@ 我希望別人得到什麽？
@ 我希望這段關係得到什麽？
（個人心得：我想得到快樂；我希望你也能得到快樂；我希望我們都能從這段關係中得到快樂^^）

尋找共同性。如果你的目的似乎只是想讓自己有好處而已，你要如何在其中找到共同目的呢？
例：假設你的老闆總是不守信，你要如何與他溝通呢？顯然沒有什麽方法，能讓老闆不會自我防禦或報復，因爲他知道你的目標只是要讓自己好過一點。
此時可試著從對方的角度來看，就能找到方法，吸引對方願意進行非常敏感的對話。如老闆的行爲造成了一定的損失，那就有了一個可能的共同目的。
想像一下，以下面這種方法提起這個話題：“我想到一些點子，可以使我每個月準備報告時，能夠更可靠，甚至減少數千美元的成本。這話題有點敏感，但我想，如果我們能談談，對我們的績效會有很大的幫助。”
（個人心得：感覺“換位思考”/“角色替換”是很有幫助的，我之前曾經嘗試過這樣，但可能因爲還未完全掌握訣竅，所以效果沒有特別好。不過如果我是真心希望別人好的話，我相信我的真誠對方應該是可以感應得到的吧。也許是因爲我帶著防禦心，總覺得自己是受害者，讓對方覺得不夠安全，所以才會讓對話最後無法展開）

相互尊重——持續對話的條件

我們能夠保持對話嗎？
如果沒有共同目的，就沒有理由進入關鍵對話；如果未保持相互尊重，你也無法留在對話之中。相互尊重是持續對話的條件，如果人們覺得對方不尊重他們，那對話就會立刻變得不安全，談話必定戛然而止。人們一旦在對話中感覺到不被尊重，互動就不再是原本的目的，現在重要目的是捍衛尊嚴。
（個人心得：很贊同這個觀點，我也會提醒自己多多注意，相由心生，人們心中的想法往往會不自覺地表現在臉上，眼神中，或行爲上，所以我現在應對的方法是——當我覺察到我無法尊重對面對話的這個人時，就會提醒自己先接納並放下這個想法，以免傷害擴大。現在比較頭疼的是：如果對方不尊重我，我要如何處理呢？）

泄露秘密的訊號。爲了發現尊嚴何時受損，導致安全感蕩然無存，就要注意人們開始捍衛尊嚴的訊號。情緒是關鍵，他們的情緒會從恐懼轉爲憤怒，然後會擺臭臉、咒駡、大吼大叫、語出威脅。可以藉這個問題來確認相互尊重是否出現危機：
@ 對方是否相信我很尊重他們？
（個人心得：如何讓對方相信我很尊重他們呢？我的理解是——首先，眼神要直視對方；其次，要認真地傾聽對方；然後，盡可能地表達出真誠和耐心，我既然開啓或參與了這場關鍵對話，我就是帶著最大的誠意來解決這個問題的）

你能否尊重你認爲無法尊重的人？
有些人擔心他們與某些人，或者在某些時候，就是無法保持共同目的或相互尊重。他們在想，他們怎麽能夠與背景完全不同，或者道德與價值觀兩異的人，擁有共同的目的？例如：如果別人讓你失望了，你很不高興，你要怎麽做？如果這種事一再發生，你要如何尊重一個不認真又自私的人？
（個人心得：以上這些問題的答案都是我迫切希望知道的！）

妻子Yvonne就是有這樣的掙扎，她有時候甚至很不喜歡丈夫Johnson，她覺得他愛抱怨又很自我。你要如何尊重地和這種人談話？
（個人心得：我也很想知道這些問題的答案）

我們可以想辦法尊重、讚揚對方的基本人格。事實上，不尊重的感覺，常常出自於我們認定別人和我們很不一樣，所以我們可以找出一些相似點，來導正那樣的感覺。我們不去指控別人的行爲，而是試著同情，甚至理解他們。
（個人心得：每個人都是獨立的個體，都是自己生命的主人，不管他們跟我們有多麽不一樣，允許對方做自己就是我們對這個人最大的尊重。就如同《我已經夠好了》和《脆弱的力量》這兩本書中所提到的，如果對方做錯了，是他的行爲不對，而不是他人不好。當我們有了同理心，能夠設身處地地為對方思考，相對出現“不尊重”的可能性就會小很多。我的親身經歷就是如此，之前我真的無法尊重和喜愛我的媽媽，但最近這樣的狀態好了很多。這個部分如果有困難的話，推薦閲讀《我已經夠好了》和《脆弱的力量》）

當我們明白人皆有弱點，就較容易找到方法去尊重他人。這種與他人的親近感和連結，有助於創造相互尊重，最後讓我們與任何人都能維持對話。
（個人心得：我前面讀過的多本心理學的書都在反復强調一個觀點——每個人都不完美，我們既有優點又有缺點，所以我們欣賞他人的優點，包容並尊重他人的選擇，最近一年來我在這個部分感覺成長不少）


一旦退出後，該怎麽做？

當你發現相互尊重或共同目的岌岌可危時，你應該想辦法找回共同目的，營造相互尊重，即使是面對和你南轅北轍的人。

但要怎麽做？以下是對話高手的三種強棒技巧：
@ 道歉

@ 對比法

@ “CRIB”法
每一種技巧都有助於重建相互尊重或共同目的。以下是這三種方法的運作方式。

你在哪裏？
案例：6名工作人員熬夜為貴賓參訪做準備，但因爲途中出現意外，爲了公司未來的利益，你不得不改變計劃。因爲你的疏忽最後導致貴賓沒有來，也沒有及時通知這些準備的工作人員，讓他們在那裏白白等候。然後你也沒有打算給他們一個説法，最後導致你被他們集體圍攻。

現在你們雙方都在爭取尊重，你要怎麽做呢？
別被困住、反擊，你要打破這個循環。看清這些工作人員激烈行爲的本質——安全感遭到破壞的警訊——然後退出對話，重建安全感，再投入對話内容。以下是做法：

適時道歉
當你犯了錯、傷害到其他人時，首先要做的就是道歉。所謂道歉，就是真誠地表達你對於造成、或者至少未防止他人痛苦或困難，心中感到抱歉的一句話。

如果要真誠的道歉，你的動機必須改變。你必須放棄保住面子、分出對錯、爭出勝負的心態，這樣才能專注在你真正想要的事情上。你必須稍微犧牲一點自尊，承認自己的錯誤。但就像許多犧牲一樣，當你放棄你看重的某件事物，回報會更值得——也就是有益的對話與更好的結果。
（個人心得：對多年來已經習慣爭强好勝的我而言，犧牲自尊是很不容易做到的，不過“面子”觀念倒是奇跡般地在“内觀”之後沒多久就放下了，可能一直以來讓我糾結的都不是面子，而是“傷害”。不過現在好像我也不太在意這些“傷害”了，假如我被人傷害了一次，造成的傷害就像刀子一樣，如果我不放下，每次想起，就如同拿著這把刀子反復地刺傷自己，感覺一點都不值得）

接下來注意觀察如此真誠的敬意表現，是否有助於重建安全感。
(1) 如果是，現在就可以説明事件始末（個人心得：否則會給人狡辯的感覺）
(2) 如果沒有，必須使出接下來將極少的一些進階技巧（個人心得：好期待呀！！！）
無論如何，首先要讓氣氛恢復安全，然後再回到主題上。

以對比法補救誤會
有的時候你的無心之過也有可能會讓對方在關鍵對話中感到不受尊重。你一開始是真誠地分享看法，但對方認定你的動機是傷害他們，或者勸誘他們采納你的意見。此時道歉並不適用，你沒錯卻認錯，這就是虛僞。
（個人心得：看來並不是只要真誠地道歉就能解決問題，我也很贊同這個觀點，不是我的錯爲什麽一定要讓我認錯呢？）

當其他人誤解了你的目的或用意時，先退出爭論，運用所謂“對比法”的技巧來重建安全感。
對比的句型為“是/不是”：
@ 處理對方認爲你不尊重他們，或者你居心不良的顧慮（“不是”的部分）
@ 確認你的尊重，理清你真正的目的（“是”的部分）

案例：
（“不是”的部分）--“我絕對不是想表示我不尊重各位的努力，或者我不想和貴賓分享這一切。”
（“是”的部分）--“我認爲各位的表現，實在很精彩。”
接下來解釋爲什麽突然改變行程的原因，並提出替代方案，讓6位工作人員熬夜的辛苦不會白白浪費。

在對比的兩部分中，“不是”的部分比較重要，因爲這是在處理威脅安全的誤解。6名工作人員表現出來的行爲是因爲他們誤會你不感激他們的努力，所以不在乎要不要通知他們。所以你要解釋你“不是”這樣想的，等你解開誤會，對話回歸安全氣氛，你就能繼續解釋你的打算。

對比並不是道歉，對比並不是收回我們説過的傷人言論，而是確保我們説的話不會再進一步傷害別人。
（個人心得：理清我們溝通不是爲了傷害對方，説清楚我們的真實目的是什麽）

對比法帶來脈絡與比例。當你處於敏感的對話中時，有時候説者無心，聽者有意。
例：你和助理談到他不夠守時，你提出了你的顧慮，他卻深受打擊。
此時，你可能想要淡化你的内容，但別這樣，別回收説出口的話。相反地，將你的話放進上下文的脈絡中。
你的助理此時可能認爲你完全按不滿意他的標下，以爲你對眼前這件事的看法，就代表著你對他整體的尊重態度。此時可用“對比法”來理清你相信的是什麽或不是什麽。
（“不是”的部分）--“我不希望你以爲我不滿意你的工作品質，我覺得你的做得很不錯。”
（“是”的部分）--“我只是希望你能注意守時，因爲我很看重準時的問題。”
（個人心得：作爲一個曾經的重度“玻璃心”患者，我很理解“説者無心，聽者有意”是怎麽回事。很多人都會因別人的一句負面評價而完全否定自己，事實上，我們做不到完美，也不可能就只有缺點沒有優點。對方的評價只是列出了我們的一個缺點，不需要因此就覺得我們整個人不好，告訴自己“我已經夠好了”，有缺點也很正常不是嗎？）

利用對比法作爲預防或急救。當我們注意到自己即將投入語意庫的某些話，可能會引發强烈的自我防禦時，我們就用對比法來加强安全感——搶在對方開始沉默或言語暴力之前。
案例：“我不希望你以爲我不感謝你花時間管理，並更新我們的收支記錄。我真的很感謝，我知道我也做不到這麽好。但我對於使用新的電子銀行系統有些擔憂。”
（個人心得：典型的“先揚後抑”，不過如果是真心交流的話，這樣的處理方式也是不錯）

當別人誤會了，而你開始辯解，此時先暫停。利用對比法。解釋你沒有那樣的意思，直到你重建了安全感，再回到對話中。安全感第一。
（個人心得：不要害怕被誤會，多些耐心，有的時候急於辯解只會適得其反）

練習“對比法”
練習以下情境，擬出對比句。
記住：以你不想要的或你無意的，與你真心想要和意圖的事進行對比，説出來的話，要能幫助對方有安全感。

憤怒的室友。
例：你請室友幫忙整理冰箱，但室友卻覺得你在干涉她的生活。
我不想______________________________
我想____________________________

敏感的員工。
例：如何與過於敏感，一聼到別人批評就發飆的員工談話。
我不想______________________________
我想____________________________

網路成癮的青少年。
例：青春期的侄子因爲父親過世，母親無力撫養而寄養在你家，他每天花很多時間上網，你擔心他的生活太狹隘，但你並不爲此困擾，只是希望他能注意到未來可能出現的問題。你要求他減少上網的時間，他卻擔心你要把他送去孤兒院。
我不想______________________________
我想____________________________

使用CRIB法達成共同目的
有時候我們之所以陷入爭論，其間並無誤會，純粹是因爲我們的目的截然不同，此時對比法幫不上忙，需要更强的工具才辦得到。

案例：你因爲升職需要舉家搬遷，但你的另一半和孩子喜歡現在居住的城市。此外，你的另一半覺得你的升遷就是件壞事。因爲你們必須搬家，你會變得更忙。雖然薪水增加，權力變大，但彌補不了失去的相聚時光。現在你該怎麽辦呢？

拙於對話的人，不是沉默不語，就是言語暴力；不是競爭，就是屈服。兩種策略最後都會產生贏家和輸家，而談再久也無法解決問題。
善於對話的人會立刻尋求妥協。如以上案例，夫妻會協調分居兩地，但這樣也存在著更嚴重的隱患。

對話高手會運用四種技巧（CRIB）來建立共同目的。

-- 承諾（Commit）尋求共同目的
首先我們停止運用沉默或言語暴力去强迫別人接受我們的觀點，也不再假裝我們有共同目的（默默地為己方辯護，知道對方讓步）。我們從心開始，決心留在對話中，直到我們找出一個解決方法，以符合我們彼此認同的目的。
（個人心得：對方怎麽想，在他沒説出來之前，我們並不一定知道，所以自以爲“別人應該會怎麽想”的念頭是很危險的。我們要做的是打開自己的心，接受對方的想法很可能跟我們完全不一樣，所以我們才需要進行對話溝通）

為停止爭吵，我們必須停止認定自己的選擇是唯一最好的，放棄我們一定要得償所願否則絕不滿意的心態。我們必須敞開心胸，接受也許還有第三種選擇，適合每一個人的選擇。我們也必須願意在對方似乎一心求勝的時候，説出這樣的承諾。我們的行動是基於一個信念，即對方是因爲感覺不安全，才會出現沉默不語或言語暴力。我們假設，如果能展現我們承諾要尋求共同目的，從而營造更大的安全感，對方就能更相信這次對話是有建設性的。

當我們發現自己困在意志力之戰時，只要説：“似乎我們都想讓對方接受自己的看法。我承諾會繼續討論，直到我們找到彼此都滿意的解決方法。”然後觀察安全感是否向上提升了。
（個人心得：如果我們這樣説了，但對方還是不願意妥協呢？如果他們堅持自己的觀點才是對的，或者他們直接逃避對話，無論我們怎麽安撫，也不愿意出面面對呢？）

-- 確認（Recognize）策略背後的目的
以下是我們必須解決的問題：我們之所以走到死胡同，是因爲我們想這樣，而對方要那樣。我們以爲永遠找不到出路，因爲我們把爭取的東西和真心翼求得目的畫上了等號。事實上，我們爭取的是用以取得翼求目的的“策略”。我們將翼求或目的，與策略混爲一談，問題就出在這裏。

案例：下班後，我想去看電影，你想在家休息，所以我們吵了起來，因爲出門和留在家裏完全是兩碼子事。
要打破僵局，可以問對方：你爲什麽想要那樣？
“你爲什麽想待在家裏？”
“外面人太多，我不想四處跑。”
“那你爲什麽想要看電影？”
“因爲這樣才能暫離孩子，我想單獨跟你在一起。”
（個人心得：感覺對話到了這裏，問題解決起來就很簡單了。但若對方不肯說呢><？） br="" style="line-height:1.5" data-mce-style="line-height: 1.5;">
在你們認同共同目的之前，你必須先知道別人真正的目的是什麽。先退出對話内容，因爲内容通常都著重在策略上，去探索策略背後的目的。

當你區分出策略和目的後，新的選擇就出現了。你放開你的策略，專注在真正的目的上，你現在敞開心胸，相信你卻有可能找到更多符合你們兩人利益的選擇。