有些事情不是无意间提起，自己都没发现已经淡忘了，所以还是慢慢的写下来吧。

1996高中的他

    他曾经是我的同桌，人很清秀方正，冷静持重，总是默默的旁观，但我总能在最关键的时候听见他有力的声音。

    记得一个阳光明媚的下午，他从女朋友家出来，骑车直接来到了我的书房，坐下来，很平静的讲起了他的故事，父母离异，父亲因为贪污还在被扣查，家业败空。转校来的他平静的讲他的事，而这些学校里没人知道，甚至我的班主任。这已经是第3个找我谈家事的同学了，还有一个是文科班的女生，漂亮伶俐追求者众多却从不交男朋友，还有一个是外校的男生，知道他的事情的人有4个。我知道自揭伤疤对他们来说有多难，我所能做的只是静静的听，替自尊到敏感，顽强到固执的他们保密。事后很多年，他告诉我他一直把我当家人。

    只记得当时心里的酸楚，穿透10年的时光，今天依然能湿润我的眼眶。我还是悄悄的把事情告诉了班主任，毕竟她也刚离婚，我知道她能懂。

    得说一下背景，我当时是学习委员，班主任把所有的权给了我，尽管我通常不讲话。我尽量照顾每一个同学，虽然当时自己也只是不懂事的孩子，可我总希望通过我，大家能在老师那里，得到自己想要的，比如要和谁同桌，要怎样活动组织之类的愿望。

    之后我对他有特别的照顾，就象我心疼每个没有完整家的孩子，我总是用心良苦的暗中帮忙。慢慢地我发现，自己对他有了不同的感觉，但是好象不是爱，因为我对他有女朋友完全没感觉，或者说完全不介意，现在想想，就是自己知道那个人，无论他在哪，最懂他的人是你，所以很安然。我把关系处理的，象其他异性好友一样，不远不进。不远，指当你需要，他永远会立刻出现，没有一次有任何理由不在你身边。不近，指大家有各自的生活，朋友，有时候很久都没有单独聊天。这样一直到了大学，我还记得说给他介绍女朋友，虽然最后没做。

    后来，我知道自己在暗恋他，因为我拒绝了身边所有的男生的约会，却坚持每月给他写信，每封都是沉甸甸的，他的回信也是。过了一年，他复读后考到了另一个城市。我想我该放弃了，他没有选择来我的城市，一切都会过去，于是我明智而沮丧的放弃了。

2000大学的他

    我开始接受身边的男生，一个文采很好的，隔壁学校的男生，被我从网上，下载到了生活里，他爽朗的笑容，篮球场上敏捷的身姿，还有因为前女友放弃学生会主席的淡薄，都吸引了我，但是我还是老实的告诉他，我只是想要忘掉一个人，所以我知道自己不会认真，这段感情去往何方，我一点也没认真考虑过。他不介意，我想他开始也不是认真的吧。

    他和他姐姐同年上大学，家境又不好，所以他平常自己打工支付自己生活费。我很心疼他，从不要任何礼物，尽量在不需要花钱的地方约会，暑假陪他备考，他虽然与我同岁，但学的很快，我大一那年，他已经大四准备考研了。没想到，从来花心的他，却慢慢的开始认真了。情人节借钱批发鲜花，在学校卖掉，再用赚到的钱，送了我一屋子的玫瑰。宿舍里的女生看到比我都要兴奋。我很感动，也隐隐不安。后来我跑步跑吐了，他打电话过来，我说不想吃东西，他说明白了，你躺着等我，一个小时后，他端着锅汤，出现在宿舍门口。他父母感觉到了，儿子的变化，他开始学我喜欢的菜，我说这个城市没有茴香，我爱吃，他就在自家的小园里种了一小片茴香。我说爱吃你带来的醋，一定是山西的，因为这个酸味，略微带甜，我以前只在山西醋里吃过。他说对，又托人在山西买了一箱。我要去献血，他说我再去献两次，不许你去，我还是跑了出去，害他在40度的高温下，在宿舍楼下守了一个下午。我越来越不安，我喜欢他，可没有那么深，我知道自己心里还有人没有放下。他说没关系，他会等到他要的，无比自信，我想内心也会酸楚吧。不要对我这么好，我一次次对他讲。

2001终于有一天

    又是一年，高中的他，写了封邮件给我，告诉我多年的感情，我做在电脑前哭成了泪人，太晚了，为什么直到失去了，他才明白呢？我该怎么办？看着身边无可挑剔的男友，我怎么办？我出门旅游，来到了大山里，自己撑着小筏子，看着远处的淡山墨水。我决定给自己一次机会，虽然对大学的他不公平，但是继续和他在一起，对他更不公平。我告诉了他，不乞求他懂得，可他居然明白，他只是说了一句，没有人会对你会象我对你这般好，你去吧，我等你回来，你试一年，记得后悔了就回来。我对着武汉的长江水，哭的天昏地暗，我知道我不会回来了，我错了，我无法抬起头。真的对不起，不够爱你。记得问你为你为什么对我这般好，你只讲，我是你见过的最不拜金的女孩，识于微时，对你有如此信心。（后来知道，他进了行业内2家巨头之一，凭自身努力，从最年轻的设计员，最年轻的项目负责人，最年轻的团队lead,到最。。。，现在一路打拼，负责公司一半的项目，工程量用亿计了）

2001和他在一起

        和你在一起了，还记得第一个吻，甜蜜的让我颤抖。可是由于负疚，我很久不能开心。你说我是你真正的初恋，我想我该包容你的排他和独占欲望。可我是个不拘于小结的人，既然你知道我是个多么纯粹的人，何苦要居于形式呢。有时候接一个电话，你也会大发雷霆，我自然不理会。太年轻啊，现在想想，该温柔些，如果对方在意，我也该在意，毕竟何苦伤害最爱的人呢？可惜当时年轻气盛。赌气成分严重。

    也有美好的回忆，记得我过生日，你送我专门为我做的网站。你很穷没花一分钱，却送我了无价之宝。还有因为我不爱坐车，你每天晚上骑半小时的车送我学德语，等我下课接我回家。有时下着大雪，而我藏在你身后，是那么温暖。日子就这样，虽然充满争吵，却也温馨。

    记得问你，最爱的人是谁？你说是我。我却有一种不好的感觉。讲不出来，我最爱的始终是我妈。我觉得没有安全感，只因你没有把责任放在第一位，如果哪天热情退却了呢？我不敢追问。

2003我出国了

        我来到了德国，命运的安排，尽管万般不舍。我努力打工攒机票，尽量多回去看你，记得2005年回去了4回。可是我们的距离越来越远了。终于被我发现了，暗中另一个她。这时，我们相识十年。一切发生在我打算嫁你的第二天。我想这是老天对我的惩罚吧。我也曾经深深的伤害过别人，终究自食恶果。我想当初我选择了不成熟的你，就应该知道，经受不住考验的可能。毕竟不是每个人都能奈住寂寞的。我离开了后悔万分的你。

 2007放下

        毕竟10年了，伤害还是很大，一度靠安眠药过日，试图自杀。很灰心。所以找到这个没人认识我的网站，写下一切。今天整整4个月，从新面带微笑开始生活，回望过去，有感动，有愧疚，有付出，有真爱，有错过，有伤害，也学到了很多。明天会好的，一切都会好的。有时候不是没有幸福，而是我们没有把握幸福的能力。同样的情形里，站在你的角色，终于读懂了背后的深情，然而此时的抱歉你还听的到吗？

满纸荒唐言，一把辛酸泪，都云作者痴，谁解其中味。