溫柔，就字面上的解釋就是「溫和柔順」。

        一個人對另一個人溫和柔順，就叫做溫柔。誰都喜歡溫柔的人，我也喜歡溫柔的人，因為沒有壓迫感，就像草地上吹拂而來輕柔涼爽的微風，很舒服。不過長大之後對異性溫柔似乎就成了不是如此恰當的舉動，當然如果對方對我的溫柔也是因為希望我能有所回報的，感覺這樣的溫柔似乎就變了質，不再如此讓人覺得自在。

                                                   想起《紅樓夢》裡的賈寶玉，身旁圍繞著如此多美麗的女子，誰能不說他是溫柔的，他對每個女生都好，所以最後才會讓他最愛的林黛玉傷心後煙消玉隕，小說中的林黛玉之所以會與賈寶玉會有一段情，是因為她前世曾被神瑛侍者（賈寶玉前世）每日用甘露灌溉，才由絳珠仙草修煉成少女，於是轉世後才會用一生的眼淚回報灌溉之恩。然而賈寶玉因為沒有勇氣只捍衛自己最愛的人，也或許是溫柔成性不知道溫柔也會傷人，會傷害有心戀他的那些人，所以等到自己發現其實所有的溫柔只想傾注給唯一的她時，一切已經無法挽回，我想那是上天給賈寶玉的懲罰，要讓他明白有些溫柔只能給該給的人，而且要永不間斷的給予，而非片段殘缺的溫柔。

       我其實是個愛撒嬌的女生，當我面對自己在乎的親人、朋友、愛人時，我常常會不自覺的流露撒嬌與依賴，因為在他們身邊我會很有安全感。如果是親人，是因為知道他們會包容妳、沒有條件的相信妳，也會很自然的疼惜妳，所以喜歡對家人撒嬌，那是天性使然；對於朋友，我想我也算是個溫柔的好朋友吧！我很喜歡疼惜我的朋友，想要對朋友很好很好，因為可以率真地說話，做錯事可以傻笑著道歉，難過時可以抱著痛哭，開心時可以吱吱喳喳地像個小麻雀般閒聊個不停，當然前提是如果朋友是同性的話，才能如此輕鬆。有些異性朋友，其實也是很重要的，但是每次想到溫柔的程度怎麼拿捏時，就覺得很頭痛！我喜歡對在乎的人好，但是如果是異性，長大後的世界似乎不允許對於異性太過溫柔，因為如果你對一個人溫柔一點，不是讓當事者誤會，就是讓身邊的人誤會，我想不管兩個人未來有什麼發展的可能情愫，在這種尷尬的情況下都會很容易消失無痕跡。

                                                    單純地對一個人好，沒有目的的好，是不是不對的事呢？我常常在對別人好的時候，都是沒有想太多的，想要關心他就關心，想要送送小禮物就送，其實就這樣簡單罷了。尤其有時候人難免需要朋友的幫助，我也不例外，可是我發現我越來越不喜歡拜託異性朋友幫忙，因為不是會被人誤解，就是會感覺到對方對我好是希望我最後有所回報的那種好。我是個敏感的女生，我當然也會知道對方是期待像朋友般吃飯閒聊的邀約，還是男女生想多認識對方的那種約會，如果最後我還是不能動心呢？那是不是好像拖累別人，浪費別人時間呢？我喜歡單純的好，當我需要幫忙我可以放心開口，因為我知道真正的朋友是會明確的告訴妳，他可以幫忙或是不行；相同的當你需要幫忙，我也會坦然的告訴你我可以幫忙你或是不行。

                                                      熟識我的人都知道，我對朋友的包容性比對戀人的包容性大非常多，我對朋友常常耐性有加，甚至很多時候是義不容辭的對待朋友，所以好朋友們常一直感覺我對於戀人的標準十分高，他們說能跟我在一起的男生是幸福的，但是也加倍的辛苦。我對情人的溫柔是一種放肆的傾注，如果戀人不能同樣熱情對待我，我就會有失落的感覺，所以我對於戀人是任性又嬌嗔的，因為只有這樣專屬的身分我才會有更多的期待，期待因為我的笑讓你動心、期待因為我的淚讓你心疼、期待因為我的一舉一動讓你牽掛不已，如果不能感覺自己被對方在乎，我就會受傷躲回自己的殼裡，然後在戀人面前偽裝自己一切都很好，其實我感覺很不好，當下我被冷落了就會十分傷心跟沮喪。

                                                    所以，如果你是我的朋友，恭喜你！因為我會很願意包容朋友的大小事，我也會細心溫柔的傾聽你說的每一句，幫你任何我能力所及可以協助的事情，因為我是一個還算柔和的好朋友。

                                                   如果你是想追求我，很抱歉！我可能不是一個太好追的女生，因為我會感動的點與原因常常是別人所想不到的地方，有時候連我也很難告訴你怎麼樣我才會動心，因為連我自己也不知道，我只知道當我最需要別人幫助的時候，你默默不多說一句自動自發的為我扛下一切的話，不讓我費一絲心的煩惱，我就會覺得你像英雄般，讓我產生難以形容的感動！如果有那樣的一刻產生，我想我會很容易動心！只是很容易，但非絕對，不過可惜的是在那最需要幫助的時候，我常常還是一個人，身邊連個鬼影子都沒有，所以就算有人說再多也似乎沒有辦法讓我真正傾心了，尤其我喜歡有才華有夢想不容易被挫折打敗的男孩，因為如果太容易被打敗，那樣會無法讓我有安全感，說來說去，我覺得自己真的不知道自己真正想要的是什麼樣的伴侶，至少要有上述其中一點吧！

                                                    至於當我的戀人，我只能說，那是一件很艱辛的事，我是一個很敏感又十分容易情緒高高低低的女生，但是如果你單純把情緒化這三個字掛在我頭上，很抱歉，對你我已經敬謝不敏。對於戀人我的要求說來自己感覺不難，但是能做到的人很少，甚至沒有。當我對你有感情，恭喜你也替你感到可憐，因為我會在乎你說的每一句話，所以如果你沒有做到你答應我的，我的失落感會無限乘上無限的放大，也不能讓我覺得自己不重要被遺忘被冷落，因為我是會怕孤單的人，如果不談戀愛我可以很獨立把自己打理的很好，如果談了戀愛我就會期待被呵護與陪伴；尤其千萬不要讓我落淚，因為我的淚會燒壞許多不安的神經，然後讓我成為脆弱的小女生，也會融掉我對你的愛。也許就是因為對愛的要求建立在於一種被理解且用心對待的感動，所以我才會不輕易允諾，我不想把愛情當做試驗品。

        記得第一次談戀愛的時候，對方是個很好很溫柔的男孩，我們兩個很用心很用心的在一起，即使這般認真到最後還是分開，整整四年，我沒有遺憾談過這段戀愛，我遺憾的是即使是很好的兩個人，也不見得會有完美的結局，我不想要有這種心情，所以我期待自己可以遇見一個真正懂我、用心對待我、能夠不讓我失去對愛情憧憬的人，我始終相信在這世界上會有這樣的一個男人，成為我心靈及生活上真正的伴侶，讓我不因單獨在異鄉而失去對愛的信任與渴望，讓我相信自己在他生命是最重要的存在，讓我可以每天像小女孩般撒嬌黏膩，讓我感受自己無時無刻被關心與被愛。我想當我的戀人一定很不容易，因為如果你沒有讓我有以上的感覺，我就會容易惆悵，最後漸漸在時間的流逝下忘記最初心動的理由。

                   所以希望是真心愛我及具備有勇氣願意這樣對待我的人，再來試著討好我，因為也許當我好不容易真正動心的時候，你已經累了決定放棄，那這樣不是讓兩個人都受傷嗎？我想我不是個很完美的女孩，不夠甜美也不夠可愛，常常需要很細心的疼惜，充滿自我的想法，這樣難纏的女生如果你不是真的非我不可，希望你能找到更適合你的另一個人，祝福你。

    今天我聽到了一段我最想要聽到的情話，一段我等了多年沒有任何男孩敢勇敢說出口的誓言，這樣讓我殷殷期盼的話不是出自什麼異性的口中，而是一個這一年每天下課就衝到我身邊的小小可愛粉絲，一位很有朝氣可愛的雙子座小女孩。她寫的一週一封小小愛心情書中說著：「如果世上有第二個妳，我不會想要她，因為我只要妳一個！而且妳是世界上最特別的，沒有人比妳更特別了！愛妳！」看完我感動的微笑了，她對我當然不是男女之情，而是一種崇拜的愛慕，也許因為她很年輕，所以說出的話直接又坦率，她心中現在真正所想的就這樣毫不害羞的表達，因為她相信自己對我就是這般喜歡，她用行動表示她的喜歡，在我工作最忙的時候，沒有因為我冷落她而擺臉色給我看，反而在我身邊充當小小公差，一直幫我跑腿送文件、做做簡單的雜事，最後離走前都會笑得燦爛地對我說再見。

                                                     她沒有要求我什麼，就只是單純的在我身邊就覺得開心滿足，每次低頭看著她，關心她幾句，她就像朵看見陽光般的向日葵開心的說著自己想說的話，真是可愛與窩心！她給我的就是我最想要的沒有壓力的關心與在乎，她用她能力所及的方式幫助我，即使有時候顯得樸拙，也讓我覺得比起總是說要對我好，卻永遠沒有實際行動的人來得讓我感動，或是有行動卻希望我有回報的那種讓我不知所措的溫柔。

                                                   像我這樣的女生，我要的感動連一個小女孩都可以輕易做到，但是說愛我的人，卻往往粗心大意的忽略我，或是光說不練的表示討好，我說過很多次，我不要這樣的愛，就算一個人也沒有什麼不好，如果不是遇見對的人，勉強戀愛並不會更幸福。愛情沒有更好就是會更壞，那不是一種可以簡單形容或隨意看待的形容詞或名詞，我相信如果我愛上了你，你一定會很辛苦很辛苦，但我卻會完全屬於你，給你我最獨特的溫柔與獨一無二的我，我會是百變的情人，有時體貼、有時熱情、有時俏皮跟搞笑，我會是任何樣子，假如你真的是那個「對」的人。