人是從什麼時候開始，戴上偽裝的面具？又是為了什麼原因，隱藏住自己？
別人的答案我從來不甚了解，但對於我自己，我有五成的把握可以自信的說出口，我，是為了什麼而這麼做。

還記得在懵懂無知的國小年紀，我就開始了隱藏的旅程。
還記得某一天，為了某一大包的糖果，為了一堆自以為是我朋友就可以不經我同意隨意拿我東西的人，我帶上了第一個面具。
說實在的，那天我看到自己抽屜裡的糖果突然不見了，心裡是很慌的，可是，在看到某幾個人手拿著我的糖果吃後，我心裡非常憤怒。心想：「怎麼會有人這麼無恥？東西又不是他的，怎麼可以沒經過我的同意就拿走我的東西？」接著冷眼看他們走來將糖果還我並且說：「家慈，對不起喔，剛才看你不在就先拿去吃了。糖果還你喔！」一副恍若有跟我交代就都沒事的表情。這根本就像是你殺人然後再說：「怎麼辦，我殺了你耶！真的非常對不起喔。」一樣的敷衍。或許這樣的事發生在別人身上沒關係，但在我身上就是無法忍受的事情。心中的怒火燃燒著我，我該破口大罵的，但我沒有，我只是開始微笑，然後一副諒解的樣子說沒關係。
真的沒關係嗎？才怪呢！
我將剛附上臉的某一層東西製成面具，我開始在面具上畫了一條又一條的痕跡，我時常為我的面具捏塑各種不同的表情。我表面用面具分開別人跟自己，我內心則開始著手劃定一條線，隔開我跟他們的距離，這條線隨著越年長，越刻越深，越拓越廣。我不再信任別人，不再喜歡別人，我不想跨越出去，他們也一步都進不得。
就算是三年要好的能夠突破面具的夥伴，也無法跨越鴻溝成為我當初口口聲聲說的知己。我有兩道防線，將自己保護的周延。我在自己的堡壘裡，笑看別人的愚蠢；我在自己的城堡裡，做了一個又一個安詳的夢境。

這個面具我當初能夠將他捏圓塑扁，我能讓他任意變換，可是再怎麼有韌性的黏土也有不得不堅硬的時刻。當時間越久，這個黏土就越來越硬，而我還不知情的時常塑造。當我發現不對勁的時候已經來不及了。面具開始龜裂。露出了第一道防線，我開始隱藏不住自己，開始輕易的釋放自己。而當面具崩壞之後，緊隨而來的是那條鴻溝的皺縮。
我跟外界的接觸越來越頻繁了（這裡的接觸指的是內心真正的自己與外界的接觸），我開始動搖心智、我開始脫離夢境、我開始不知所措、我開始赤裸的站在熟悉又陌生的人面前卻又努力假裝我一切如舊。鴻溝越來越淡了，所謂的界線已經模糊不清，我不知道走了多遠，也不知道越過多久的時間，當我開始想挽回時一切已經離以前太遙遠。
走了多少天？多少個月？或多少年？這樣短暫卻又長久的距離使我害怕的想結束跟外界的聯繫，卻又不自主的跨出外面一些、再一些。恐怕拉不回了。
我決定了，我要再做一個面具。一個溫床讓我能回到過去熟悉的堡壘與久違的夢境。我不想接觸那些現實太久，那讓我無法冷眼看待，更無法理智的去判斷。我不想離開自己太久，這讓我不知道要怎麼面對過去的那些與未來的自己。

我怕我再不做一個決定，我會精神潰亂。徘徊在現實與夢境，不由自主的踏出卻又費盡心力的拉入。這樣太痛苦了。寧願恢復一個人的孤獨，也不要再精神上荼毒自己。
而所謂的面具，這一次，我將他定型，不再有時常的變換，不再有高度的韌性。他就是單一。而所謂的鴻溝，我要再動手開挖，就算每挖一次必坍一次，我也不放棄。
說真實一點吧！我只是不習慣現在這樣的自己。我懷念以往，希望藉由這樣，一切就可以恢復原狀。但真有那麼容易就可以復原一切面貌？這是不可能的。但就像相信有桃花源一樣，我寧可這樣認為，也不承認所謂的理想破滅。