後來的幾年裡 也曾經遇到想對我認真的對象

當時心高氣傲的我認為 那種平凡的人 平凡的婚姻生活還不是我要的

我認為自己該談一場轟轟烈烈的愛情

在拒絕了這樣的機會時

我卻同時害怕著漸長的我恐怕永遠等不到那天

我最難啟齒的兩個秘密

讓我在面對心動的對象時 總是一再的告訴自己 你不值得這樣好的男生喜歡

憂鬱症和蟹足腫的體質

後者在我身上和雙臂留下了大大小小難看的疤痕

我總是穿著有袖的上衣 東遮西掩 就是害怕有人看到 會問我那是甚麼

在我自己還弄不懂那是甚麼的當時

我總是說 我被燙傷過

我很想游泳 卻永遠不敢去游泳 看到別人的婚紗照 卻覺得自己永遠沒辦法像他們一樣穿著美麗的婚紗拍照

27歲的我開始著急 越來越多的閒暇時間 我無法排解

於是我開始玩線上遊戲 也認識了一個離了婚大我十歲的男人

認識沒多久 我就外出搭上他的車 單獨和他出遊

當時沒有多大的喜歡 也記得第一眼看到他時的失望

在見面前 他曾描述他的外型 是屬於中上 也曾告訴過我 他很有女人緣

但在見面的第一天 我只看到他頭頂髮漩略禿 並在心裡覺得 這人真的像是有三歲孩子的爸爸

他告訴我 他想要有穩定的交往對象 但他已經懼怕婚姻 所以在交往後 婚姻是不能承諾我的

並且 我必須與他的女兒分享他

當時我想談戀愛 只想談戀愛 我對他坦言我那些難以啟齒的秘密

他告訴我他一點也不介意 我想 要找到一個不介意這些的人很難 雖然談不上喜歡 但至少不討厭的人

我想我可以接受 所以他所有的條件我都答應

反正 我心裡想 我絕對不會和他發生關係 我只是想要有人會打電話關心我

假日時可以跟我出去 或許談個小小的戀愛 那都可以

我想 我應該可以接受 親吻和擁抱

當時的我相信 男人和女人是可以蓋棉被純聊天 且只要我堅持得住 就不會發生任何事情

於是 就在他的邀約下 認識不到一個月 我便去找他度過一個禮拜

在這一個禮拜裡 從一開始 他只是禮貌的牽牽我的手

到後來 要求越來越多 我不敢拒絕 怕傷害了他

但是總是在最後關頭喊停 終於我激怒了他 他告訴我 沒有一個男人可以忍受這些

他認為我們的想法有出入 他已經一年沒有性生活了 而我不把話說清楚 讓他覺得他可以跟我發生關係

而我卻每次都在緊要關頭喊停 他說這樣 還是不要當情人 當朋友就好了 他說像這樣忍一個禮拜 他下半身都很難過

我應該要長大了 而不是永遠當小女孩 現在的人已經不在意你是不是處女

於是我又再次讓步 但是在這段交往期間 每一次的性關係 都讓我心裡充滿罪惡感

尤其是面對到我父母時 我曾把這樣的感受告訴他 他說沒有人會這樣

在這樣的複雜的情緒裡 我的不安加劇

不到三個月 他在電話裡告訴我 我的憂鬱症造成他的壓力

他在跟我交往時 沒想到要承受這些壓力 於是 他就這樣甩了我

而我失去了我從小認為對女孩子來說最重要的東西

背叛了我父母對我的諄諄教誨 我後悔無比 痛恨自己為甚麼不堅持

我每天都在懊悔痛苦中流淚 我試著要挽回他 但他卻不再接我電話

每當想到自己曾做的事情 就覺得自己很骯髒

於是我開始服用史蒂諾斯安眠藥幫我入睡 到後來更依賴服藥後大約十來分鐘的"茫"

在那十幾分鐘 我會覺得這世界好輕鬆 沒有任何煩惱的事情 再困難的事情都能解決

於是我每晚服用 直到有一天發現 我不服用便徹夜無眠 於是我越吃越重

當時去拿藥時 看到醫院貼的警示 所有人一天服用上百顆 健保局已經開始限制此類藥的使用

我不以為意 只覺得怎麼會有人一天服用上百顆 甚至連早上沒事都使用

但是 隨著時間的流逝 我越服用越重 我的心情總是低落

我開始埋怨身邊所有的人 對人充滿猜忌和敵意 嫉妒身邊那些有貼心男友跟老公的朋友們

我開始也在無聊時服用 有時假日的早上醒來就服用 到晚上

而史蒂諾斯的副作用---夢遊 也成為我當時最常做的事情

我會在服用後 騎車跑出去 買一堆甜食吃光 會打電話給朋友說一些我根本不會說的話

甚至在服飾店拿了衣服回家 而沒付錢

甚至在我家人和客人面前當眾脫掉我的褲子量體重

我害怕夢遊 卻抵抗不了史蒂諾斯的誘惑

即使家人悲痛萬分 苦口婆心 或打或罵

我仍是無止盡的服用 甚至當藥物提早吃完時 我會想辦法偷藥

我一方面沉溺在此 另一方面卻痛苦萬分

我害怕自己就要這樣過一輩子 我像無頭的蒼蠅到處亂竄 撞得頭昏眼花

卻不知道問題出在哪裡 我以為是當下的環境不好

只要我換個環境就好了 一切都會解決 於是我不顧家人以及醫生的反對

甚至不管當時家裡的經濟和我自己的財力是否允許 我堅持出國念書

當時的我認為 只有這個是我的夢想

然而 出國後我仍然擺脫不了史蒂諾斯 除了以高額的費用在澳洲購買外

也讓家人在台灣幫我購買 每月寄到澳洲

這些瘋狂的 不可思議的舉動 居然是發生在我身上

從小就是乖乖女 讀書不用父母操心 畢業後有一份穩定的好工作

長輩們都喜愛我 因為我是所有孩子的模範

我是父母眼中乖巧柔順的乖女兒

父親的驕傲

可是 我卻陷在這樣的泥淖裡 甚至幾乎將我的家人都往下拉

我走在平穩的道路上 是那群被社會認為有目標 有方向的人之一

然而 我卻從來不知道自己真正要的是甚麼

只是抓住身邊任何東西 企圖填補內心的空虛