都是主角，心理學上講究“暈輪效應”，如果我們某一方面足夠優秀，便能光亮照射到其它方面。人無完人，每個人都不可或缺的遇到些難過，需要時間，需要沉淀，需要自我理解，方能修成正果。   一個人的脾氣與原生家庭有著很大的關系。但愿后來的教育能夠沖淡那些不完美的東西。一點一點的改變，然后更溫柔。   +10我喜歡