也許……改變總是悄悄地來去，而且不留痕跡的嗎？

　　也許……我有點害怕改變，就像在面對新的障礙一樣，我害怕我沒有面對的膽量。可是我也會期待，期待改變之後會有些什麼呢？像爬山一樣，爬到頂端就能俯看整個朦朧的美麗城市嗎？

　　張繼文他說……他喜歡我，好喜歡好喜歡。這是國小時候的童言童語，我依舊很高興。這算是遲了十年的告白嗎？

　　那天我在他房間，手中拿著他的國小畢業紀念冊，望住這短短一句不太端正的鉛筆字跡。我活到現在，還是第一次被告白，間接的告白。看張繼文方才離去的反應，大概是怕我會翻到這一句令人臉紅心跳的話吧？

　　我的確代他害羞了。

　　等他返回房間走近我，望見那行字，他的反應足足讓我偷笑了十分鐘。在我們四目相對的幾分鐘之後。

　　「……那已經是十年前的事。」他尷尬的模樣紅了臉。

　　「我知道啊。」我用眼睛看也知道。

　　「……不要想太多。」

　　「我沒有想太多啊。」他簡直是愈描愈黑嘛。我什麼都沒講，他幹嘛急著解釋。闔上畢冊，我仰頭望住距離我一步遠的張繼文，見他隻手摀住臉，只露出那雙眼睛。笑意蔓延到我臉上，我忍不住笑了，「張繼文，沒人告訴你一隻手遮不住臉上的紅色嗎？」

　　「真的嗎？」他詫訝又更尷尬不知道該放下手，還是用兩隻手遮掩臉上淡淡的紅潮。

　　我真的笑滿十分鐘了，而且還是在他面前。

　　一個小意外，我不能說它改變了什麼，或許改變得是我的心，和對人事物有點不太一樣的感觸吧。這一點點的變化，實在太微小太細小，我甚至伸手想捧在手心裡也捉不住。

　　妹妹和我互動的次數比冷戰前還頻繁，多到我有點手足無措。這是一種預感，我們相處四年的固定模式。

　　「彩怡，我之前都讓妳一個人自己留下來吃午飯沒陪妳，妳會不會生我的氣？」妹妹在第一節下課，拉我離開教室到有些遠的靜謐走廊上，蹙眉問我。

　　「我……還好。」要是真的不會就好了。

　　「妳人真好。」她誠懇的看我，鬆開眉笑著。

　　我人一點也不好，我只是不想告訴她我曾經生過她的氣，而且還是難過和悲憤交加的一種。如果我真的這麼說了，她又會怎樣？依我對她的了解，她會問我一堆「真的嗎」和不得放我回教室的拉扯。

　　雖然妹妹和敏芹的個性不一樣，但在碰到某些事情時，動作和反應卻完全是一個樣。

　　「妳知道我和敏芹吵架嗎？」妹妹丟下一枚炸彈，把我炸得腦袋一片空白。

　　吵架？皺起眉，「我不知道。」

　　「妳看不出來嗎？她現在下課的時候都馬上一個人離開教室，也不會跟我講話啊。」這是指控或是責怪嗎？

　　我搖搖頭。我知道敏芹常常一下課不見蹤影，但，我為什麼一定會看得出來她們是不是吵架？我不喜歡這樣，當時她跟我和好的原因愈來愈清晰地浮出檯面，這種感覺，很糟。

　　「這次我絕對不會跟她和好！」她咬牙堅硬的話冒出口。

　　又是這句話。這究竟是她跟我訴苦的第幾次宣誓了？第四次？還是第五次？她們總說我善良，但這時候，我不要善良，不要會聽人訴苦，只要她們和好。

　　心中的鬱悶在回到家後，還是梗在胸口很不舒服。學校的訴苦不夠，晚間十點半手機鈴聲大響，我不用猜也知道是誰。

　　「彩怡？妳還沒睡吧？我有話跟妳說。」敏芹的聲音依舊宏亮，被暴躁沖昏頭的脾氣，正處於高漲之中。

　　「我還沒睡。」我倒希望我已經睡了。

　　「妳應該知道我和妹妹又吵架了吧？」

　　為什麼我一定會知道？「我知道。」

　　「我告訴妳，妹妹有夠莫名其妙的耶，動不動就在那邊生氣，我問她在生什麼氣，她又不說，還一臉臭臉。真搞不懂她是怎樣，就這麼愛跟我吵！」嗆聲不斷。

　　「不要再生氣了，生氣對身體不好。」我好聲勸誘，一貫的安撫，而敏芹也是一貫的繼續說話，一點也穩定不下來。

　　「我也不想生氣啊，可是她硬要擺臭臉給我看，我不想跟她吵，她偏偏要跟我吵，真的很奇耶！」

　　對啊，我也覺得好奇怪，為什麼最後總變成我是和事佬，而且還是一個非常沒用的協調者。難道朋友間好好相處，真的是一件很困難的事情嗎？看著她們冷戰，我心裡也不好受啊。

　　「別生氣了。」

　　「彩怡，妳說啊，我沒有錯，錯的人是她對不對！」千篇一律的第一句問話。這不叫問句，她出口的時候已經是肯定句。

　　「我不知道。」我淡淡開口，頭好痛，換我理智線快斷了。

　　「怎麼會不知道。彩怡妳不要袒護她啦，我知道妳人很好啊，可是錯就錯，袒護也沒用啊！」

　　每一次每一次傾訴，最後為什麼都會回到我人很好的句子上？我人不好，其實一點都不好。我試著站在對方角度設身處地，只是我不希望自己討厭的情形也會發生在對方身上。原來……不該是這樣嗎？很難過，真的。

　　我壓下想用力丟開話筒的念頭，忍著最後殘餘的冷靜和理智應對。我終於等到掛電話的時刻，而情緒也已經崩潰了。我想哭，我想嚎啕大哭，哭我們三人不協調的友情，盡情的哭。

　　我忍不住蹦跳起來，大喊了幾句平時不出口的話，喊了幾句我也想對別人訴苦的苦水，喊了幾句連我自己都聽不懂的語句。反正這裡現在只有我一個人，我的發洩也沒人知道。

　　我的情緒失控，失控的很過分。

　　「詹彩怡。」

　　失控到聽成有人喊我的名字；失控到頭埋進了什麼溫暖的地方都不知道；失控到手緊抓的當成浮木，害怕不緊緊圈住，便會一下子滅頂；失控的眼淚流了多少沒去注意；失控到……

　　任性，我想要任性，我不要再自己一個人生悶氣，那好難過，我不要……

　　「她們當時放我鴿子，現在吵架居然又返回來找我抱怨！」

　　「嗯。」

　　「我的價值就只是當她們兩人的可憐協調者，卻從來沒想過當時我一個人是怎麼過的！」

　　「嗯。」

　　「還有我人很不好很不好，她們為什麼老是說我人好，拼命要我做好人呢？我不想做好人啊。」我只想當個平凡人，平凡無奇的人。

　　「我知道。」

　　沒有人知道，從來沒有人知道。等等……我聽見很近很近的聲音說我知道……理智稍稍回籠，我張著被淚水染溼的朦朧雙眼，眨了幾次眼睛，視線好不容易清晰可見。

　　手關節挪動幾公分距離，觸覺模糊中告訴我，我被人抱進懷裡了，還是我緊抱著人？臉埋進的應該是胸膛吧……太溫暖了，跟我稍冷的體質完全不一樣。就像我每次碰觸張繼文的手時，那熱熱的溫度。

　　「……張繼文。」我喃喃念著，仰高臉看人，那是張我很熟悉的面孔。

　　「我沒有看到妳在哭哦。」他一副什麼都沒看到的表情和語氣。

　　沒有看到才怪。「張繼文，沒人告訴你我的耳朵沒有問題嗎？」我一個字一個字從嘴巴裡悶悶的冒出來。意思是說我確確切切聽見他方才那句話，而我剛好聽得出來那言外之意是什麼。

　　「我知道妳的嘴巴也沒有問題。」他勾起嘴角，露出深陷的酒渦。

　　我要氣，還是要笑比較好呢？我抿了抿嘴，釋懷的深吸口氣，然後慢慢吐出來。失控過後，也應該回復正常了。任性過後，也應該繼續保有容忍的心胸了。不是嗎？

　　夜間十一點二十分，我和張繼文在客廳裡，地板上兩個人一個影子玩鬧不休，也……捨不得離開。

　
　　『沒人告訴你愛跟人唱反調的個性實在很可惡嗎？』

　　『會嗎？』