跟我同屆的四堂姐訂婚了，從小在四位堂姐裡，就屬排行老四的她跟同樣排行老四的我感情最好，也許是因為年紀相仿，小時候的我們總有許多話題可以閒聊，記得剛從鄉下老家搬到都市的前幾年，我們兩個總是不厭倦地書信往返，小小年紀的我們真的感情很好，一直持續到將近高中，而那幾年的信我都還完整保留著，因為那是珍貴又獨特的記憶。

不過不知何時開始，也因為年紀差不多，在各方面總是被大人比較著，比較著成績、比較著乖巧、比較著成就……，堂姐是一位成績優異的好女孩，當然想當然爾我總是比輸的那一位，在長輩眼底似乎就像是青蛙與蟾蜍的差別。雖然不曾因為大人間的暗自評比討論就減損我們之間好友般的情誼，但也的確因為這樣的比較曾讓我對著父親聲嘶力竭的哭喊著，問他：「為什麼我做什麼您總是不滿意？我已經盡我最大的努力了！能不能不要再拿我跟她比！」這樣的難受持續了兩次。

    第一次，是我國中聯考結束成績放榜的那一天。其實我在國中的成績是屬於中上，雖然不像堂姐總是第一名如此優異，但是我已經很滿意自己的進步，尤其我是從全班二十幾名慢慢進步到全班第五、第六名，這樣的表現在我最敬愛的導師教導之下，是讓老師驕傲與大力稱讚我的特質，因此我從不羨慕堂姐的聰明，只是希望父親能更以我為榮，所以國中三年我真的學的很用心，也漸漸對自己有了些許的自信，然而這一切曾崩潰在聯考結束那一天。

其實我是考的比我原本程度還要好的，我順利考到可以進入省立高中的優良成績，我還記得那一天，當我拿到成績單興致雀躍地在父母面前，告訴他們我可以上女生的第二志願高中了！父親喜悅的神色讓我覺得自己終於做了一件值得他驕傲的事，但這樣的開心並未持續太久，當父親接到大伯打來的電話告知堂姐考到全縣第一名時，他那喜悅的神情立即被一絲黯淡掩蓋，然後便口氣冷淡了下來，在那刻我立刻衝上樓去，躲在被窩裡痛哭，內心悲痛地大聲的問我媽咪，為什麼父親總要拿我跟別人做比較？為什麼我怎麼做總是不夠好？為什麼我就是不能讓他滿意？我母親心酸又心疼的眼框泛紅，卻也無語。

    第二次是在我高中聯考登記放榜的那一天，我考上南部國立大學，而堂姐考上北部國立大學，不知命運是怎麼了，讓我們考上同樣的出路的科系，他依舊是考上那科系的第一志願，而我是考上那科系的第二志願。父親聽到榜單的那天，我故意不待在客廳，因為我知道我從來沒有真正讓父親滿意過，因為我無法滿足他最想要看見的結果，那一年我不願多跟父親談論太多，我自己就下決定選擇自己的未來，沒有誰給我意見，我做了自己的主人；至於堂姐是順應大伯的期待填上的志願，所以後來她雖然念畢業了，反而沒有走上跟我相同的職業，這曾是讓我最驚訝，卻完全可以理解的一部分，她在大學畢業後，也勇敢的選擇過自己的人生了。

想來生活真的是很微妙吧！也許在傳統社會下的孩子，內心及成長過程都或多或少曾經為了讓父母親肯定，而失去某部分的自己，雖然高中之後我就很少跟堂姐談論這些，也很少見面了，不知道她是不是也曾經因為家人的期待而疲倦過，但是她是我小時候在鄉下最在乎的一個人，是不變的事實。就算長大後的我們已經幾乎碰不到面也缺少聯絡，但是我對於她的祝福是童年延續至今的，今天她的人生將要與另一個人緊密的聯繫，除了祝福還是祝福。

現在的我已經不再感受那種為了滿足別人的期待而失去平衡的心情，我一直勇於做我自己，父親在這些年想法也改變了許多，個性變得溫和多了，也對於我們這些孩子的要求不再如以往般，我想現在的我是讓他可以驕傲的孩子了吧！畢業後擠進錄取錄百分之一的門檻，有了一份穩定的工作，也把自己打理到不需要家人一絲的煩惱，或許我對父親的愛讓我童年時曾經困惑、掙扎，那些年的衝突也讓我明白到父親真正的想法，我摯愛我的雙親，跟從小陪著我們成長的奶奶，如果沒有那些年的磨合痛苦，我想我是不會明白原來我有多在乎我的父母與親人，希望他們身體安康，可以一直笑的燦爛開懷！