向沒有愛的人要愛、向沒有自由的人要自由、向沒有錢的人要錢，這是暴力的動力。一個乞丐身上只有一塊錢，妳向他要這僅有的這一塊錢，而且認為自己是有權利要這一塊錢，他不對妳暴力相向才怪﹗

這幾個月來有機會跟一些受到家暴的婦女做心理諮商輔導，發現在暴力的背後有一股很微妙的動力存在，
第一動力是：「我沒有做錯什麼，你為什麼要打我？」，
第二動力是：「我做許多事，只是希望你不要打我！」
這兩句話的背後都蘊含著某種假設，一個是「我是對的，同時我又是受害者，我好無辜」，另一個是「我是應該被打，只要我對你好一點，你就會少打我」。當事人就在這兩股相互矛盾衝突的動力中擺盪，一下子覺得自己是受害者，一下子又認為自己該被打，急著做點什麼事來討好對方。不管走哪一條路，暴力都沒有減少，結果都是一樣。

就第一動力而言，許多以為自己是有愛的人，有意無意之間會拿愛來控制別人，她們以為自己愛對方的，我愛妳就表示我是可以幫助、拯救你，可是她其實是沒有愛的，她有很深的匱乏、很大的空洞，卻以為這個空洞是可以用愛別人來彌補。當這個「照顧者」的形象出現之後，她覺得自己是站在比對方更高的位置，當對方給不出愛或所給的不是她想要的時候，她馬上認為是對方對不起她，對他有憤怒、傷心、瞧不起的情緒。這種愛的「優越感」會讓對方覺得壓力很大，他往往不是選擇逃避，就是攻擊、暴力。

再者，如果妳不愛自己就是承認對方有權利打妳，雖然表面上做了許多努力，上了很多課，但這一切都只是消極的要對方少打妳，而不是積極地走出不健康的關係，這就是第二動力。人要是不能接受自己、愛自己，以為愛是要從別人身上得到的，一直向別人要愛，別人不給就生氣，其實這個想法本身就很暴力，一個對自己暴力的人是給不出愛，當然也是要不到愛，被妳吸引的人是跟妳「物與類聚」的人，而妳喜歡的人也無法滿足妳的匱乏，最後不是妳受不了，就是他受不了，這種關係是無法長久的。

什麼是愛自己？是不是我想做什麼就做什麼？如果是這樣當然不是愛自己。在兩性關係中，愛自己的第一步是先看到自己是沒有愛、是匱乏、是沒有安全感的。先去真誠地面對自己這一個不完整的部份，同時向對方說「我對你是沒有愛的，我有恐懼，我只想要你滿足我的匱乏跟不安全感，對不起﹗」。這個舉動是把自己拉回與所謂的「加害者」同等的地位，我沒有比你清高，我也有在利用你的部份，我願意為自己所做的事承擔一切後果，這時暴力的第一動力就解除了，當一個人願意為自己的怯懦、恐懼負起責任時，她就變得有力量，有力量的人是沒有人有權利對她暴力。此時，妳可以用更客觀、公正的眼睛去看對方，這是一種很平衡的關係，妳可以很平靜地跟對方說「你的懦弱、逃避、不負責任，我也幫不了你，你要為你的行為負責﹗」，把屬於對方的責任歸還給對方，在這當下，暴力的第二動力也就沒有著力點，妳開始可以真正為自己做一些事，不是為了恐懼、控制、討好，而是為了愛、自由與成長。

暴力最大的動力不是外來的，它是在我們的內心，對面的人是我們的一面鏡子，當妳看到鏡子裡面的人臉髒了的時候，不要急著擦鏡子，先好好第把自己的臉洗乾淨，這才是解決暴力的根本知道。