張繼文邊吃豆花，一副已經不再難過的平靜模樣，對我述說這件事情，述說過去的他和他的媽媽。我知道他不是真的不難過，只是必須要冷靜下來，讓自己免於不斷緬懷過去的無限循環之中。

　　他說，他媽媽的病拖好多年了，常常跑醫院看病，但卻只治標不治本。先前還好，能四處在家裡走動，甚至可以燒菜。幾年之後，身體突然間愈來愈虛弱，只能躺在床上過生活。而那一段病魔纏身的生活，真的不是一兩句話就能解釋。

　　他還說，他媽媽很疼他，比爸爸還疼。人家說小孩總是向著母親，我想就一般人來說的確是，尤其他還是獨子，即將失去母親的恐懼感，一定很深很沉。悲痛致他當年學測缺考，重考一年。

　　我聽了都有點不忍和心疼。

　　「那是治不好的病……」他這麼說。「我很難過……沒心情唸書……」淡淡的述說。「她要我好好唸書……考上好學校……」然後，他說完最後一句，就像他對我說這句話時，也是她媽媽臨終前對他所說的最後一句話。

　　我看著他慢動作似無意識的舀起一湯匙豆花，就口。我伸手輕拍了拍他的肩膀，手握著他另一隻手。抬眼望進他眼底，他放下湯匙怔怔但充滿盈光的眼眸看我，不發一語。。

　　「心情有沒有好一點？」我揚笑。

　　「……嗯。」他淡淡的，輕應了一聲，沒移開視線。

　　「說出來比較輕鬆吧？」我移開一隻手，繼續吃我的豆花。我微偏頭打量他，他又是應了一聲，看起來盡是股傻勁，讓我忍不住發笑。忽然想起今夜出來復興街的使命，我心驚的抬眼找店家裡的時鐘。時間不早了，真糟糕。「我完了。」

　　張繼文一臉狐疑的看我。

　　我只好嘆了口氣，笑著對他說：「張繼文，沒人告訴你我家媽媽的碎念會讓人作惡夢的嗎？」意思是，千萬別有機會讓房東太太嘮叨，否則後果是很可怕的。

　　見他兩邊唇角微微上揚，笑容帶動頰上的酒渦，深陷其中。

　　看來他的心情並不會有太大的機會沉淪在悲傷裡，至少在這個時刻，他還是能笑，他還是能真心的笑著。我感到欣慰，不自覺得跟他一起開心。

　　那之後，我買好大包小包宵夜回到家，果然被房東太太叨念了幾分鐘。還好我已經練就金剛不壞之身，左耳聽右耳出，當作什麼都沒聽見。只吸收幾句比較有益健康的話進腦袋裡。而張繼文……說到他，我就不免感到不平衡，他跟我一樣晚歸，卻不用被唸。

　　不公平啊，真是沒道理。

　　也許工讀對我來說，除了能夠賺錢，累積社會經驗外，就只是一個用來磨時間的決定。我想盡力去扮演好門市店員的角色，可是責任制的工作量，讓我一再拖延下班時間。

　　我真的很努力去適應環境，很努力去熟記每一階段的各種活動，很努力的去配合。但有些時候，我依舊覺得自己很沒用，台語不會講，電話不敢接，學習也開始停滯不前。

　　只能對已經上手的工作愈做愈熟練罷了。

　　下班後，我總是開心的想享受回家後的家庭時光，上班前，卻總是好像有幾十斤石頭壓在我心口上，很不舒服，還會微微顫抖。當另一個同事離職，店長把我的上班時間調成早班後，我的工作量像是一下子多出兩人份，忙碌奔波在門市內。

　　我知道……這就像是試煉，一個必須經歷的磨練。

　　望向敏芹和妹妹勾勾手離去的背影，我的眼皮不自覺發顫，垂下頭，無奈的拎走錢包和手機，也離開教室。

　　我以為，我辛勤工讀的背後，至少還有敏芹和妹妹在校園間的嘻鬧聲能陪伴我，我想好好珍惜，一直。如今……我們卻從交叉的兩條線，變成各走各的平行線。

　　「詹彩怡。」

　　聽見張繼文的聲音，我循聲看去，他緩緩走過來，手上拿著我想吃的湯麵，小心的放在我眼前桌面上。我笑了笑跟他說謝謝。今天中午我們比較早到學校餐廳，因此有幸占了一個四人座位置。

　　「在想什麼？」他沒入座，還是站高高的俯頭對我說話，我必須仰高臉才看得到他。

　　「沒有啊……我只是在想……你這樣服務周到，會讓我覺得很不好意思。」我噘了嘴，揚笑說。拆開免洗筷的套子，我攪了攪湯麵，看他露出酒渦，伸手推他趕快去買他的飯。

　　張繼文離開沒多久，另一個女生已經端飯回來就坐，坐我對面。她是劉筱如。我不在意的不搭理她，專心吃自己的午餐。

　　「這麼好，繼文還幫妳買麵？」那高傲又不屑的語調，真是礙人。

　　我不發一語，耳朵卻關不起來。我常常想，劉筱如明明長得清清秀秀，為什麼對人卻高傲又跩個二五八萬，尤其每次對我的態度都很差。唯一讓我能忍受住的，是她只做口語攻擊，並不會動手。

　　「我告訴妳，我和繼文現在可是班上最看好的班對。」她驕傲的說。

　　我的雙手頓住，麵條緩緩從筷子滑下，我的心情，也像溜滑梯一樣，瞬間從高處墜落。幾秒鐘後，我才若無其事的恢復夾麵的動作，當作她沒對我說話，假裝這一切都是虛幻的。

　　每當劉筱如有意無意這樣對我提起的時候，我的思緒總是忽然間一片空白，感官和知覺都罷工了，只能呆呆的怔住。我不太懂，這種感覺是什麼，可是我很不高興，甚至有點生氣。

　　我在跟自己生悶氣。

　　然後，我也明白，我真的很討厭劉筱如，非常非常。

　　望向張繼文坐我身旁位置的側臉，我一度想開口說話，可是怎麼樣都說不出口。我想跟他說，不用找我一起吃飯，我怕會擔誤他們的時間。雖然說，我的確無法忍受獨自留在教室吃飯的彷徨無助，但，我更不喜歡這樣討厭一個人的感覺。

　　我不想討厭人，我只想站在對方角度盡量設身處地的為對方著想。但是對劉筱如，我真的沒辦法，也無法視而不見。

　　這是種……掙扎不停的愴惶和恐懼。

　　我沒有面對的膽量，一直一直沒有。

　　「張繼文，你不用陪我吃飯了，我怕擔誤你們的時間。」終究有一天，我還是必須說出口。那天中午，我偷偷從教室裡逃掉了，逃到學校圖書館，接到他給我的電話。

　　這通電話，是他第二次打給我的電話。

　　「不會擔誤。」沒有猶豫，他說。

　　我抿唇兩邊唇角悄悄上揚，他的回答簡單，還是讓我不由得開心起來。但是……我吸了口氣，狠下心，「張繼文，沒人告訴你我最近課業很忙的嗎？」

　　那頭頓了幾秒，「……嗯。」

　　我等他說拜拜，等他掛斷電話。解脫了……我可以不要再碰觸討厭人的感覺，也可以不讓自己對他有罪惡感。每當他說是我要陪他吃飯的時候，我雖然高興，但另一層意思，卻讓我很不舒服。

　　像是利用他的錯覺，我不喜歡，非常。因為我也不喜歡被人利用的感覺。

　　五年級的課程課不多，待在學校的天數甚至不到以往的三分之二，於是遇到張繼文的機會很少。後來才明白，我們碰面的機率並不是少，而是機會必須自己創造。

　　如果張繼文從來沒想過要來新大樓找我，我想，我根本也沒想過會跟他一起分享午餐，兩人的時間相疊成一段午飯時光。

　　現在，因為排班調整的關係，我沒辦法在早晨看見他，也不能在下班後看到他。我出門上班的時候，他還在睡；我下班的時候，是他下課工讀的時間；當他下班回家，已經是我晚上睡覺的時間。

　　我們，彷彿又被刻意錯開。

　　人生，總是這麼奇妙。

　　鬧鐘聲一個禮拜會響七次，每天被鬧鈴聲叫醒的感覺有點糟，但又不得不。按掉鬧鐘開關，我雙眼矇矓的呆望天花板，掀開棉被坐起身，又是一個早晨，一個嶄新的日子了。自從我告訴張繼文不用再找我一起吃午餐那天起，到現在已經整整七天沒有看到張繼文。

　　說實話，是有那麼點孤單。而我，也確實有點不甘寂寞。

　　扭開門把走出房間，反手關上門，卻摸到門把上有其他的東西。我轉頭俯看，門把上掛了一樣不屬於我的東西。我躊躇的伸手將它拿下，是門把的留言紙條，上頭還有小熊維尼的插圖，和一行字。

　　『學業還是很忙？有好好休息嗎？』

　
　　『沒人告訴你我很想看到你留的留言嗎？』

　　『……』