最後我還是沒坐楊耀維的車回去，而是自己一個人，坐公車回家。公車上乘客很多，窗外的天色已經漆黑的讓人感到孤寂，孤寂又加上車上成群的人們聊天的聲音，更顯得我有多孤單一人。

　　我討厭一個人，我討厭此起彼落的吵雜聊天聲，我討厭擁擠的空間沒有一處空隙，我討厭……

　　愈討厭，得來的也只有寂寞罷了！

　　不知道楊耀維是不是生氣了，我一直堅持不坐他的車，我有原因，卻不太說得出口，他也沒有追根究底，更讓我沒有說出口的勇氣。

　　人，總是這麼矛盾。

　　離家門口還有幾公尺遠的距離，我望了一下，似乎有個人佇立著，朝我的方向一動也不動的望過來。走廊上的燈打在他身上，是擁有可愛笑容的人，是擁有柔和臉龐的人，是散發一股可親氣息的人。

　　楊耀維！

　　不知道他為什麼要站在大門口，我怔怔的想著緩慢走近他，直至離他一公尺遠，停住腳跟。

　　我望著他，心裡有很大的疑問。

　　「我可以擁抱妳嗎？」楊耀維定定地看我突然開口，很認真很認真的表情。

　　我怔了一下，想回答他，卻不知道應該回他什麼。「要幹嘛？」

　　他還是笑了，只是笑容內斂了一點，沒有太明顯的大動作，「一下下就好了，別想太多。」

　　然後，他微跨前一步，我就站在原地，任他的兩手將我圈進他的範圍裡，我沒有反抗，只是覺得有點莫名其妙。這是一個很輕的擁抱，雖然如此，卻讓我萌生了一點點不同的感覺，像是悸動。

　　「如果我可以代替妳去承受那些不快樂就好了，至少我還看得到妳的快樂，還看得到妳臉上的笑容。」他淡淡的說。

　　我不知道應該回他什麼，更不明白他為什麼這麼說。

　　「妳每次都在偽裝，偽裝很累的妳不知道嗎？」

　　我笑著，苦苦而且無奈的笑容。

　　我知道，我當然知道偽裝很累，可是我又不得不裝，那只會讓我更無法立足在這個社會這個團體裡。我無法獨立，我需要依賴人，可是我卻每天每天承受被忽視的痛苦。

　　我真的好累，我也想貪心的被人重視，就算只有一秒鐘也好，真的。

　　「如果我說，我現在還很喜歡妳，妳相不相信？」

　　我僵住了，腦海裡縈繞的都是他這句話。我想離開他兩手圈住的範圍，我想看他現在的表情是什麼，是跟方才說要擁抱我一樣的認真嗎？

　　「不要動！這樣就好。」

　　他突如其來的喊聲，嚇得我不敢動。

　　「如果我說，我很久很久以後還會喜歡妳，妳相不相信？」

　　我還是沒有回答他我相不相信，更甚至，我從來就沒有思考過這個問題。也許我曾經喜歡他，在國中那單純的時代。現在，已經經過好幾年，我都快二十歲了，仍然還保有一點點喜歡他的心情。

　　可是那保有的一點，並不是讓我鼓起勇氣對他說一聲「我相信」，而是個記念，是個回憶而已。

　　其實說與不說，好像也沒有任何意義。就像國中他交了隔壁班女生作女朋友，然後我曾思考他是不是喜歡我而我沒有告訴他一樣；就像當時他對我坦白，他曾經在國一的時候喜歡我一樣。

　　如果我說相信，又有什麼用？

　　隔天到班上，被慧菱和秀虧了幾下，她們說我總算交到男朋友了，我堅持說不是，她們卻堅持虧我到底，還附帶賊笑聲和曖昧的眼神，真是被她們氣得啼笑皆非。

　　『我知道妳很害羞，我知道妳對這個社會的不安全感，所以妳沒辦法走出自己的世界，來面對每一個陌生人。可是如果妳連面對一個關心妳、喜歡妳的人都沒辦法的話，不是很教那個關心妳的人難過嗎？

　　對不起，我還是沒辦法只跟妳做朋友，我會等妳的，我真的會一直等妳。

　　妳知道嗎？我很喜歡妳的單純，喜歡妳的天真，真的一直喜歡著。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　明杰』

　　知道才怪！

　　看完張明杰這封信，我產生的第一個念頭就是這句話。他憑什麼說他知道，他憑什麼說我會讓他難過，難道他就沒有讓我難受過嗎？

　　為什麼他要執意等我，為什麼要執意說喜歡我呢？他的喜歡定義又在哪裡？幾年的不聞不問，突然冒出來打個電話給我寫了幾封信給我，就算是喜歡我了嗎？

　　我覺得很可笑啊！

　　閉了閉眼睛，我關掉電子信箱的視窗，上去班網逛，多了好多筆留言記錄。一樣有同學留了些近況，一樣有同學講了線上遊戲的趣事，一樣是寥寥無幾的幾個人回覆，然後再回覆。

　　平時到班網總會仔細的瀏覽每一筆留言，這時候，我卻一點心情也沒有。

　　關掉班網的視窗，回到桌面，我想不到還有哪裡能去的網站，電腦電源開著，喇叭傳送出龔詩嘉的〈遠遠在一起〉，我就這樣盯著電腦剛換上不久的桌布發呆。

　　發呆了幾分鐘，我將所有的程式關掉，把電腦關機，坐在椅子上側頭看了左手邊蹴手可幾的那扇窗。窗上的直條紋將我的視野模糊掉，依稀只看得見窗外三個小盆栽，枝葉被風吹得搖曳生姿。除此之外，還看得見對面那棟公寓不知道幾樓，正從方框框的窗透露出微微亮光。

　　這裡很安靜，安靜的能聽見馬路上車子行駛過的聲音，還有行人對談不太小聲的話語。

　　時光機的鈴響頓時劃破這寂靜的空間，我看了一眼手機子螢幕上的顯示，「穎甄」。