從小我就是個很愛作夢的人，長大之後除了作夢外，我似乎也很愛尋浪漫。是跟我所屬的星座有關嗎？往往看在別人眼裡沒啥心動的事物，看進我心裡卻是如此讓我驚豔、驚呼浪漫啊！當然免不了的總也會換來不以為然的眼神，但我依舊是很自我陶醉在這樣的浪漫氛圍裡。

進入社會就職以後，浪漫的天性不曾改變，但不知何時開始我愛上了孤獨的心情，一個人的電影、一個人的逛街、一個人的出遊…，「一個人」對我變成是種很習慣且自在的生活方式。一場不被看好甚或看衰的婚姻，我浪漫的只願看見自己相信的幸福，於是一個人用淚水孤單的啃噬著那顆苦果。害怕也不喜家人或他人投射的同情眼光，我一個人決定了走出婚姻，帶著年幼的呆呆寶貝，走向茫然不知處的未來。我從不去想自己是否有能力養活她和自己，我只相信只要有愛，我就可以帶著她開心走人生，我更堅信單親的人生會是遠勝過雙親幸福的人生，我想這或也是某種浪漫因子使然吧！

因為喜歡孤獨，自然我也喜歡流浪，那絕非逃避現實或是駝鳥式的躲藏，而是一種久久就必須遠離熟悉的環境，徹底放逐放空自己的心情。從前不會開車時，我會搭車去看海、看夕陽，後來愈來愈貪心，我渴望也期待自己可以走得更遠。在我的單親人生字典裡，幸福和快樂不是等待別人給予，而是我主動帶給自己的，所以40好幾的年紀，我逼迫膽小的自己學開車。考上駕照買車後的正式道路駕駛，因為不熟悉整修路況，緊張之餘加上教練分心，我或是踩錯了油門，在濱海公路上整部車衝出山坡騰空翻轉兩圈半後，倒栽蔥的摔落在溪邊。在那災難的一瞬間，我心裡不曾想及自己的安危，我只祈求著教練一定得平安，因為他當時正開心跟我聊著可愛的4歲兒子啊！或許觀音庇祐，或許上蒼應允我的祈求，萬分慶幸的教練和我毫髮無傷，我沒有毁了教練的幸福。

這樣的一場意外，除了簡單跟呆呆寶貝帶過，和約略告知同事得請假外，我不曾跟任何人提及，包括最親近的家人。我再度一個人用眼淚夜夜驚恐的渡過了一星期。了解我的膽小個性的人，若知道這樣的意外發生，絕對百分之兩百確信我從此不會也不敢開車上路，甚至汽車業務員還趁機勸我便宜賣掉車子。向來眼淚過後總是我找回能量和勇氣的時候，我堅定的相信這是一部幸運晡晡，況且這可是我自己精選的車牌號碼，我怎可以如此拋棄她呢？於是我咬緊牙努力克服心中深深的恐懼，再度繼續我未竟的道路駕駛課程，坦白說當時教練可是不信的張大眼睛耶！哈！

如今多年過去了，我一個人安全且自在的開車走過了數不清的山路：北宜、北橫、蘇花、南迴和合歡山等等，開車上路對我只會多份小心，但完全不再膽顫，我可以很自豪的說在我的女性朋友中，我算是駕駛技術最讚的吧！因為現在每次同學出遊，都是我當駕駛兵，她們都不敢開山路，更甭提在路上或是山路上超車囉！哈！

回首我這一路走過的人生旅程，坦白說我自覺真的很精彩，因為我真的實現了給自己幸福的承諾；也開心的走得更長更遠。面對人生，太過要求完美的我，總希望別人可以作的更好，但我卻會難過看見別人臉上，作不來的氣餒表情，所以一個人的人生，該是我最適合的人生吧！

因為篤信：「心之所在即是家」；因為相信世界地球村，何需一生固守一個地方呢？這樣帶有些自我的理念，讓我從不曾想過給呆呆寶貝或是自己置產，買個漂亮的專屬窩。即使當年走出婚姻開始單親，我也依舊留守原先租賃的小公寓。無可否認的這裡曾經有過太多傷心和淚水的黑暗回憶，但我知道這永遠會是我人生的一部分，除非我自己坦誠面對，釋懷這一切陰霾，否則不論我移居何處，我的心上永遠有個傷口，況且這個小窩可是讓呆呆寶貝，一路順利讀到了台大研究所呢！我想這裡的風水應該算不錯吧！哈！如今二十多年過去了，這個小小的公寓，雖然不屬於我們，但卻收藏著我和呆呆寶貝無數的甜蜜回憶，而這一切都是牢牢鎖在我們的心底，跟隨著我們無所不在。沒有擁有屬於自己的房子的人生可悲、悽慘？缺乏安全、穩定感嗎？我想對我而言答案是否定的！

始終告訴自己一句話：沒有負債的人生最是幸福；沒有負擔的人生最是輕鬆！因為沒有背負房貸壓力，我讓自己不到50歲的年紀，在眾人訝異和老闆不以為然的眼光中，瀟灑甚至有些率性的從職場退休，開始自在的逐夢人生；因為沒有房子，所以不需煩惱房子維修，如何保養等繁瑣問題，想享受豪宅的氛圍，那母女倆就出遊住宿高檔飯店吧！起碼我還不用打掃耶！當然這是窮人安慰自己的想法啦！哈！

人生有得必有失，截至目前為止我始終很知足也很感恩，因為我發現自己這一路走來得到了很多，但失去的卻只是那些個物質慾望享受。再一次一個人開車遠征墾丁和高雄，繞著台灣西部海岸走回台北，我的心裡有著滿滿的幸福驕傲。也許在你眼裡這一切看不出任何的快樂，甚或嗤之以鼻，但我很自豪的相信這條人生之路，我走得比大多數的人都自在且開心！

「旅行~~只為一份孤獨的流浪夢想」，寫於我結束這趟旅程後的人生省悟。