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| 2012/05/24 09:14:53瀏覽93｜回應0｜推薦3 | |
家，就像冬夜裡守候遊子的一盞窗燈，父母對子女的拳拳愛心更讓人溫暖。但是，
愛是一門需要學習和培養的藝術，殊不知一些不經意的疏漏，可能讓家成為孩子的 傷“心”之地。 問題一:意見矛盾，孩子逃避 《紅樓夢》“不肖種種大承笞撻”一回中，賈政為教育寶玉，對其實施“笞撻”
，聞訊而至的王夫人上前阻攔，威脅道：“既要勒死他，快拿繩子來勒死我，再勒 死他。”這一情節雖然是古人的文學創作，但在今天的生活中並不少見。教育孩子 時，父母經常一方“唱白臉”，一方“唱黑臉”。北京回龍觀醫院副院長楊甫德在 接受《生命時報》採訪時，對這種教養方式埋下的隱患十分擔憂。 “今天上午，我剛剛接診了一個小姑娘，就生活在這樣的家庭氛圍裡。”楊甫
德告訴記者，這個女孩正在上初中，媽媽對她的學習要求嚴格，而父親則習慣扮演 “救世主”的角色，總是替她說好話。可最近，孩子表示不願上學了。 “父母對待孩子的立場分歧，容易讓他們變得遇事就依賴別人，喜歡逃避，甚
至養成回避性人格。”楊甫德說。人從小就具有自我保護的本能，懂得“趨利避害” 。當孩子犯了錯，父母中一方責罰他們時，孩子會本能地尋找庇護。此時如果另一 方站出來跟愛人“唱對臺戲”，恰恰中了孩子的下懷。久而久之，孩子就會形成慣 性思維——總會有人來幫我，即便我做錯了。“可以想見，這樣的孩子成人後，很 容易見了困難繞著走或者依賴別人，辦了錯事也為自己開脫，沒有責任感。”楊甫 德說。 此外，中科院心理所副教授李新影還指出，父母的分歧還可能影響孩子自我控
制能力的正常發展。自我控制能力從幼兒時期開始萌芽，比如孩子剩飯時，如果父 母多次一致地告訴他“剩飯不對”，孩子就會清楚地意識到自己錯了，以後就會儘 量把飯吃光。這種不斷調整不當行為、發揚正確行為的過程就發展了自我控制能力 。反之，父母意見常常相左，這種能力自然無法發展。 雖然彌合父母教養方式上的鴻溝不是件簡單的事，但一點點的變化卻能讓家長
們收到意想不到的效果。其一，在心理上突破“自以為是”的障礙，不妨放心地讓 妻子或丈夫一方管教孩子，相信對方跟自己一樣，都是有道理的。其二，如果短時 間無法統一意見，那麼也別當著孩子公然對抗。在對方教訓孩子時，你可以出去轉 轉，等到夫妻獨處時，再跟愛人爭論也不遲。其三，如果實在無法達成一致，可以 共同學習教育子女的知識，借“權威”調整兩個人的認知，進而改變不當的行為。 問題二:相互埋怨，孩子自卑 “你怎麼當媽的?孩子老跟著一群小混混胡鬧，你看不見啊?”趙明(化名)的
父親大聲嚷嚷。“就知道說我，難道你當爸的不用負責任嗎?你什麼都不管，現在 倒埋怨起我來了!”母親也不甘示弱地反駁道。 而趙明則直勾勾地盯著電視節目。於他，這樣的情景早已見怪不怪。母親見到
趙明這幅模樣就來氣，沖他吼道：“不爭氣的東西!就是因為你!”趙明關掉電視， 在一聲高過一聲“你不負責任”、“都是你的錯”的相互謾駡聲中摔門而出…… 楊甫德說，生在這樣家庭的孩子，自卑是最為普遍的心理特點，最壞的情況則
是讓他們走上歪路。人生在世，孰能無錯，更何況年齡尚小的孩子，他們在由一個 自然人向社會人發展的過程中，需要用犯錯誤來獲得成長。然而，有些父母就如趙 明的家長一樣，在孩子犯錯後，就開始相互埋怨，把責任都推到對方的身上，“有 些家長必然也會連同孩子一起進行炮轟。”楊甫德指出，孩子的心理比較脆弱和敏 感，他們看到父母因自己而吵架，就容易產生“這都是因為我”的想法，而一味自 責下去，就在不自覺中放大了自己的缺點，認為自己一無是處，羞恥感和無助感也 油然而生。長此以往，孩子就會變得壓抑而自卑。“反正自己會給人惹麻煩，那就 乾脆把它變成現實。”楊甫德說，自卑催生自暴自棄的情緒，從而“破罐子破摔” ，讓有些孩子真成了不良少年。 這種類型的教養方式可以說是最不負責任的，楊甫德建議，家長應該徹底反省
一番。“換個角度看問題或許是比較有效的方式。”楊甫德說，父母不要急著從對 方身上找原因，應該把焦點對準孩子，就是要仔細想想孩子最近的所作所為，分析 他們為什麼這樣做。然後，跟孩子好好談談，旁敲側擊地問出他們的真實想法，如 趙明的父母就可從“最近都常和哪些朋友在一起”、“他們是不是比以前的朋友更 談得來”等等，以此來判斷孩子是不是真像自己所想的那樣，結交了不良朋友。最 後，才是要自我反省，並且和愛人交換一下想法，但千萬不要過分埋怨對方或自己。 問題三:父母溺愛，孩子放縱 古代有個人從小恣意妄為，他的父母從不加約束，結果他成人後因殺人被判極
刑。臨刑前，他提出想再吮吸一次母親的乳頭。出人意料地是，母親揭開衣襟後， 他竟然狠狠地咬下了母親的乳頭，嚎啕大哭道：“當初你們要是早些管教我，何至 於有今日之死!” 這個故事看似極端，但卻讓人們看透了溺愛之禍。楊甫德接受採訪時說，一味
地溺愛輕則讓孩子缺乏主見、不善與人溝通、沒有能力應對危機，重則導致孩子放 縱無度。 一方面，有些父母溺愛孩子，什麼事情都包辦代替。“竟然到學校幫孩子做衛
生，這樣的事情還挺多。”楊甫德說，這些事情雖不大，但卻容易讓孩子覺得一切 事情都可以詢問父母，甚至推給家長，以至於養成凡事不動腦筋、沒有主見的習慣 。而一旦這些孩子走進社會後，他們就會認為周圍的人照顧自己理所應當，這會造 成人際交往上的障礙。更為嚴重的是，因為被呵護慣了，他們遇到困難就會異常脆 弱。 另一方面，孩子的自控能力有限，心裡想什麼就會做什麼，他們往往只顧滿足
自我欲望，而不懂得遵守規則。比如父母對孩子上幼稚園獨佔玩具的行為不加以約 束，就會讓孩子在一次次得逞後，體會到自己可以為所欲為，今後就極可能變得橫 行霸道、肆無忌憚。 要想讓溺愛型父母有所改變，其實沒那麼容易，楊甫德表示，能提醒父母的就
是“不要感情用事”。家長要試著“狠”下心，拒絕幾次孩子的過分要求，並對其 不當行為進行責罰，讓孩子和家長都形成“獎懲分明”的習慣。 問題四:一緊一松，孩子極端 家長心情好，就對孩子溺愛得要命;而一旦心情糟糕，看見孩子就覺得不順眼，
少不了訓斥打罵。在首都醫科大學附屬北京安定醫院副院長鄭毅看來，一緊一松 的家庭教養方式實在有些糟糕。 “很多人都認為嚴厲教養不好，其實，父母時緊時鬆的方式更是弊端重重。”
鄭毅分析說，在孩子成長的關鍵期，家長對孩子嚴加管教是會起到正面效果的，能 夠説明他們學會遵守既定規則，成長為合格的社會人，而一緊一松，最直接的後果 就是導致孩子人格缺陷。 對此，北京安定醫院兒童心理科主任梁月竹解釋道，父母是孩子的第一任老師，
他們的所作所為是孩子效仿的對象。父母情緒的起伏變化直接作用于孩子，這會使 孩子也不能很好地控制自己的情緒，在成人之後，情緒也會起伏不定，忽冷忽熱。 輕則影響孩子的人際關係，重則可能會演變成邊緣性人格，即看待事物非此即彼、 非黑即白，容易走極端。 梁月竹指出，問題的關鍵是父母，“我建議，這樣的父母先要學會控制自己的
情緒。”家長在外面受了刺激，可以在回家前找個合適的途徑進行排解，如找人傾 訴、運動、轉移注意力等，而找心理諮詢師學習一下情緒控制則比較有效。退一步 說，如果父母心情正不好，孩子還惹是生非，那麼教育時要對事不對人，別傷孩子 自尊，而是教他們為錯誤承擔責任。
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